КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №681

- Скажите, у вас есть черная икра?
- Нет, но есть бело-золотистая.

Наркотики не разрушают твою карьеру. Это делают тесты на наркотики.

Умение Гарри Поттера говорить на змеином языке очень помогало бы мне в общении с женщинами.

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торговля
4. Депрессия
5. Все-таки сине-черное

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

А спонсор этого поста - позвоночник.
Позвоночник - единственный, кто поддерживает тебя

6:00 – Проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник. 9:15 – проснулся, потушил чайник.

Зима - молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких претензий.

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно...

Ну и что, что ветер в голове! Зато мысли всегда свежие!

Хочу короче свой проект, где люди будут лежать на диване и искать смешные картиночки. В конце недели выгоняют того, у кого самые несмешные.

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

Зачем любить, зачем страдать?
Забей на всё, и го бухать.

Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Решила бросить пить, курить, пообещала себе меньше жрать и заниматься спортом... Сижу реву... Господи, как жить-то теперь...

Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее.

Знание закона не освобождает от соблазна.

Лучшая диета — это ипотека на 20 лет.

История о бедном Олеге:
- Олег, деньги есть?
- Нет.

9 из 10-ти голосов в моей голове говорят, что я сошла с ума. А 10-ый напевает мелодию из тетриса.

Объявление: Потерялась овчарка кавказской национальности.

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.

Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.

Старая школьная анкета для друзей - это отличная база ответов на их секретные вопросы для восстановления паролей.

драконом быть ваще непросто
сплошное злобное клише
а у тебя ромашки может
в душе

«Дорогой, мы тут с девочками решили...», а дальше уже не важно что, в любом случае не жди ничего хорошего.

Боюсь, это прозвучит глупо, но шлатырбр.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода

Каждый раз, когда подхожу к остановке и вижу уезжающий автобус, думаю, что мог бы я не делать перед выходом, чтобы успеть на него.

Мужская забота в наше время — это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить…

Когда человек вконец измучен, он неожиданно обнаруживает в глубине себя бездну весёлого цинизма.

Я же тебя так любила. Вот зачем ты подстригся?

Как узнать, любите ли вы человека? С утра, когда вы еле отодрали себя от кровати, а вашей половине никуда не надо, желаете ли вы ей зла?

- Назовите ваши сильные стороны.
- Я не ходил на "50 оттенков серого".
- Вы приняты.

Друг - это тот, кто пошлет тебя куда подальше, но с любовью и от всего сердца.

Семейное положение: нет даже кота.

Единственное, что я мог на алгебре - это посчитать сколько минут осталось до звонка.

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
Ну, хорошо, сегодня можете не ходить.
А вы отмечать не будете?
Нет, я на работе не пью.

Я не боюсь мышей… Я просто кричу от восторга… При виде меха

Сынок покажи дневник Какие оценки из школы принес
Да нечего показывать там всего одна двойка
Всего одна
Не волнуйся пап я завтра ещё принесу

Надпись на холодильнике: Ты пожиреешь об этом!

— Доктор, пульса нет.
— Сфоткай, типа есть.

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

Хочется отдать тебе всю себя, но от меня мало что осталось.

Люся летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

Можешь считать себя взрослым и умным, когда научишься не спорить с идиотами.

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это дерьмо, а не решение.

В салоне гадалки:
Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.