КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №636

Проехала в автобусе не заплатив. Я - зайка!

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

Люблю лето, в нем можно прятать свое безделье и алкоголизм.

Сколько бы мы это ни отрицали, но в глубине души мы знаем: все, что с нами случилось, мы заслужили. © Уильям Сомерсет Моэм

Бесит, когда от меня требуют объяснений моих поступков. Я блять сделал так, потому что захотелось.

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист - запасное колесо.

Есть люди, которые несут хаос. Есть люди, которые несут добро. И есть я. Я несу чушь.

Объявление: С удовольствием поем борща. Тел. (999) 123-45-67

Друг сегодня сказал:
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето...

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.

Это наши с тобой шутки, не смей их больше ни с кем шутить.

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?

Вот вырасту большим, изобрету машину, чтобы мыла, стирала и варила. А если не изобрету - женюсь.

Звонок в домофон:
- Кто там?
- Установка окон
- Так вы же только что зашли!
- Я, блин, выпал

Я обладаю телом мачо, давно утратившего прыть. Всё как-то руки не доходят зарыть.

Сюда, блядь, подошёл. Обниму.

У меня сейчас проблем больше, чем смертей в "Игре престолов".

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

Круто, когда есть в жизни человек, которому я всегда могу сказать: «Давай напьемся, мне паршиво».

Лето меня превращает в кота: встал, пожрал, погулял, и спать.

— Я мужик. Я главный. Ты баба, твоё место на кух..
— Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ.
— Я говорю, может тебе борщик сварить

Бесит, когда человек выше тебя ростом не встает на колени, разговаривая с тобой.

-Люся ты ревнуешь?
-Нет
-Люся ты ревнуешь?
-Нет!
-Люся, давай поцелуемся?
-Целуйся с той страшилой которой понравился твой статус Вконтакте!

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Середина июня - нежданчик, да?

Есть 2 типа выпускников:
1. Как жаль расставаться. Буду скучать.
2. Пока, твари, идите нахрен, наконец-то отдохну от вас.

Спойлер: в Игре Престолов не по-настоящему умирают. Это все актеры, они за деньги играют. На самом деле все живые.

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

С приходом лета в прихожей стоит столько пар обуви, как будто дома живет 48 человек.

Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.

Нельзя просто так помириться c девушкой. Сначала ты должен признать, что ты дебил.

Работа летом причиняет вред вашему лету.

Чаку Норрису 72 года. За эти годы, он изрядно потрепал жизнь.

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охренели".

Не знаю как у нормальных людей, а у меня - пришла с работы домой, моргнула и снова на работу!

Вчера пили такие дорогие коньяки и виски, что утром жалко было идти в туалет

Ложишься спать в 4 утра. Не можешь уснуть из-за солнца.

...Наиболее осмысленной жизнь делается в минуты,когда нам плевать на смысл и всё нипочём....

Настоящее настолько быстро превращается в прошлое,что иногда не успеваешь его понять...

— Я думаю, ты плохо знаешь английский. — Your sranoe mnenie not volnuet me.

1. Бросаешь курить.
2. Убеждаешься, что это просто.
3. Покупаешь сигареты.

Это Инна, она как китайская игрушка, всё время ломается...

— Милый, я дома!
— Ну начинается, бл*дь.

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица

Если тебе кажется, что тебе не хватает тепла и ласки, и что тебе хотелось бы завести отношения с кем-нибудь, ударь себя по лицу и одумайся.

Здравствуйте, я Брунгильда. Это мой муж — Софокл. Наши дети: Гвиневра и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

Наверно на мою личную жизнь просто прилег котя, и она не может встать.

– Что там с результатами ЕГЭ?
– Пока не знаю, но уже выбираю двор, где буду подметать.

Ни один Гринпис не спас столько животных, сколько водка на охоте.