КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №655

"Слово не воробей, вылетит не поймаешь".
У меня если не вылетит, будет в голове летать и мозг клевать.

У сантехника Миши была кличка "котёнок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

Средний возраст - это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.

Есть люди, с красивым смехом, а есть я.

Купил живой йогурт, убил и съел.

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.

Я либо ем 20 раз за день, либо вообще забываю поесть. Третьего не дано.

Умный человек, даже когда его посылают, делает вид, что идет по своим делам.

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

А в детстве я так не любила спать.
Маленькая дура.

Спать? Нет, извините, мне некогда. Мне нужно подумать о смысле жизни, своих неудачах и будущем, которого у меня никогда не будет.

В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.

Прежде, чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.

- А вы кто?
- Я девушка вашей мечты!
- Да!? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

— Чего ты хочешь сейчас больше всего? — Быть счастливой. — Туфли? — Да.

Организм растет до 25 лет, но ЖИВОТ видимо не в курсе всех этих событий.

- Будешь шаурму?
- Фу, её же с собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
- Мм. Вкусно. С чего она?
- С собаки.

Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо"...

– Слушай, может поиграем в снежки?
– Весна, ты чего?
– Я СКАЗАЛА: МЫ ИГРАЕМ В СНЕЖКИ!

- Кем ты хочешь быть в следующей жизни?
- Фисташкой.
- Что за бред?
- Не смей осуждать мои решения!

- Пап, а ты моряк?
- Да
- Расскажи о своей кораблятской жизни!

- Ну и гад же ты!
- Какие гаджеты?

Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

Бывает, только посмотришь бабе в глаза, а ей уже всё понятно.

Жизнь начинается в пятницу вечером... В остальное время - выживание

Интеллигентка Зинаида так матюкнулась в люк упав, что местный пожилой сантехник в блокноте что-то записал

- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги...

- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему, доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.

Философ это человек, у которого есть вопрос на любой ответ

Весна – это такое время года, когда очень хорошо начинать что-то новое. © Харуки Мураками

- Не судите меня за прошлое, я там больше не живу.
- Подсудимый, это все, что Вы можете сказать в оправдание?

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве?
Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Всегда казалось, что люди - то ещё дерьмо. Оказалось, не казалось.

Надеюсь, летом снега поменьше будет.

Ненавижу когда со мной разговаривают с утра. Я СПАТЬ ХОЧУ, НЕ ПРИСТАВАЙТЕ К РЕБЕНКУ.

А спонсор этого поста – еда в столовой.
Еда в столовой – о боже, оно шевелится.

- Привет, животное!
- Чего?!
- Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю... Я тоже верю, что планета Идиотов все-таки где-то есть!

В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

Помыть кошку в ванной - это как провести обряд экзорцизма.

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Иногда секрет моей гордости очень прост - это нулевой баланс на телефоне.

Ночью у тебя так много желаний и амбиций, а утром тебе опять лень.

Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... Без работы не сидим!