КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №657

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

- Как ваши дела?
- Полная задница...
- А кроме проблем с фигурой ничего нового?

Жизнь-как зебра?
Будь хитрее...
Дошёл до белой полосы...
И вдоль, вдоль...

Можно я посплю до 1 июня?

- Мой попугай знает сто слов
- А мой всего три. И его не переспоришь!

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Родные лица не имеют возраста…

Ученые пришли к выводу, что на Марсе есть жизнь, а на Марсе пришли к выводу, что на Земле долго тупили.

— Женщину даже наказать нельзя. Ей это нравится.

Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Проснулся и как давай жить

Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

(с) Все бабы

Воскресенье не уходи, останься. Я всё прощу. Только не надо понедельник, пожалуйста

Год назад ты думала, что похудеешь, найдешь парня и начнешь учиться, а сейчас ты думаешь, что похудеешь, найдешь парня и начнешь учиться.

Иногда меня настигает желание лечь спать пораньше. Жаль, что оно длится около 10 секунд.

Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.

Женщины, не рубите сгоряча! Пилите медленно!

Выставляйте в соц.сетях свои самые страшные фотки. Тогда люди при встрече будут удивляться вашей красоте.

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Жили-были...
Чёт приуныли.

Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.

Привет, грабли!
Да, снова я.

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

У счастья привкус пивасика.

То чувство, когда захотел начать учиться, а уже скоро май.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

Девочки выросшие на Земфире обречены быть несчастными.

— Сколько мы уже вместе?
— Пять лет.
— Ничего не хочешь мне сказать?
— Нет.

Планы на понедельник:
1. Страдашки

Почему так?!
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече!

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

На вешалку повесив тело,
Ночами устремляюсь ввысь,
А утром всей душой в реальность
Хлобысь.

Бесит эта ДИСКРИМИНАЦИЯ возрастная.
Ну и что, что мне 22, почему я не могу попрыгать на батуте?

- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.

Иногда, мне лень орать на мужа и я просто занимаюсь своими делами, а он считает меня идеальной! Вот секрет нашего семейного счастья.

- Вы Анну Каренину читали?
- Да, конечно.
- Что Вы думаете о героине?
- Героин - штука сильная.

Девушка – это лучик света в твоей жизни...
ИЛИ ИСПЕПЕЛЯЮЩИЙ СТОЛБ РАДИОАКТИВНОЙ ПЛАЗМЫ, КОТОРЫЙ ВЫЖЖЕТ ДО ТЛА ВСЁ, ЧТО ТЕБЕ ДОРОГО!

Меня всегда поражали люди, которые спят на спине.
Я могу спать свернувшись калачиком, в непонятной позе, сидя.
Но только не лежа на спине.

Если плохое настроение - надо тяпнуть водки и добавить коньяка.
И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке.

Ты становишься взрослым, когда у тебя появляется свой собственный пакет с пакетами.

Выходишь такой в магазин, а тебя ветром в соседнюю область уносит.

Чтобы не позорно, а кокетливо сказать гостям «простите, что не убрано», обычно приходится неслабо поубираться.

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

Когда пофиг и спится крепче.

Пока ты читаешь этот пост, еще одна твоя бывшая одноклассница вышла замуж или родила ребенка.

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

Больше знаешь — крепче пьешь.

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

– Мужчина, у вас все лицо в кокаине.
– ..завидуешь?