КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №613

Бесит, когда в пятницу надо вставать с удобной постельки и куда-то идти. Пятница должна быть выходным днем!

- Может ты уже наконец-то повзрослеешь и перестанешь быть ребёнком?
- ТЫ ГОТОВ УСЛЫШАТЬ НЕТ?

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

Хотел бы я сейчас выпить. И завтра. И в субботу. И всегда.

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. — А если не с кем? — Тогда два.

Кому звонить, если бухаешь с бывшей?

Знаешь, когда мы окончательно теряем дорогих нам людей? Когда больше не ощущаем боли от их потери.

Я очень положительный человек. Постоянно тянет положить на всё.

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

- Нормальные люди в старых вещах находят деньги.
- А я фантики...

- Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.

Интернет - причина сгоревших сковород и кастрюль, опозданий на важные встречи, красных глаз с утра и жирных задниц.

Разговоры по скайпу в России:

1. Рассказать, как дела
2. Куда-то уйти минуты на три
3. Вернуться в кадр с котом

Чем хуже память, тем чище совесть.

- С днем рождения! Дарю тебе то, что не подарил бы ни кто!
- Машину?
- Фломастер.

Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

- Ты сам откуда?
- Из интернета.
- Ооо, земляки!

Если встретишь человека, к которому будет тянуть сильнее, нежели к постели по утрам – это твое. Держи и не отпускай.

Мне кажется я нашел себя. Вон я на диване валяюсь.

— А Юля выйдет?
— А Юля нажралась.

— Значит, говорите, я вам понравилась?
— Очень.
— Ну что ж, думаю, вам стоит передо мной немножко повыёбываться. У вас есть чем выёбываться?

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.

В сутках 16 серий. Сериаломаны поймут.

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей – завтрака, обеда и ужина.

- Люди! Как низко мы пали!?
- Первый этаж. Вы выходите?

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно.
В этом весь принцип счастья.

- Детка, ты чё, упала с небес? Ты выглядишь, как разбитый в дребезги голубь.

когда-нибудь - это где-то между чуть попозже и никогда.

а вот и я... цветов не надо... гранаты тоже не кидать...

Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.

-Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий
-Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу!
-А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

У всех войны, теракты, стихийные бедствия, а в России единственная глобальная проблема – лаги ВК. Вот за что я люблю русских.

На фотомодель не тянет, максимум на фоторобот.

Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.

- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да. Степлер у них спeр

Пока свою шерше ля фам найдёшь - стольких перешершеляфамишь!

Гадание на ногах, самый точный результат. Если длинные и стройные, хорошо все будет, если короткие и жирные, то нет.

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Пришел на работу без настроения. Испортил его всем. Сижу, улыбаюсь.

Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

Я человек простой - вижу паука, собираю вещи и переезжаю.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.

Высшее образование дает возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и на масло.

Дипрешн из май профешн

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.

-Ася съешь пирожок с тарелки на холодильнике
-А два можно?
-Можно. Ася ты хорошо себя чувствуешь?
-Да а что
-Значит я не пирожками отравился