КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №645

Девушки милые, не рисуйте червей черных вместо бровей прекрасных.

Если бы бабы умели вовремя заткнуться и перестать задавать вопросы, многие браки были бы спасены.

Швырять вещи через всю комнату, в надежде, что они упадут куда нужно, ибо самому встать и положить лень - да, это по мне.

– Дорогой, никак не могу заснуть! У тебя нет никаких идей? – Может быть, нокаутировать тебя?

Блин, я не знаю как я буду со своим ребенком.
Это же мне надо будет шоколадками делится.

Живешь себе живешь, никого не трогаешь, но тут в твоей жизни появляется понедельник…

- Господи, как приятно работать на компе, который не тупит.
- С людьми также.

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник на 6 утра.

История о злой Ксюше:
– Ксюш, ты добрая?
– Нет.

Если где-то хорошо, сразу начинайте там валяться.

Подойди к зеркалу и посмотри на отражение.
Да, ты смотришь на результат миллиардов лет эволюции, правда грустно?

- Дорогая, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыл, как тебя зовут.

А спонсор этого поста - умение поддержать беседу.
Умение поддержать беседу - ясно.

Стая львов называется "прайд", а стая кошек — "твое будущее".

Если бы мне давали монетку каждый раз, как я получаю удовольствие от общения с людьми, на мне можно было бы неплохо сэкономить.

- Что такое матриархат?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству…

Люблю февральские метели… Но не в середине же апреля!

Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается!

Лишнее - это только то, что уже некуда складывать. Все остальное - нужное

Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а хули делать, эпилепсия!

- А кто это у нас такой угрюменький сидит?
- Хочу сказать, экзорцист вы так себе.

Я, конечно, великолепный, но и прекрасный тоже.

- Как дела?
- Я что, похож на человека, у которого есть дела?

- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.

Я из тех людей, которые когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого.
Не, а что терять?

Вот уже мы и не дети.
Мы закончили расти.
Где же небо?
Где же ветер?
Где же радость впереди?

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

У нас в палате номер шесть
Все верят в то, что счастье есть!

Рыбалка, как любовь, вечные волнения: клюнет - не клюнет, поймаешь - не поймаешь, и ЧТО поймаешь?

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- Мама, отдай назад мой торт!

А вот татуировки в отличие от людей, останутся с тобой на всю жизнь.

И жили они долго и счастливо, аж противно

Заходят три гуманитария в бар, а их четыре на самом деле.

Безысходность - это когда ты придумал обложку для своего первого альбома. А у тебя нет группы. И ты не умеешь играть и петь.

– Намажьте спину чем-нибудь раздражающим.
– Чем? Стасом Михайловым? Манной кашей с комочками?

Шёл дождь четвертую неделю
И рыбы за моим окном
На старой липе свили гнёзда
И отложили в них икру.

— А здесь у меня лаборатория по созданию счастливых людей
— Это твой диван.

– В смысле опоздал, я всегда так прихожу

Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.

А вы помните тот день, когда первый раз зашли в Вк?
И вроде бы ничего не предвещало опасности.

Звонок:
- Привет, это я!
- Здравствуй, Я

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или трындюлей.

Народная примета: Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Помните момент, когда миньоны ксерили задницу и хихикали?
Вот это я и моя подготовку к экзамену.

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Блин!» отменяют все последние действия?

Профессии, которые мне по душе:
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.

-Пап а какая разница между словами должен и обязан?
-Вот к примеру если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен А если подарил - обязан

Раньше я пошла бы за тобой на край света. Теперь, даже со стула не встану.