КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №641

Бесит, когда человек перезванивает и спрашивает: "Ты звонил?"
Нет-нет-нет, не верь глазам своим, этот пропущенный - происки сатаны.

Уже 6 Июня.
Лето скоро закончится.

Cо мной реально скучно только в одном случае: если вы мне не интересны.

Не делай человека смыслом своей жизни, он уйдет.

Завтра экзамен:
- Окей гугл, скачать мозги онлайн бесплатно

— Ты чё психанул-то?
— Не, ну а хули они?
— Аргумент.

Вода безвкусная, но некоторая вода вкуснее, чем другая.

«Попробуй» - шепнула мечта. «Я спать» - зевнула лень.

Бесит, когда родственники с дальних волостей приезжают, да сокрушаются, что ты ещё не обвенчан ни с кем, да отпрысков не имеешь.

Мы живём в 21 веке - веке женственных мужчин и мужественных женщин.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Раньше детей наказывали ремнем, а теперь отлучением от инета.

Приводит в ярость, когда уже пятый день лета, а Ваша Светлость сидит за партами в учебном заведении, будь оно неладно.

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

Будь проще!
Если тебе не сложно, конечно.

- Пустота убивает...
- В душе?
- В холодильнике.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветок на животе и бабочку на груди…
- Нафига? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветок?

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Я хочу загорелую попу
Я хочу офигенную грудь
Но из всех моих планов на лето
Получается только бухнуть

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

Ненавижу, когда должны прийти гости. «Уберись, пропылесось, вымой посуду, помой пол и т.д. и т.п». ОНИ ГОСТИ, А НЕ САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

– Какой сегодня день?
– Лето.

Если дым стелется по земле....-вернитесь и выключите утюг..
.если поднимается столбом-...можете уже не возвращаться.

– Какой у тебя ICQ? – Не ниже чем у других!

- Как вывести жирное пятно с дивана?
- Подать на развод.

Чувствую себя Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.

– Сын, как ЕГЭ написал?
– Служу России!

этот неловкий момент, когда наорал на человека из-за своих проблем

Весь день умираешь, хочешь спать, а ночью, когда умылся, постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание.

Когда уже выключаешь комп, сразу вспоминаешь что хотел найти в интернете

Уложила дочку спать. Спрашиваю кокетливо у мужа: Хочешь надену те эротичные туфли? А этот гад: Нет. Будешь по полу цокать. Ребёнка разбудишь

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!

Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?

Водку пить - это не спортом заниматься! Тут здоровье иметь надо.

Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.

Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!

Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем.

МНЕ ЖАРКО – оправдание моего безделья.

Лизтомания – потребность слушать музыку все время. ЗДРАСТЕ, Я ЛИЗТОМАН

"Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.

Т - такие
В - люди
И - которых
Т - ты
Т - навряд
Е - ли
Р - увидишь
С - но
К - зато
И - любишь
Е - их

Береги себя. Родине нужен каждый налогоплательщик.

Лето хорошим делают не даты и не погода, а люди.

Образование: неосиленное высшее

"я тебя не отдам никому" -
величайшая в мире ложь.
всё в итоге придёт к одному:

и отдашь, и предашь, и уйдешь.

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.

– Учил?
– Ну я читал.

– А как называется танец, когда в паре два мужика? – Педриль видимо…

у меня хорошая фантазия, но как блять по блютузу песни передаются, я даже представить не могу