КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №676

Люблю людей, при которых и тупить не страшно.

Лучшая любовница — пьяная жена.

А сейчас я скажу тебе кое-что, и это приведет тебя в восторг.
Через 10 дней начнется весна.

Не лезьте в наш любовный треугольник: нас тут и так семеро.

-Ты вчера бухал?
-Бухал.
-Голова болит?
-Нет.
-Перестань использовать магию вне Хогвартса!

Я подарю тебе весы!!! Я научу тебя реветь!!!

Когда-нибудь я таки сяду перед компом выпью и закуривая сигарету напишу всем что я о них думаю… А на следующий день напишу что меня взломали

Не тусил. Нету сил.

Много знаешь - пьешь как мразь.

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите – должно открыться второе горло.

Сарказм — потому что бить людей ногами незаконно.

Не важно, что приходит в голову, важно, что из неё выходит.

Я хочу обновить свой ум, удалить все свои проблемы, отменить все ошибки и сохранить счастливые воспоминания.

Дорогая! Вот ты всё время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
Она эллипсоидная!

Родился, немножко потерпел и умер.

Нам с вами не видать Таити,
Гоа, Мальдивов и Маям.
Садитесь в лодку и гребите. К буям.

Я вам прозрачно намекаю,
а не пошли бы вы туда,
откуда все однажды вышли
и, как ни странно, даже вы

- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
- Сатана, отстань.

Меня уже передергивает, когда фраза или пост начинается с числа 50… У вас так же?

Богатые мужчины старыми не бывают.

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Если о моей жизни напишут книгу, то она будет называться «50 оттенков лени».

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.

— Мама, смотри как у меня много лайков в инстаграме!
— Боже, когда этот дебил от нас съедет уже...

Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.

- Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация?
- Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!

"С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко..."

После развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.

Когда твой мир рушится — не паникуй. Лучше думай о том, что построишь на освободившемся месте.

Учёные доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее...

А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.

Самая плохая черта всех людей — забывать все хорошие поступки после одного плохого.

Сценарий любого фильма:
- Живёт себе счастливый мужик.
- Встречает бабу.
- Влюбляется в неё.
- Ему пи3да.
- Конец фильма.

Человек может вынести все, если его не остановить.

Быть тупым — это круто: можно винить во всем окружающих.

Невозможно любить и уважать человека, с которого больше нечего взять.

Господа, а куда делась Эбола?

Вопрос армянскому радио: - Может ли женщина быть гениальной? Ответ: - Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

Бывает просыпаешься утром, пьешь кофе и понимаешь, что не нужен тебе ни этот кофе, ни это утро, ни эта жизнь.

Не успеешь лечь, как снова пора есть.

Не быть в отношениях — это, когда НИКТО тебе не скажет "дорогая, мы не можем себе этого позволить". Ты можешь позволить себе ВСЁ.

— У тебя все нормально?
— Да
— Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
— Не.

меня конфетой не заманишь
цветами тоже не всегда
вот если хлопнуть по рюмашке
то да

К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен...

– На какой стадии сейчас твой диплом?
– На стадии отчаяния.

– С завтрашнего дня начинаю новую жизнь!
– Ты поэтому купил два ящика пива?
– Дыа!

У меня плохое настроение – ору на всех, хорошее – орут на меня.

Что-то интуитивно подсказывает мне, что я снова не высплюсь.

Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...

У губ твоих картошки, картошки вкус,
Твой шёпот нежный, нежный, ты белорус.