Шутки
Скопировано

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №680

Как узнать, любите ли вы человека? С утра, когда вы еле отодрали себя от кровати, а вашей половине никуда не надо, желаете ли вы ей зла?


+2
0

- Назовите ваши сильные стороны.
- Я не ходил на "50 оттенков серого".
- Вы приняты.


+2
0

Друг - это тот, кто пошлет тебя куда подальше, но с любовью и от всего сердца.


+24
0

Семейное положение: нет даже кота.


+12
0

Единственное, что я мог на алгебре - это посчитать сколько минут осталось до звонка.


0

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.


+5
0

Непросто доверять мужчине, если ты у него в телефоне записана под именем «Водоканал».


+6
0

Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
Ну, хорошо, сегодня можете не ходить.
А вы отмечать не будете?
Нет, я на работе не пью.


+6
0

Я не боюсь мышей… Я просто кричу от восторга… При виде меха


+1
0

Сынок покажи дневник Какие оценки из школы принес
Да нечего показывать там всего одна двойка
Всего одна
Не волнуйся пап я завтра ещё принесу


+2
0

Надпись на холодильнике: Ты пожиреешь об этом!


0

— Доктор, пульса нет.
— Сфоткай, типа есть.


+5
0

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.


+3
0

Хочется отдать тебе всю себя, но от меня мало что осталось.


+1
0

Люся летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.


+12
0

Можешь считать себя взрослым и умным, когда научишься не спорить с идиотами.


+8
0

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это дерьмо, а не решение.


+8
0

В салоне гадалки:
Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.


+1
0

Зима, февраль, мороз, сугробы,
И ветер дует, что есть сил,
А я иду такой без шапки...
Дебил.


+5
0

– Назовите ваши сильные стороны.
– Скептицизм.
– Хорошо, мы вам перезвоним.
– Сомневаюсь..


0

Такие девушки, как звёзды, что светят в клубах до утра,чаще всего - тупые пёзды или простая школота.


+8
0

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!


+3
0

-Никто не понимает меня, мое жизненное кредо, мою философию, я будто в пустыне...
-Тебе восемь.
-И ты не понимаешь...


+13
0

Обидно, когда любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щечку, потому что это ты сам.


+1
0

— Когда ты познакомишь меня с родителями?!
— Меня растил телевизор.


+1
0

- Как дела?
- Хочу сдохнуть.
- Рада, что у тебя всё стабильно...


+11
0

Интересно, я один никогда не понимал в детстве, как связаны мультики в начале Ералаша с самим сюжетом?


+3
0

- Сынок, ты что делаешь в кустах?
- Катьку ебу.
- Смотри не кури там.


+3
0

— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Да так
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Зачем


+1
0

Семейное положение: стесняюсь.


+3
0

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно, а потом он уводит твоего парня.


+10
0

Если мужчине удается завоевать сердце женщины, остальные органы сдаются без боя.


+5
0

В учебниках по истории будущего наше время будет называться - котовладельческий строй.


+4
0

Решил что-то поменять в своей жизни, захотелось острых ощущений и адреналина. Купил острый доширак вместо обычного...


0

2030 так же далек, как 2000...


+4
0

— А мячик дома?
— Он лопнул.
— А скиньте Сашу.


+7
0

Февраль подозрительно теплый. Главное, чтобы в марте -20 не было.


+6
0

Вайфария – эйфория от бесплатного Wi-Fi


+3
0

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц. Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.


+2
0

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!


+5
0

Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?


+12
0

Я не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу.


+2
0

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.


+8
0

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!


+2
0

– Ты разбила мне сердце.
– Приложи подорожник.


+7
0

Я не богат. Ну, все зависит от того, разумеется, что подразумевать под богатством. Если деньги, счастье и удачу, то я все равно не богат.


+2
0

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти


+4
0

Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит


+12
0

– Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
– Я там прямо под кондиционером лежал.
– А, ладно


+11
0

ты обняла меня внезапно, я рефлекторно ухожу - под локоть делаю подсечку и болевой на кисть руки


+1
0

ЕЩЁ
Последние комментарии
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
ClinManich
avkran174
4. Alf70
5. marsataxuet
Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
ClinManich
avkran174
4. Alf70
5. marsataxuet
1 апреля
первое сентября
восьмое марта
бывшие
школа
Путин
дети
лето
новый год
женщины
осень
работа
Россия
мужчины
евреи
мама
студенты
Сталин
армия
санкции
зарплата
врачи
друзья
кошки
море
парни
интернет
фото
жена
животные
пиво и алкоголь

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet