КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №678

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Я не такой параноик, как каждый из вас думает.

Вот вроде молодость, а провожу ее как старик — лежу на диване, страдаю, да вспоминаю былые времена.

Менее одного процента чего угодно в Китае – это больше чем до хрена в любом другом месте.

Молчать — большой талант.

Ф. М. Достоевский

Планы на будущее:
— ойойойоой

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, а кто-то подкладывает в раковину ещё одну тарелку. Особенно, если живёшь один...

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку

Четвёртый день качаю пресс... Жир на животе невыносимо болит

Все в жизни надо попробовать, поэтому попробуй заткнуться.

Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.

Нет, ты не одинок, ты просто слегка нахер никому не нужен.

Будешь много знать - расстроишься.

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...

Если вам хочется написать кому-то гадость, то обязательно напишите, но не отправляйте — очень полегчает.

ЭТО СПАРТА!!!!!
ЭТО МЫ НА ДАЧЕ!!!!! ЭТО Я С ЖЕНОЙ И НАШ КОТ!!!!
(царь Леонид показывает фотоальбом)

Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхауз решил не говорить.

- Самое крупное госпредприятие в Узбекистане - «ГАШпром».

Пребывая в здравом уме и трезвой памяти, я иногда творю такое, что лучше бы нажрался и вырубился…

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

ЧЕРЕЗ. 10. ДНЕЙ. ВЕСНА
10. десять. Десять. ДЕСЯТЬ. Д Е С Я Т Ь Д Н Е Й Д О С Ч А С Т Ь Я
1⃣0⃣

Что-то странное происходит в мире: отношения обесцениваются, продукты дорожают.

Смех - лучшее лекарство… но не при поносе...

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

Я не злой , я просто не добрый.

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: "Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня"

Представь, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твой лишний вес.

- Как думаешь, мне стоит похудеть?
- Ты вчера сломала дверной проём в кафе!
- Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.

В женщине все должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.

У Вас есть дисконтная карта нашего магазина?
Нет
Заполните вот эту анкету и получите карту
И?
И мы задолбаем вас своими эсэмэсками

Многие полные люди оправдывают свои объемы фразой "У меня просто кости широкие".
Епт... это у динозавров были широкие кости. Не у тебя.

Могу послать… С низкого старта, по горящей путёвке, в лёгкое, эротическое, трёх-буквенное турне!

У женщины “Нечего одеть”, это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Надо удалить со стены ВКонтакте все записи, а то я что-то недостаточно крута и загадочна.

Вырос, это когда тебе в дверь стучат свидетели иеговы, а ты спешишь побыстрее открыть, ведь ты консультант орифлейм.

Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта

СКУКА - ЭТО КОГДА НЕГДЕ СПРЯТАТЬСЯ ОТ СЕБЯ, А ОДИНОЧЕСТВО - КОГДА НЕ С КЕМ.

Люблю февраль. Зарплату на три дня меньше ждёшь.

МУЖЧИНЫ, КАК РЕКЛАМА: НУЖНО ПОДВЕРГАТЬ СОМНЕНИЮ ТО, ЧТО ОНИ ГОВОРЯТ.

ИСКАТЬ ПРИКЛЮЧЕНИЯ НЕ ВРЕДНО, ВРЕДНО НАХОДИТЬ!

Есть множество способов убить время, и ни одного, чтобы его воскресить.

- Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь
- Приятного аппетита.

Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, чтобы оспаривать его мудрость?

Люблю людей, при которых и тупить не страшно.

Лучшая любовница — пьяная жена.

А сейчас я скажу тебе кое-что, и это приведет тебя в восторг.
Через 10 дней начнется весна.

Не лезьте в наш любовный треугольник: нас тут и так семеро.