КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №636

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
– Ну а хули бы и нет! Я, пожалуй, водочки дерну.

– Ты плачешь?
– Нет, просто экзамен в глаз попал.

— Официант, мне как обычно! — Что будете заказывать? — А теперь необычно. — Чего отведать желаешь, красна девица?

Деньги любят тебя, но как друга.

Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.

Хорошо хоть холодильник всегда встречает тебя радостным светом.

— Что вы можете сказать о людях?
— Фу

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Делай всё, что угодно. Только не наступай на мои белые кроссовочки.

- О, этот маникюр так подчеркивает твою индивидуальность!
- Правда?
- Нет конечно, всем пофиг на эти рисуночки, узорчики и прочую хрень!

Я в надежде на май.

Рано или поздно кто-нибудь наступит на твои белые кеды.

Давно срослись все переломы
И ссадин нет, идут года.
Скажите всё-таки а свадьба
Когда?

Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.

Начальник: - График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым

- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали?
- Я сантехник.

- И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно

Сегодня я понял, что работаю мушкетером - один за всех

Суд.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: "вот блядь".

Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них.© Э.Хемингуэй

Наступило окончание дня, пора винить себя за непродуктивность.

Бессонница = лень + кофе + интернет + и вооон тот еще сериал надо досмотреть

Cидишь, бывает, ночью один,
A на душе скребётся сплин.

«Погугли» – лучший способ послать нафиг человека с просьбой, не обидев его.

Муж - это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег

Олег натаскивал Оксану
На борщ, котлеты, пироги.
Она его дрессировала
На честность, верность и любовь.

Настоящий мужик лайки на ветер не бросает

Покачал пресс.
Через пять минут проходишь мимо зеркала, поднимаешь футболку - ВДРУГ УЖЕ КУБИКИ, ПРОВЕРЯЕШЬ.

- Что делаешь?
- Как ты думаешь, что может делать человек, которому через месяц сдавать экзамены? Конечно же смотрю сериальчик.

Племянник задал мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?"
Я потом долго не мог уснуть.

НАРОД!!!!! ЕСЛИ КТО УВИДИТ В ЛЕСУ 12 МЕСЯЦЕВ, БУХАЮЩИХ У КОСТРА, СКАЖИТЕ, ЧТОБ ХОТЬ АВГУСТУ НЕ НАЛИВАЛИ!!!!!!

Tvit posvjashaetsya tem, kto otlichno znaet English.

10 лет назад, 23 апреля 2005 года, на YouTube было залито самое первое видео – 18-секундный ролик любительской съёмки в зоопарке Сан-Диего.

Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

Многие мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.

Скоро последний месяц весны. Май, надеюсь, ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за март и апрель.

Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

Столько дел… Не успеваю на все забить.

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Мало открыть человеку глаза, большинство ещё просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.

Люблю выходные.
Можно быстро и без пробок доехать на работу.

- Дорогой, я красивая?
- Да
- А поподробнее?
- Да, красивая!