КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №638

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

У меня есть такие друзья, которых не видишь месяцами, но они всё равно самые лучшие.

Сижу за решеткой в темнице сырой...
- Да чего ты драматизируешь, тебе всего лишь интернет отключили.
- Вскормленный в неволе орел молодой...

C возрастом понимаешь, что важно не количество друзей, а их качество.

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.

Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее громко и по нескольку раз.

Как строить дурака, так каждый архитектор.

- Ваше експрессо ужасное!
- Я прям слышу, как прекрасно вы разбираетесь в кофе.

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".

Мужчины сначала хотят поиграть с женщиной-тигрицей,
а потом жалуются на царапины... Наивные...
Вам бы мышку серую... Да еще в наморднике и

На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.

Получил сначала книгой по голове, а потом кулаком в живот. Книга лучше.

Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет...

Никогда не борись за мужчину. Зачем он тебе нужен, если ему не понятно, что ты лучше всех. Но если тебе под 30 и уже как бы подпирает...

Май отлично рифмуется с «Отдыхай», но совершенно не рифмуется с «Экзамен».
Совпадение? Не думаю.

— Девушка, можно вас проводить?
— Только взглядом, господа, только взглядом...

Чем дольше человек устраивает мне бойкот - тем больше мне кажется, что вполне можно БЕЗ НЕГО... обойтись...)))

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, но они не соглашаются.

Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина.

Я из тех людей, чью фамилию просят продиктовать по буквам.

- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

Если говорить про стальные нервы, то я никогда, слышите, никогда не помогал Даше Путешественнице.

Отсутствие магии в нашем мире вводит меня в депрессию.

- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю ножки у табуретки целы?

Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят.

- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

Хорошей женой быть вредно, муж портится…

С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу
захожу, то Вы мне нравитесь? Может Я чисто поржать.

Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный-то заполнить было лень.

— Подсудимый, вы способны на убийство?
— У меня есть друг, который говорит «звОнит», и он до сих пор жив.
— Оправдан.

Ты можешь быть интересной и красивой, но какой в этом толк, если ты совершенно не умеешь выбирать нормальных мужиков.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в четверг.

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.

- Ты оптимист или пессимист?
- Трудный вопрос. Обычно я смотрю на мир пессимистично, а потом оказывается, что я еще был оптимистом.

Ничто так не пробуждает, как выскользнувший из рук телефон и упавший вам на лицо в момент,когда вы переставляете будильник ещё на 10 минут

— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!

Вы кгд-нбдь здмвлсь, чт члвк пймт этт твт, дж есл тт бдт мнмм глснх бкв.
Тк уж устрн нш мзг.

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Не бойся летать.
Ещё не было ни одного случая, чтобы самолёт не вернулся на землю.

«И между ног затеплилась надежда»

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3

У меня есть два недостатка: плохая память и ещё что-то.

Берешь бабу. Обнимаешь ее. Говоришь ей приятные слова. В меру ревнуешь. Носишь на руках. Подкармливаешь. Всё. Баба твоя навеки.

Провел вечер с ней, С ЛИГОЙ ЧЕМПИОНОВ

Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.

Мания величия - завел свою страничку сразу в Википедии.

В детстве у меня был шампунь "Дракоша". Было написано, что он не щиплет глазки. На самом деле жесть как щипал. С тех пор я никому не верю!

- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…

Беспокойство не устраняет завтрашние проблемы, но забирает сегодняшний покой.