КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №680

У некоторых моих знакомых второе дыхание - это перегар.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать? Мы же только вчера познакомились

Уже с утра нецензурное выражение лица...

Нет ни одной проблемы, которую бы не решил алкоголь, кроме зависимости от алкоголя. Но с этим отлично справляются наркотики.

Он спросил:
- а ты мне изменяешь?
Ответила:
- как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать...

Приветик. Как делишки? Что-то ты совсем мне не пишешь, сволочь?

– О, Господи, это жук-навозник!
– И что?
– Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-дерьмо!

Как вас постричь?
Молча

Как прошли выходные?
Грешновато!

Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.

Ах да, 14 февраля же на носу. Скоро опять везде эти открытки в виде органов.

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили – значит они обе не фонтан.

Всё будет хорошо. Главное - не вылезай из-под одеяла.

Вчера на работе искал справедливость. Сегодня ищу работу.

— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин...

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени

Если я ещё раз услышу про Санту Лючию или маршрутку, я пойду убивать...

Следуй за своей мечтой. Иди спать.

Выходные заканчиваются – грусть начинается.

ходить на физкультуру? НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО

Мужчина,чтобы затащить в постель девушку,в принципе,способен на любую подлость.Переплюнуть его может только женщина, решившая выйти замуж...

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще всё равно. Эгоистичная меховая скотина...

I`m crazy, I`m fool, But my penis beautiful!

— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
— Подсудимый, это все, что вы можете сказать в свою защиту?

Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник

-Скажите, а у вас есть батарейки для любви?
-Что!?
-Понимаете, она не мой лопушок, а я не ее Андрейка.
-Кто-нибудь выгоните его из магазина.

Неловкая пауза: дураку сказать нечего, а умному - некому

Чего-то опять глаза слипаются, сказал людоед, помешивая их в супе

Девчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать…

Иди нaxyй" - cпacaeт нeрвы, cнимaет стрecc, поднимaeт сaмooцeнку.

В детстве мама хотела, чтоб я много добился. Я вырос, и теперь могу съесть три пачки М&Мs подряд, а это довольно-таки много...

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на её глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

Люблю пожрать, по сути пофиг, – что, с кем, во сколько, где и как. Особенно, когда есть выпить, и платит кто-нибудь не я…

- Как мне с тобой расплатиться? - Увидишь, что лежу лицом в луже - переверни.

- Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму?
- ГОЛОВУ!

—Думаю, феминизм - это от излишков свободного времени у бабы. Когда ты с мужиками в постели кувыркаешься или суп варишь - не до этой ерунды.

Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.

Собака воспитанная космонавтами боится выходить из будки без привязи

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

- Пап, а каким ты был, когда встретил маму?
- Пьяным.

Снеговик, у которого вместо носа был огурец, а не морковка, знал всех алкоголиков в лицо

Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выпендриваться и надевать шапку, перчатки и подштанники.

Я такой человек, которому лучше вообще не ложиться спать, чем вставать рано утром.

Говорят, 14 - счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.

Повзрослел, поумнел, загрустил.

Иногда лучше просто не знать перевод песни.

Главный ингридиент для любого салата — одна средняя или небольшая курица, которая его вам приготовит. (с)

— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.