КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №684

Обожаю просыпаться по собственной воле, и чтоб дома никого не было. Идеальное утро.

У меня толстый живот из-за бабочек.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, чем заняться в четверг вечером.

Стоит только заиметь собственное мнение − и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.

Какой бы ни была ты цивильной, тихой и домашней... Придурковатая мартышка дремлет в каждой...

– А какие сейчас пады есть хорошие, кроме iPad? – Водопад неплох…

Хочу укутаться в одеялко и никуда не идти.

Это не моя жизнь. Мне подбросили это дерьмо...

Хочешь услышать хорошие слова - встречайся с лингвистом.

У меня синдром Хатико. Жду того, кто никогда не придёт

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком дохера знает...

Не стоит расстраиваться, если ты достиг дна, ведь это значит настало время открыть вторую бутылку!!!

По-настоящему успешными становятся только эгоисты, потому что они не отвлекаются на всякие глупости типа дружбы и любви.

— Мне кажется ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

Мои знания по физике: Если в воде появились бульки, то можно заваривать чай, и не суй пальцы в розетку...

Экономьте своё время — разочаровывайтесь в людях сразу.

Психи повсюду.
В психушке сидят только те, кто спалился.

Каждый год в России переломный...
Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.

У всех любовь, но я не все!

Женился на медсестре, минимум одной ролевой игрой по жизни меньше...

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Выше нос! - говорила Мальвина, целуясь с Буратино

Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

- Перед раком что?
- 69
- Тоже верно, но я про гороскоп.

Обида 21го века: удалить с друзей в Вк и заодно забрать все лайки.

У некоторых моих знакомых второе дыхание - это перегар.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать? Мы же только вчера познакомились

Уже с утра нецензурное выражение лица...

Нет ни одной проблемы, которую бы не решил алкоголь, кроме зависимости от алкоголя. Но с этим отлично справляются наркотики.

Он спросил:
- а ты мне изменяешь?
Ответила:
- как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать...

Приветик. Как делишки? Что-то ты совсем мне не пишешь, сволочь?

– О, Господи, это жук-навозник!
– И что?
– Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-дерьмо!

Как вас постричь?
Молча

Как прошли выходные?
Грешновато!

Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.

Ах да, 14 февраля же на носу. Скоро опять везде эти открытки в виде органов.

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили – значит они обе не фонтан.

Всё будет хорошо. Главное - не вылезай из-под одеяла.

Вчера на работе искал справедливость. Сегодня ищу работу.

— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин...

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени

Если я ещё раз услышу про Санту Лючию или маршрутку, я пойду убивать...

Следуй за своей мечтой. Иди спать.

Выходные заканчиваются – грусть начинается.

ходить на физкультуру? НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО