КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №653

Я не хотела тебя обидеть, случайно повезло.

- Отвёртка есть?
- Сегодня у меня лирическое настроение, поэтому отвёртки нет, но есть штопор.

- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.

Когда ребёнок долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.

Идёт урок в школе...разговаривает учитель и ему мешают/
-Последняя парта,я вам не мешаю?
-Мешаете,можете выйти!!!

- Ты вышла за меня замуж по расчету!
- Ага! Только вот на что именно я рассчитывала до сих пор не пойму!

Чуть не подавилась таблеткой от кашля, когда кашляла.
Какая была бы ироничная смерть.

Я замужем… Захотелось романтики... Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!" Ответ меня убил: Ладно, приходи в 20:00 на кухню…

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку, придется мыть.

ТРЕБУЮ МИНУТКУ ОБНИМАНИЯ

Девочки, бросайте курить!
Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы!

Только наши люди в туалете курят, а на улице – писают.

Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.

Познакомлюсь с девушкой для совместного семяпрепровождения.

Какого черта... в день чудесный... мне нервы треплешь, друг прелестный...

Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки...

Чет приуныл разок, а разуныть обратно не получается.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

"Ой, всё!" означает, что ты прав.

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

У нас, девушек, желания худеть и печь пироги возникают одновременно.

Момент, когда запал на девушку своего лучшего друга и внутренний голос: "Нене, даже не думай об этом! Забудь! Прекрати! Какой он тебе друг."

Знаете, почему девочки любят накаченных мальчиков?
Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчётливые сучки.

На улице одновременно можно увидеть и людей в пуховиках, и людей в майках. Люблю весну.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ебанутый какой-то. Так и не пришел.

Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.

Каждый раз, когда вы думаете "Да не, мне не понадобятся наушники сегодня", посылайте эту мысль к чертям и берите их.

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

Невезуха... Напилась, а телефон разряжен

Мой курсач: хочу - не пишу, не хочу - не пишу.

– Мои вкусы весьма специфичны.
– Посвяти же меня в них...
– Я не бухаю по пятницам.
– Больной ублюдок.

Мне кажется, женщины с именем Галина и Нина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.

Смеюсь, когда в фильмах подросток запирается в комнате, а мама сидит у его двери, умоляя выйти.

Моя своим криком снесла бы дверь к чертям!

В нашем мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

— Давай ты будешь меня любить, а я колупать тебе мозги?
— Вау! Настоящие отношения!

Как я выбирал жену? Крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

- Почему вы хотите работать в нашем банке?
- Люблю деньги. Деньги это круто.
- Зашибись, вы приняты.

— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.

— Молодой человек, я не понимаю.

— Мне плевать, я учился не напрасно.

Хочется внимания, поддержки, заботы и понимания? Перехочется.

- Ты кто по жизни?
- Я грустненький.

Хотите превратиться в панду - просто лягте спать с не смытой тушью

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

Журнал Максим - это литературный псевдоним. Настоящее имя - журнал Алексей.

Опыт - это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях

Каламбия пикчерз не представляет, как без еды мой желудок страдает.