КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №643

я черенок спилил у граблей
решил перехитрить судьбу
теперь по яйцам бьёт а раньше
по лбу

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!

— Всё будет хорошо. Просто нужно маленько потерпеть...
— Спасибо.
— АХАХА! ОПЯТЬ ПОВЕЛАСЬ! ГОСПОДИ, ДА ЧТО Ж ТЫ ТАКАЯ ТУПАЯ.

Посмотрев цены на органы, понял, что имею довольно таки ценный и богатый внутренний мир...

- Привет.
- Начинается.
- Что? Я просто поздоровался.
- Ой, все.

Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознат

Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спёрли на таможне.

- Давай встретимся у МакДоналдса.
- Как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Не яйца красят человека, а человек яйца.

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

Ночью в клубе бухаешь, нюхаешь, оголяешь свой пресс,
А на утро ешь куличи и кричишь: «Христос Воскрес»

Какая нафиг курсовая, когда погода плюсовая!

Началось, спасибо, знаю, воскрес, ага.

- Как продвигается твой диплом?
- Смотри че придумал ??

Гонка вооружений это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.

Выключите свой компьютер и выйдите сегодня на улицу. Ахахаха, не, шучу, конечно. Прикиньте, выйти на улицу? Что за глупость

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

В этот день, Юра Гагарин стал чуточку ближе к богу.

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Жду Пасху только для того, чтобы слизать крем с кулича.

Жизнь одна, нефиг стесняться.

— Помогите кто-нибудь! На помощь! Здесь девушке грустненько!
— Расступитесь, расступитесь! Я специалист... Всё с ней понятно, у неё недоёб.

12 апреля – Юрьев день, в этот день любой землянин может улететь на другую планету, и никто не вправе ему это запретить.

Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения.Она откажется,а колесо еще долго будет опускаться.Вместе с вашейсамооценкой

Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики, а свет отключили... Вот сижу и думаю: наверно, это месть!

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

Скорее бы лето!
Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!

Каждая уважающая себя баба просто обязана влюбиться мужика из другого города или даже из другой страны, чтобы беспросветно по нему страдать.

- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе... А у меня опять макароны...

Знаете зачем мы 15 лет учимся?
Чтобы потом 35 лет вставать в 7 утра.

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

Весну обещали жаркую... НЕ ПРОПУСТИТЬ БЫ ЭТОТ ДЕНЬ!

- Просто забудь все, что было между нами.
- А как же твой кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.

Нет ничего прекраснее на свете, чем мысли о приближающемся лете.

ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
-Проведите по полке влажной тряпкой
-Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов
-Ложитесь спать

У нас с ним всё серьезно!.. Мы друг у друга в "Чёрном списке"..

Погода улучшается. Учеба ухудшается.

3 дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.

Бывает, посмотришь на бабу. А она посмотрит на тебя. А что дальше делать, непонятно.

—Вот ваша новая карта.
—А месяц ждать?
—Уже готова.
—Нахамите хоть
—Спасибо, что выбрали сбербанк!
—Скажите, что обед.
—Он окончен.
—Пидоры.

Когда моя бабушка спрашивает: "Ты собираешься замуж или хочешь быть старой кошатницей?"

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

- Расскажите о себе.
- Последние 10 лет планирую начать новую жизнь.

Обменяю тягучую весеннюю грусть на бутылочку вискаря.