КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №610

Искал наушники чтобы заняться пробежкой под музыку, а нашёл 500 рублей под диваном и собираюсь идти бухать

Меня поразила молния. Это не божья кара, просто надо быть аккуратнее с джинсами.

Где нажать кнопку, чтобы просто наслаждаться жизнью, а не отбиваться каждый день от демонов сомнения и самокопания?

– Привет, слушай, может завтра днем погуляем?
– На улице жара, давай чуть позже.
– Это когда?
– В ноябре, например.

Когда пишу что-то на английском языке, всегда расставляю запятые по правилам русского языка.

Только женщина способна два часа собираться, гладить одежду, краситься, помыть голову, выпрямить волосы, а потом психануть и никуда не пойти

Если в Нью-Йорке у вас нет денег на хорошее жилье - вам подойдет Гарлем. И стоит дешево, и платить недолго...

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Ребят, кто в курсе - какое сегодня августа 9 или 374 ?

После того, что между нами было, я просто обязан с вами познакомиться.

Я эмоционально не готов к сентябрю.

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

Ну что, привет, малята, покурим? ;)

У дорог две проблемы – дураки и Россия.

Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.

Ни совести, ни веры, ни принципов – вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом. © Ромен Гари

Веду распутный образ жизни.
Каждую ночь с новой книгой.

Главное - в какой-то момент не обнаружить себя мебелью, встроенной в чей-то быт...

Большинство россиян всегда согласны… правительству только остаётся сообщить им - с чем.

– Марихуана, героин или кокс?
– А есть что-то реально жесткое и запрещенное?
*достает пармезан*

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил – уже молодец!

Комар: Привет
Я: АТЛЕТЕЛ
Комар: Но я голоден...
Я: АТЛЕТЕЛ Я СКАЗАЛ!

Заходит как-то дислексик в бра..

Недопитая водка - как брошенный ребенок.

Мне нужен шампунь, который вымывает людей из головы.

Скоро сентябрь, а я купался только в ванне.

Из хорошего во мне только аппетит.

Лишь потом и он, и она поймут что довыёбывались... Когда будут сидеть недолюбленные и пить остывший чай на кухне с нелюбимыми.

Девушки делятся на два типа:
1. спортзал
2. мазь для похудения

День обещал быть удачным, но слова своего не сдержал.

Россия - единственная страна в мире, в которой чиновники живут на зарплату. На вашу.

Лучше быть последним среди умных, чем первым среди дураков.

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов.

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

Разве важен рост или вес, когда в человеке есть что-то особенное, нечто притягательное.

© Олег Рой

"Ты наверное говоришь это всем девушкам" — все девушки.

"Вам водка убивает печень!" -
Кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу."

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Российские двигатели импортным маслом не исправишь.

Мы получаем от жизни не то, что хотим, а то, что ожидаем. Джон Кехо

Увидел на вашем сайте письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Храни Господь психику тех, кто воспринимает меня всерьез.

Каждый пятый в мире китаец, а каждый седьмой в мире псих. Мы живем в мире, где царят китайцы и психи.

- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.

Поздравляю всех, кто услышал заветные слова: «Вы поступили на бюджет».

Единственное, что греет мою душу – это мысль о том, что осенью выходят новые сезоны любимых сериалов.

— Не, ну, а чё. Когда голова есть, почему бы её не сфоткать.