КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №675

Если ваш мужчина
1.Не грубит
2.Не пьет
3.Не бесит
4.Не сидит за компом
5.Не ходит с друзьями в баню
Потыкайте в него палкой. Походу он сдох.

— Иди к чёрту!
— Милый, я давно с ним.

Общаются двое охотников. - я вчера подстрелил трех огромных гусей. - диких? - не знаю...но вот хозяин у них точно дикий!?

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Смерть Кощея на конце иглы. Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке

Раздался крик стреляй в засранца и каждый третий лег ничком

-Ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
-Денюжку.

Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольников
Да без проблем

3наете, больше всего шутят те, у кого все плохо.

- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Как правильно заходить в мою комнату:
1. Не заходить.

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь

— Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
— Вы кота мне принесли вообще-то.
— Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

– Мне бы твои проблемы...
– Да забирай, ёпта.

- Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя....
- А вы точно анестезиолог?

Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ДА Я В РАЮ.

А февраль-то начался неплохо – С ВОСКРЕСЕНЬЯ, и до весны всего лишь 28 дней.

Пьяному языку мозги не помеха…

Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
Что это на него нашло?
Забыл снять их, когда ванну принимал…

Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
Что ты хочешь, дорогой?
А что ты можешь?
Ну... Могу ещё полежать...

Дефицит прекрасных людей еще не повод цепляться за уёбищ

Когда к вам приходят гости, а вам хочется их удивить, откройте в википедий страничку Джареда Лето и покажите графу с датой рождения.

О тупые нравы,
О развратный мир,
Все хотят еб*ться,
А я хочу зефир.

О том, что мы с тобой расстались,
Пока известно только мне.
А впрочем и о наших встречах
Никто не знает, даже ты.

Ненавижу, когда говорят: "Мне бы твои проблемы".
Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.

Все говорят, что 14 февраля – это просто суббота… а 13 февраля для вас уже ничего не значит?!

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

Хочу сказать "Спасибо" идиотам, которые меня окружают.
Без вас было бы скучно

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают

РЕТВИТНИ если ты когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли и ты сидел и хлопал руками как отсталый тюлень

У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовет побухать. У некоторых этот знакомый является внутренним голосом.

- Ты любишь её, она любит тебя,почему вы не вместе?
- Потому что мы идиоты...

Пока ты догадался, я уже семнадцать раз передумала

- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей. – Почему? – А кто же тогда будет моей мамой?

кем ты хочешь стать в будущем?

◻️врачом
◻️пожарным
✅космонавтом
◻️принцессой-феей
◻️учителем
◻️дизайнером
◻️программистом
◻️актрисой

- OK, Google...
- К сожалению вы находитесь в Крыму, поэтому не ок.

Женские состояния:
— хорошо
— плохо
— винчик
— пропылесошу

Сегодня меня назвали порядочной...
Женщиной?
Свиньёй

Сегодня увидел как дети пинали пьяного мента во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.

Напрасно думаешь, Марина
Что белый плащ тебя полнит
Тебя полнит лишь то, что в сутки
Ты жрёшь по девятнадцать раз.

Пришел к врачу, рассказываю ему свои симптомы, а он только угукает, смотрит в компьютер и что-то печатает. Такое ощущение, что он гуглит

- Кто такой импотент?
- Это тот, кто пытается играть в бильярд варёными макаронами.

— Придёте на пересдачу.
— У меня по гороскопу сегодня удача в делах. Кто вы такой, чтобы спорить со звёздами?

Пришла домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас таким вкусненьким пахнет?
- Пиздюлями...

Бывает, что человека не знаешь, а ударить его очень хочется.

- Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой.
- Солнце, сердце и любовь?
- Нет! Диван, вискарик и плед.

Нет денег на пиццу − продал окно. Только «Sims», только хардкор!

Три девицы под окном… ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН…

Представьте, насколько бы люди стали грамотнее, если бы вместо рекламы везде показывали правила русского языка...

Обожаю тех, кто считает, что они единственные кого имела жизнь...
Ну да... Остальные не страдали... Все остальные с радугой в жопе живут и