КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №636

Не важно сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

Лайфхак: Как правильно встречать гостей

У каждого свои таланты. Я, например, профессионально лежу на диване.

Дом там, где ты без лифчика.

Что заметила......если долго смотреть в бублик через дырочку,то можно увидеть,как некоторые из людей...крутят пальцем у виска!...)))

– Чем вы занимаетесь?
– Я испытатель.
– А что же вы испытываете?
– Материальные трудности.

Каждый раз когда китайцы долго глазеют на мой телефон, джинсы и сумку, читаю по их выражению лица мысли «о, это моя работа».

Бесит, когда выходные не каждый день.

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

Он её одел, а она его обула.

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Сначала веришь тому, что говорят и показывают, потом исполняешь то, что велят и приказывают.

- Какой у тебя IQ?
- Точно не знаю, но на жизнь хватает.

Оптимизм – это когда диплом еще не написала, а платье на вручение дипломов уже купила.

любой бессилен,когда его целуют в шею.

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

– Пойдем ко мне фильмы смотреть?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода.
– ПОШЛИ

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

Бесит, когда человек перезванивает и спрашивает: "Ты звонил?"
Нет-нет-нет, не верь глазам своим, этот пропущенный - происки сатаны.

Уже 6 Июня.
Лето скоро закончится.

Cо мной реально скучно только в одном случае: если вы мне не интересны.

Не делай человека смыслом своей жизни, он уйдет.

Завтра экзамен:
- Окей гугл, скачать мозги онлайн бесплатно

— Ты чё психанул-то?
— Не, ну а хули они?
— Аргумент.

Вода безвкусная, но некоторая вода вкуснее, чем другая.

«Попробуй» - шепнула мечта. «Я спать» - зевнула лень.

Бесит, когда родственники с дальних волостей приезжают, да сокрушаются, что ты ещё не обвенчан ни с кем, да отпрысков не имеешь.

Мы живём в 21 веке - веке женственных мужчин и мужественных женщин.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Раньше детей наказывали ремнем, а теперь отлучением от инета.

Приводит в ярость, когда уже пятый день лета, а Ваша Светлость сидит за партами в учебном заведении, будь оно неладно.

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

Будь проще!
Если тебе не сложно, конечно.

- Пустота убивает...
- В душе?
- В холодильнике.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветок на животе и бабочку на груди…
- Нафига? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветок?

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Я хочу загорелую попу
Я хочу офигенную грудь
Но из всех моих планов на лето
Получается только бухнуть

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

Ненавижу, когда должны прийти гости. «Уберись, пропылесось, вымой посуду, помой пол и т.д. и т.п». ОНИ ГОСТИ, А НЕ САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

– Какой сегодня день?
– Лето.

Если дым стелется по земле....-вернитесь и выключите утюг..
.если поднимается столбом-...можете уже не возвращаться.

– Какой у тебя ICQ? – Не ниже чем у других!

- Как вывести жирное пятно с дивана?
- Подать на развод.

Чувствую себя Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.

– Сын, как ЕГЭ написал?
– Служу России!

этот неловкий момент, когда наорал на человека из-за своих проблем

Весь день умираешь, хочешь спать, а ночью, когда умылся, постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание.

Когда уже выключаешь комп, сразу вспоминаешь что хотел найти в интернете

Уложила дочку спать. Спрашиваю кокетливо у мужа: Хочешь надену те эротичные туфли? А этот гад: Нет. Будешь по полу цокать. Ребёнка разбудишь