КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №653

Желание мужчины - закон, а желание женщины - поправка к закону

Идите спать. Хоть счастливыми побудете немного.

Не держите зла! Держите осанку…

Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь, когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Как вести себя, если влюбился:
1.Как идиот.

Пора валить с этой планеты.

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтобы уж наверняка

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

Если зима шутит до апреля, то пусть лето мстит до декабря...

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

Если я высплюсь, то потеряю единственную цель в жизни

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дёрганный психопат!

Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника... Наверное пароль подбирает...

В этом году пасха совпадает с днем космонавтики.
- Гагарин побывал!
- Воистину побывал!

Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем... Обе сучки хитрожопые.

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

Сумасшедшие друзья — вот что важно иметь в жизни.

Андрей любил немного выпить,
А много выпить не любил.
Но заставлял себя надраться -
Железной воли человек!

— Именем Люцефера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 21.00 запрещён к продаже.

Весну в этом году доставляет Почта России.

— Я сделала для себя определенные выводы...
— Что за выводы?
— Определенные

- Здравствуйте, а научный руководитель выйдет?
- Нет.
- А скиньте диплом!

- Я ненавижу тупых людей
- Какое совпадение, я тебя тоже ненавижу.

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Иногда мои внутренние демончики сердятся, и тогда я начинаю убивашки.
© Маньячок

Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

В жизни возможно всё! На невозможное просто требуется больше времени.

– Как там на работе?
– Как капустка, под гнетом...

Надо в жизни что-то менять, заняться собой и перестать лениться. Начну в понедельник. В следующий.

В детстве мы умели решать проблемы лучше, чем сейчас.
Ставят двойку? Запасной дневник!
Задали сочинение на кучу страниц? Расширить почерк!

Люблю засыпать в своей отдельной квартире под звуки дождя.
Жаль только картон быстро промокает.

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Та нет, в холодильнике.

Знаете, есть такое чувство, когда просыпаешься утром полный энергии, бодрости, посылов творить добро, так вот, у меня этого чувства нет...

- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.

Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Ты не ты, когда менты

Как прекрасен этот мир, когда ты обескураживающее туп.

Оцени свою фигуру по шкале от анорексии до бабушкиного любимчика.

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальной поверхности, ни за что не держась.

Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.

— Не знаю, идти с ним на свидание или нет.
— Да сходи поешь, чё ты.

Сколько людей, столько и мнений.
Мнений, на которые мне пофиг.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Завидую людям, которые могут поднимать одну бровь. Блин, как вы это делаете?!

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной

23:00
- Хочу спать.

23:05
- Я НИКОГДА НЕ ЕЛ ВАРЕНЫЙ БАНАН!

– Я девочка, мне можно.
– В суде так и скажи.