КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №642

Бесит эта ДИСКРИМИНАЦИЯ возрастная.
Ну и что, что мне 22, почему я не могу попрыгать на батуте?

- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.

Иногда, мне лень орать на мужа и я просто занимаюсь своими делами, а он считает меня идеальной! Вот секрет нашего семейного счастья.

- Вы Анну Каренину читали?
- Да, конечно.
- Что Вы думаете о героине?
- Героин - штука сильная.

Девушка – это лучик света в твоей жизни...
ИЛИ ИСПЕПЕЛЯЮЩИЙ СТОЛБ РАДИОАКТИВНОЙ ПЛАЗМЫ, КОТОРЫЙ ВЫЖЖЕТ ДО ТЛА ВСЁ, ЧТО ТЕБЕ ДОРОГО!

Меня всегда поражали люди, которые спят на спине.
Я могу спать свернувшись калачиком, в непонятной позе, сидя.
Но только не лежа на спине.

Если плохое настроение - надо тяпнуть водки и добавить коньяка.
И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке.

Ты становишься взрослым, когда у тебя появляется свой собственный пакет с пакетами.

Выходишь такой в магазин, а тебя ветром в соседнюю область уносит.

Чтобы не позорно, а кокетливо сказать гостям «простите, что не убрано», обычно приходится неслабо поубираться.

Вышел на улицу. Не рекомендую.

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

Когда пофиг и спится крепче.

Пока ты читаешь этот пост, еще одна твоя бывшая одноклассница вышла замуж или родила ребенка.

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

Барак! Скачал нефть - встань на раздачу!

Больше знаешь — крепче пьешь.

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

– Мужчина, у вас все лицо в кокаине.
– ..завидуешь?

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам.
И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу.

Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

После маминой фразы: "Да делай что хочешь" - совесть не позволяет сделать то, что хотел

Народная примета: Если вам завтра не надо на работу, то именно завтра вы проснётесь ни свет ни заря

Если написано "Варить 8-10 минут", я варю 9

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Не откладывай на завтра то, что нужно было сделать 2 недели назад.

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу уйти в мир иной, я умру именно так.

Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.

Короче, лета в этом году не будет. Расходимся.

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
– Ну а хули бы и нет! Я, пожалуй, водочки дерну.

– Ты плачешь?
– Нет, просто экзамен в глаз попал.

— Официант, мне как обычно! — Что будете заказывать? — А теперь необычно. — Чего отведать желаешь, красна девица?

Деньги любят тебя, но как друга.

Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.

Хорошо хоть холодильник всегда встречает тебя радостным светом.

— Что вы можете сказать о людях?
— Фу

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Делай всё, что угодно. Только не наступай на мои белые кроссовочки.

- О, этот маникюр так подчеркивает твою индивидуальность!
- Правда?
- Нет конечно, всем пофиг на эти рисуночки, узорчики и прочую хрень!

Я в надежде на май.

Рано или поздно кто-нибудь наступит на твои белые кеды.

Давно срослись все переломы
И ссадин нет, идут года.
Скажите всё-таки а свадьба
Когда?

Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.

Начальник: - График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым