КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №673

А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.

Самая плохая черта всех людей — забывать все хорошие поступки после одного плохого.

Сценарий любого фильма:
- Живёт себе счастливый мужик.
- Встречает бабу.
- Влюбляется в неё.
- Ему пи3да.
- Конец фильма.

Человек может вынести все, если его не остановить.

Быть тупым — это круто: можно винить во всем окружающих.

Невозможно любить и уважать человека, с которого больше нечего взять.

Господа, а куда делась Эбола?

Вопрос армянскому радио: - Может ли женщина быть гениальной? Ответ: - Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

Бывает просыпаешься утром, пьешь кофе и понимаешь, что не нужен тебе ни этот кофе, ни это утро, ни эта жизнь.

Не успеешь лечь, как снова пора есть.

Не быть в отношениях — это, когда НИКТО тебе не скажет "дорогая, мы не можем себе этого позволить". Ты можешь позволить себе ВСЁ.

— У тебя все нормально?
— Да
— Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
— Не.

меня конфетой не заманишь
цветами тоже не всегда
вот если хлопнуть по рюмашке
то да

К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен...

– На какой стадии сейчас твой диплом?
– На стадии отчаяния.

– С завтрашнего дня начинаю новую жизнь!
– Ты поэтому купил два ящика пива?
– Дыа!

У меня плохое настроение – ору на всех, хорошее – орут на меня.

Что-то интуитивно подсказывает мне, что я снова не высплюсь.

Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...

У губ твоих картошки, картошки вкус,
Твой шёпот нежный, нежный, ты белорус.

На словах ты — Лев Толстой, а на деле — Алексей.

Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь что делать.

Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать всё равно не можете, так хоть скучать не будете…

Муж - жене
Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени из кастрюльки? А когда моя в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?

У кого-то случаются любовные романы, а у меня… Сплошные комиксы

Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

Есть одна девочка, которая любит меня, но как друга. Дай ей бог здоровья, но как болезней.

Посчитал свои расходы и оказалось, что 70% денег уходит на бухло и сигареты.Я реально ужаснулся.Почему не 100?Куда я проёбываю остальные 30?

Человек рождается чистым, как утренний родник, но потом, все кому не лень, начинают туда ссать...

Я не бухаю, нет. Я всего лишь делаю подношение внутренним демонам.

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер идиотам.

Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну чё?"

По моей жизни выйдет только книга 50 оттенков косяков.

1 марта я надену шорты, майку и шлепанцы и пойду на улицу. Потому что 1 марта уже будет весна. Я всё сказал.

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!!!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык "звездой" накрылся!!!

Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб.

– Ты был на Спанч Бобе 3D?
– Нет.
– Сходи.
– Хороший фильм?
– Нет, просто хочу, чтоб ты свалил.

В среднем человек врет 4 раза в день. Или 1460 раз в год. К 60 годам набегает 87600. А самая популярная ложь - "Я в порядке".

Изя, ты почему бежишь за трамваем?
Деньги экономлю.
Тогда лучше бегай за такси.

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

-Немцы засмеяли "50 оттенков".
-Конечно засмеяли. Показывать в Германии "50 оттенков" так же бессмысленно, как и показывать в Индии мюзиклы.

Засыпай с мечтой — просыпайся и пи*дуй на работу.

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен...

У студентов две приметы.
Снег упал. Скоро сессия.
Снег растаял. Скоро сессия.

А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

Чудес не бывает, а вот фигня случается регулярно

Если серьёзно... Я не серьёзный человек.

«Потом» — утешительная форма «никогда».