КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №611

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

Дом - это то место, где ты можешь выглядеть максимально уебищно и это вообще не будет тебя напрягать.

Я буду жить так, как вы стесняетесь.

Стоит мне только не выспаться, и я уже никого не люблю.

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?»
Я крикнул: «Всё с вами ясно!» и ушёл.

Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение "Кровавая Мэри"

Застрявший в форточке вор не смог в полиции доходчиво описать: где ему наваляли, на улице или дома.

Зло охватывает, когда средь ночи темной сон аристократический нарушает шум бесовских колесниц двухколесных.

Мужское "Ой, всё":

— Милый, я дома!
— Ну начинается, черт побери...

С точки зрения травы корова - хищник

Хорoшо, что девушки физически слабее нас. Прикинь, обиделась хрен знает на что и избила тебя. И каждый месяц избивает во время ПМС.

Пока мои однокурсницы рожают по третьему кругу, я решила за лето перепробовать всё мороженое на районе.

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

Пить вчера мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

Любовь может быть только взаимной. Все, что происходит лишь с одной стороны - болезнь

- Вот не знаешь, что у тебя в голове, и аж страшно - А я знаю,что у меня в голове. Представляешь, как МНЕ страшно!

Мало лицемерия вокруг? Дождись дня рождения.

Лежу я и думаю... Пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... Лежу я и думаю... Хозяйственная я, однако, баба!

Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот.

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Хуй его знает

Блин, куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!

О кей, гугл, какова смертельная доза пельменей?

В моем городе активно функционируют дома престарелых на колесах. Снаружи это выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

я просто посмотрю одну
серию
сери
сер
се
с
сезон

Когда я рассказываю о своей жизни, некоторым кажется, будто я рассказываю анекдот.

Самый богатый на свете - это ветер. Люди бросают на него деньги, слова, надежды, любовь...

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Бывало трубочку от ручки
Возьмешь и в мыльницу шампунь
И пузырьки летят такие:
Пунь-пунь!

Я поняла тебя и не буду делать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.
(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

— Где это я?
— Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
— Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.

В телевизоре началась реклама "Пейте без остановки..." Дальше я уже не слышал.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

Пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за пивом.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению!

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

– Здесь хорошо спиться.
– Тся.
– Ться.

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через задницу.

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Нет недоступных женщин — есть разные уровни доступа.

Если девушка перестала обижаться и выносить мозг, оглянитесь вокруг – вы бежите по ромашковому полю френдзоны.