КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №643

Проснулся от писка комара. "Первый, скоро лето", - подумал я и решил, что негоже начинать день с убийства.

Не могу я больше так жить! Сегодня ночью высуну ногу из под одеяла, и будь, что будет!

Ты просто решил подпевать под свою любимую песню, а соседи уже вызвали экзорциста.

- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...

- Он тебе нравится?
- С чего ты взяла?
- У тебя глаза светятся, когда ты о нем говоришь..
- Это тушь новая.
- Ага, с подсветкой.

Я никогда, слышите, НИКОГДА не смотрю на людей свысока! Лена 1.55м

У тебя есть горячая вода - я скажу тебе "Да".

— Ты никогда не думаешь, что мы потратили впустую 5 лет в университете?
— Неа, мне нравится моя специальность.
— Больной ублюдок.

Шлюха (жен. терминол.) — любая особь женского пола, обладающая первичными половыми признаками, не являющаяся тобой или твоей подругой.

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я, например, явно недополучил трындюлей. Но жизнь все исправила.

Планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.

— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди то

Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

Мое состояние сегодня: дождем прибило к постели.

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

15 градусов - я в джинсах.
25 - я в джинсах.
35 - я в джинсах.
40 - я в джинсах.
500 - жарковато, закатываем джинсы.

Протон, спасибо, что не на голову.

— Это у вас что тут такое?
— Это у нас тут п*здец.
— Ух ты! Какой большой!

И вот ты сидишь такой скучненький и вспоминаешь: вау, сегодня же пятница, круто. И дальше чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, пятница...

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

У меня есть такие друзья, которых не видишь месяцами, но они всё равно самые лучшие.

Сижу за решеткой в темнице сырой...
- Да чего ты драматизируешь, тебе всего лишь интернет отключили.
- Вскормленный в неволе орел молодой...

C возрастом понимаешь, что важно не количество друзей, а их качество.

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.

Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее громко и по нескольку раз.

Как строить дурака, так каждый архитектор.

- Ваше експрессо ужасное!
- Я прям слышу, как прекрасно вы разбираетесь в кофе.

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".

Мужчины сначала хотят поиграть с женщиной-тигрицей,
а потом жалуются на царапины... Наивные...
Вам бы мышку серую... Да еще в наморднике и

На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.

Получил сначала книгой по голове, а потом кулаком в живот. Книга лучше.

Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет...

Никогда не борись за мужчину. Зачем он тебе нужен, если ему не понятно, что ты лучше всех. Но если тебе под 30 и уже как бы подпирает...

Май отлично рифмуется с «Отдыхай», но совершенно не рифмуется с «Экзамен».
Совпадение? Не думаю.

— Девушка, можно вас проводить?
— Только взглядом, господа, только взглядом...

Чем дольше человек устраивает мне бойкот - тем больше мне кажется, что вполне можно БЕЗ НЕГО... обойтись...)))

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, но они не соглашаются.

Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина.

Я из тех людей, чью фамилию просят продиктовать по буквам.

- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

Если говорить про стальные нервы, то я никогда, слышите, никогда не помогал Даше Путешественнице.

Отсутствие магии в нашем мире вводит меня в депрессию.

- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю ножки у табуретки целы?

Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят.

- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.