КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №680

Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

Скандал в день свадьбы. Жених погладил брюки через фату невесты.

Работа - не волк, в лес не убежит. А жаааль...

Спрятала от себя шоколадку и всё равно нашла. Меня фиг обдуришь!

С чего ты решил, что твоя жена устала от тебя?
В последнее время она стала завертывать мой завтрак в географические карты...

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать...

Не губы красят женщину, а женщина красит губы.
Виталий Кличко

Бессонница - это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер

На моей свадьбе меня буду обкидывать не лепестками роз, а землей потому что никакой свадьбы у меня не будет, будут только похороны

Заповедь бухгалтера: "Если ты считаешь, что у тебя всё плохо, возьми калькулятор и пересчитай ещё раз"...

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пофигизм-то не нравится?

Учите латынь. В аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

Скажи алкоголю: "НЕТ сил моих больше смотреть на этот серый унылый мир без тебя".

В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов…

Конфетки, бараночки - жир на пузе и складочки

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке...

Постоянно считаю, что 24 часа в день для меня очень мало.

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

Лучше плакать у психолога,чем смеяться у психиатра.

Взять деньги в долг, чтобы отдать другой долг... Welcome to Life epta...

— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.

Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.

Мы не левые и не правые, потому что мы валенки

Хочется уже какой-нибудь май, и чтобы уже всё зеленое, асфальт парит и где-то вдалеке темнеет от приближающейся грозы, а впереди целое ЛЕТО.

Чертовски сложно искать очки без очков.

Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.

Почему, если человек не пьёт, все начинают уговаривать его бухнуть, но никто не кидается уламывать почитать, узнав, что человек не читает?

Оказалось, это был не экзистенциальный кризис, а месячные.

Для приверженцев индуизма, несерьезные отношения это девушка "на одну жизнь".

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай...

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Чтобы не портить первое впечатление, не попадайтесь на глаза второй раз

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!

— Анатолий Сергеевич, в открытом письме мне в конце вы дописали «ты лошадиный кадык». Это ошибка?
— Нет. Ты лошадиный кадык.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Я не такой параноик, как каждый из вас думает.

Вот вроде молодость, а провожу ее как старик — лежу на диване, страдаю, да вспоминаю былые времена.

Менее одного процента чего угодно в Китае – это больше чем до хрена в любом другом месте.

Молчать — большой талант.

Ф. М. Достоевский

Планы на будущее:
— ойойойоой

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, а кто-то подкладывает в раковину ещё одну тарелку. Особенно, если живёшь один...

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку

Четвёртый день качаю пресс... Жир на животе невыносимо болит

Все в жизни надо попробовать, поэтому попробуй заткнуться.

Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.

Нет, ты не одинок, ты просто слегка нахер никому не нужен.

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...