КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №638

я девушка и я не хочу разговаривать в реальности. Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ЧИТАЛ МОИ ДЛИННЫЕ СМСКИ И ОТВЕЧАЛ МНЕ, А ЕСЛИ НЕ ОТВЕТИШЬ, ТО ВСЁ ПОНЯТНО

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!!!!!!)))))

Хочу быть кусочком масла, тающим в объятьях блинчика.

У каждого есть такие друзья, с которыми не бывает грустно. Зато бывает стыдно.

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

Когда меня упрекают в лени, я всегда говорю: «Ты на кота посмотри. Вот кто лентяй!»

"Срок хранения" на шоколадках - это лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.

Люблю такие понедельники, которые воскресенье.

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!

Хочешь ее переспорить? Начинай рыдать первым.

Хоккеисты Канады разгромили Германию со счетом 10:0. Не везет немцам в мае.

Скоро лето, а ты жирная котлета.

Этот неловкий момент, когда ты все еще не понимаешь, что тебе говорят, хотя, это повторили уже 4 раза.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда

Аварийный выход из Windows: "Выдерни шнур, выдави защитный экран".

При выбросе хлама главное - не начать его рассматривать.

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
Кому повезло, тот сажает печень.

– Ты совсем повзрослел.
– И теперь мне всё можно, да?
– И теперь тебе всё нельзя.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Привет, я - экзамен. Я отниму у тебя: время, веселье, хорошее настроение, сон, и ты будешь страдать, и думать обо мне каждый день.

Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Иногда хочется приложить к голове некоторых людей подорожник.

- Вы не могли видеть птеродактилей!
- Почему?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Они меня предупреждали, что вы это скажете

Благодаря инстаграму, я знаю как выглядят билеты на концерт моего кумира.

Друзей не предаю! Все как-то случай не подворачивался…

— Вы готовы, дети?
— Да, Бетховен!
— Я не слышу!
— Так точно, Бетховен!
— Я не слышу!

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей - они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, успеешь получить трындюлей.

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантиком… посчитала деньги… купила пирожок с повидлом…

О женском: Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

- Ты всю свою ораву к старикам в деревню везешь?!
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!

Планы на будущее:дать сыну имя - Карл. Задавать ему вопросы.

Чем чаще муж пропадает на "рыбалке", тем быстрее жена пойдёт на "охоту".

Детство без Интернета - это лучшее, что могла подарить нам жизнь!

Все силы уходят на слабости

Если вы не знаете, чем занять гостей, займите у них деньги.

В условиях устойчивого стресса, не забывай о том, что ты принцесса.

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.

- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, ещё часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!

Вчера с женой обои клеили... С**а, чуть не развелись.

Самые честные разговоры длятся до полпятого утра.

Настоящая женщина — это та, которую можно потрогать.

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Общество совершенно не умеет вести себя в моём присутствии!

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы слышали.
Правда, если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.

— Я тебя люблю.
— Иди спать уже.

Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга…
Хоть какое-то движение…

Каждый месяц думать, что именно он будет лучшим, - в этом весь я.