КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №613

Ты моя пенка в какао.
В манной кашке комочек.
В теплой булке изюм.
Ненавижу короче.

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Кто будет плохо себя вести, в выходные останется без сладкого… Полусладкого, сухого и полусухого!

- А внутренний голос тебе больше ничего не подсказывает?!
- Я с этим быдлом больше не разговариваю!

- Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
- Хэллоу, Долли!

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

Мама сейчас на отдыхе в Египте звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча ты на работу?
-Да
-АХАХА, лошара, а я на пляж. И кладет трубку

Ещё пять минуточек с утра равны часу здорового, безмятежного сна.

Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем похер.

После фразы «Ты только не обижайся» понимаешь, что сейчас будет очень обидно.

— Расписание на завтра есть?
— Ешь.

Раньше чтобы уснуть надо было выключить свет, а теперь Wi-Fi.

Где ты была?! Я все оргии обзвонил!

Такое ощущение, что все поликлиники России а службе у естественного отбора.

Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.

- Расскажите, как вы довели свою комнату до такого ужасного состояния?
- Однажды я просто бросил вещь на пол и тут понеслось.

Я тот человек, который в ванне лежит два часа и только 5 минут из них моется.

Алкоголь – замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь…

Когда ложусь спать и мне холодно, заворачиваюсь в одеяло, как шаурма.

Отношения подобны детской доске-качалке.
Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся ко мне! У меня та же фигня... посидим, попьем, поноем.

– Ты будешь чай с лимоном или с мятой?
– А можно я буду чай с тобой?

Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.

Мой муж давно понял,что я послана ему Богом,только никак не может понять - за какие грехи?! (из женских откровений)

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.

Хорошо, что завтра пятница, а не послезавтра, как вчера.

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

Если она одна на миллион - то таких, как она ещё 7125 человек.

- Почему ты постоянно пьешь в одиночестве?
- Я интроверт.
- Может, алкоголик?
- НЕТ. Я. ИНТРОВЕРТ.

Теперь живу только по этому принципу: кто захочет - приедет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдет! А кому - Пофиг, тех - Нафиг!

Семейное положение-кААААААзёл!!!
Личный статус!

Женское...
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

Я тебя любил, но ты растолстела и съела нашу любовь.

С некоторыми людьми лучший период отношений – это когда мы еще не были знакомы.

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

– То есть ты обманула меня, сказав правду?
– Да.
– Оригинальный ход. Надо запомнить.

Интеллигентный ответ на предложение выпить: - Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

На просьбу Игоря остаться
Оксана просит уточнить,
Остаться в девках или в дурах,
Друзьями или до утра.

- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
- Будешь моим пингвином?

— Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
— Быть дома к 18, максимум к 18.30.

Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».

Я, список дел прочтя до середины,
Вдруг очутился в позе эмбриона на полу.

я рифмую как кретин
2 2 2
1 1

Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками.

— Знаешь, почему мы расстаемся?
— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
— Да.
— Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

"Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть! "- не сказал ни один продавец.