КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №641

- Доктор, год назад я развелась с мужем... И вот прибавила в весе 15 кг...
- Ну, так, может, хватит уже праздновать?..

-Купи мне газировку, дорогой!
-Кола, Пепси?
-Кола
-Диетическая, простая?
-Простая
-Бутылка, банка?
-Просто купи воды!
-Минеральную, обычную?

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...

Задумалась насчет Гудвина. Я не уверена, что человека, для которого не проблема достать человеческие органы, можно считать добрым.

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

Живешь без бабы - на ужин жрешь сраные макароны.
Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то тут не так.

Думаешь, что у тебя много важных дел
(пьёшь винишко)
Больше нет у тебя никаких дел

Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.

Не отвечаю? Значит я занята! Либо спасаю мир, либо опустошаю холодильник

Люди делятся на два типа: одни хрустят пальцами и наслаждаются каждым хрустом, другие: "Ааа! фуууу, не делай так! Перестань!"

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

- Как ваши дела?
- Полная задница...
- А кроме проблем с фигурой ничего нового?

У меня есть ответы на любые вопросы. Бывает, что встречаются правильные.

Цены, растите медленнее, я не успеваю с такой скоростью зарабатывать.

Жизнь-как зебра?
Будь хитрее...
Дошёл до белой полосы...
И вдоль, вдоль...

Можно я посплю до 1 июня?

- Мой попугай знает сто слов
- А мой всего три. И его не переспоришь!

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: "Да".

Родные лица не имеют возраста…

Ученые пришли к выводу, что на Марсе есть жизнь, а на Марсе пришли к выводу, что на Земле долго тупили.

— Женщину даже наказать нельзя. Ей это нравится.

Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Проснулся и как давай жить

Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

(с) Все бабы

Воскресенье не уходи, останься. Я всё прощу. Только не надо понедельник, пожалуйста

Год назад ты думала, что похудеешь, найдешь парня и начнешь учиться, а сейчас ты думаешь, что похудеешь, найдешь парня и начнешь учиться.

Иногда меня настигает желание лечь спать пораньше. Жаль, что оно длится около 10 секунд.

Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.

Женщины, не рубите сгоряча! Пилите медленно!

Выставляйте в соц.сетях свои самые страшные фотки. Тогда люди при встрече будут удивляться вашей красоте.

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

Я понял что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю джинсы в стирку можно не бояться что в карманах остались купюры

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Жили-были...
Чёт приуныли.

Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.

Привет, грабли!
Да, снова я.

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

У счастья привкус пивасика.

То чувство, когда захотел начать учиться, а уже скоро май.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

Девочки выросшие на Земфире обречены быть несчастными.

— Сколько мы уже вместе?
— Пять лет.
— Ничего не хочешь мне сказать?
— Нет.

Планы на понедельник:
1. Страдашки

Почему так?!
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече!

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...