КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №683

У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: Выплюнь кошку

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.

Все выходные я провалялся с температурой 36,6

Следующая стадия: число 50 стало более пошлым, чем 69...

-Слушай, как тот фильм называется. Где психи власть захватили?
-"История Государства Российского".

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

Не зная падежов, не говори глупостев.

— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

Девушки могут не найти свои ключи, блеск для губ или резинку, но они точно помнят то, что вы им сказали 8 месяцев назад.

Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший!

Я вам нравлюсь?
Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, приятная собеседница.
Значит, не нравлюсь...

Ты наглая, циничная, беспринципная, лживая, подлая, корыстная, эгоистичная, легкомысленная. Короче, это, выйдешь за меня?

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

- Девушка что вы делаете сегодня вечером?
- Жру смотрю сериалы сижу в интернете.

- Раньше ты был другим.
- Раньше я верил людям.

Есть только один вариант, что ЖЕНЩИНА забудет обиду на тебя… это — ПОЛНАЯ АМНЕЗИЯ !

У тебя есть интим-фото твоей девушки?
Нет
Прислать?

Купила котам коробку… С ней была бесплатная кастрюля, но я уверена, что купила коробку

Сидят студенты мясо жрут.Тут один говорит:
— Не нравится мне наш декан!
— Не нравиться не ешь!!

– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.

Я не ревную
Я не ревну
Я не ревн
Я не рев
Я не ре
Я не р
Я не
Я н
Я нах*р вырву ей все, что можно.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

Простить — не значит перестать желать, чтобы тебя размазало камазом по всей дороге.

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.

Каждое утро понедельника смотрю в зеркало со словами: "Я труп!"

От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!

Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою голову... Там тараканы тебе жить спокойно не дадут...

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

– Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!
– Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами...

Встаёшь такой рано утром, и чёт приуныл сразу.

Мы не низко пали - мы удобно лежим

Я в последнее время замечаю, что у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Засыпать и просыпаться с любимым в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении

"Я всегда с собой беру видеокамеру."
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 21.

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

Мой характер мне тоже не нравится, но я-то с ним живу!

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее...

Ну здравствуй, ошибка природы под названием понедельник.

Для меня погода делится на три типа: когда я не матерюсь, когда я матерюсь про себя и когда я матерюсь вслух.

Вставать в 6 утра – мой личный сорт апокалипсиса.

"Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей."

Как у меня дела? У меня синдром овоща:ни чувств, ни эмоций, ни желаний.

Будильник. Всё кончено. И не звони мне больше...

Передаю привет всем тем, кто на каждой фотке получается, как идиот.
РЕБЯТ, Я С ВАМИ...

Что за привычка – днём валяться с экзистенциальным кризисом, а ночью ТВОРИТЬ, УБИРАТЬСЯ, ГОТОВИТЬ ЕДУ, ОТКРЫВАТЬ ПЛАНЕТЫ, ТАНЦЕВАТЬ С КОТОМ

Холодным мужчинам - холодный борщ

Отсутствие чего нибудь к чаю, огорчает меньше чем отсутствие самого чая.

— песни тоже пахнут.
— чем?
— воспоминаниями.

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

Когда парень пьян, то все девушки вокруг кажутся ему красивыми, когда пьяна девушка, то она кажется красивой сама себе.