КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №683

Наши отношения как никогда близки к близости.

- Решила не дожидаться ночи и погрустила прямо сейчас. – А ночью чем будешь заниматься?

Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин?..

Завещания покажут, кто кого любил.

Не знаю, стоит ли рассказывать, как мой 4-х летний брат вызвал скорую рожающей кошке... И та приехала.

— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

Если жизнь тебя ебет, значит у неё встает... Значит ты ей нравишься... Так хули тогда паришься?

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости

Бешенство — нормальная реакция женщины на ситуацию, где она НЕ получает то, что хочет.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

— Sex?
— Twice a day.
— I mean male or female?
— No matter. Twice a day.

Прошу тебя не трогай Катю,
К рукам приучишь, не дай бог.
Потом не сможет жить на воле,
Её придется взять домой.

Только у нас, чтобы восстановить силы после отдыха, приходится срочно выходить на работу...

Цени мужчину не того, что засыпает цветами, а того, что не засыпает от твоих идиотских историй.

— Я изнасилую тебя орфографическим словарем.
— Абищаиш?
— Дважды.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты...

Окей, Google, правда, что Siri заговорит по-русски?

Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
— Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
— Не знаю.

Рискнув однажды, можно остаться счастливым на всю жизнь.

Она: Мне тебя очень не хватает.
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Ваше право на собственное мнение ещё не обязывает меня слушать бред.

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребёнка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе...

Следующий, кто назовет меня геем из-за того, что я использую крем для рук, получит по попке моими ухоженными кулачками.

Светка, представляешь, от меня Сашка ушёл.
— Ленка, да ты теперь — БОМЖ!
— Это как?
— Баба Одинокая Мужика Ждущая.

Да не выносим мы вам мозг, мужчины! Мы просто пытаемся его там найти!

Кто как записывает своих вторых половинок в телефоне: зайка, киса, милый, любимый… А у меня муж в телефоне "Жертва"

Это были такие выходные, после которых нужны еще выходные.

— У тебя нет знакомого программиста?
— На C++ или Java?
— Да хоть на PHP, мне замуж.

— Тебе нужны лучшие годы твоей жизни?
— Ну, я как-то об этом не думала...
— Я заберу?
— Ну, забирай.

- Кто в очереди последний?
- Я.
- ахах лох!

План на день:
1. Проснуться
2. Выжить
3. Вернуться в кровать

Дело к весне... Пора начинать хотеть похудеть к лету

— Перемен требуют наши сердца!
— Цой, не паясничайте, звонок для учителя.

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаетесь мышью.

Ну, всё девчонки, вчера отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили... Теперь, бриллианты ждём?

И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... И легла спать дальше

Интересный факт: если смотреть на спящего человека в течении 8-9 часов, он может проснуться.

Что плохого в том, что кто-то смеётся без причины? Причина нужна, чтобы быть несчастным. Чтобы быть счастливым, причина не нужна...

- Что мешает тебе зарабатывать деньги?
- РАБОТА, епт !!!

Всего 4 дня до весны.
Да, мы почти сделали это.

Друг — это человек, который может сказать про тебя всю правду в глаза.
Враг — это человек, который сказал про тебя всю правду в глаза.

Ну если тебя бесит будильник по утрам, НЕ ЗАВОДИ ЕГО ВООБЩЕ

Я вполне уравнобешенный.

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!

Лучший друг:

50% - поддержка.
50% - насмешки, сарказм, оскорбления.

☀☀☀ ????
☀ ☀ ?
☀ ☀ ?
☀☀☀ ?
☀ ☀ ?
☀ ☀ ?
☀ ☀ ?
ЕСЛИ ТЫ ОЧЕНЬ ЖДЕШЬ ЛЕТО

Ошибки не будут расстраивать, если воспринимать их как полезный опыт.

На халяву и рождённые ползать слетаются

Защитники отечества такие беззащитненькие против коньячка.