КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №685

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Жрать нельзя худеть.
Каждый сам знает, где он поставит запятую.

Иногда, когда мне становится скучно сидеть в интернете, я захожу с телефона, будто на нем другой, не такой скучный интернет.

Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».

Кинокартина "день, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

знакомо?
утро. заходишь в ванну включаешь воду и тупо стоишь и продолжаешь спать

Господи, спасибо, что люди не могут слышать мои мысли.

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?

Вспомнила, что я чудо... И как давай чудить... Лучше бы не вспоминала...

В среднем, в мире существует 7 человек, похожих на вас внешностью. Подумать только, 7 таких же красавчиков! Уму непостижимо.

Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще, и гадости делать приятнее.

Подруги:
- Я в метро смотрю на правую руку мужчин - это возраст?
- Возраст - это когда первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Ты превзошел себя и сделал за сегодня ещё больше ничего, чем вчера.

Детство уходит, а вот предупредить об этом забывает

Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

Рубрика "Совет дня": Если вас будут знакомить с кем-то для вас неприятным, то просто скажите "в моей коллекции уже есть такое имя" и уходите

В будни ты будишь ребёнка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

В Африке принято откладывать деньги на белый день

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей. Не надо давать террористам оружие.

В этом году 14 февраля идёт после пятницы 13… Подозрительно

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

за деньги счастья не купишь, зато купишь бухлишко, мороженко, новое белье и фруктовый крем для тела...

Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать

Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.

- Ты меня больше не любишь?
- Всё. Три раза достаточно.

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

В этом году очень символичный День всех влюбленных. После пятницы 13-го.

Единственное, за что я люблю 14 февраля, так это за то, что суббота.

Не клеится личная жизнь - смените клей!

– Ваш уровень знания английского?
– Dostatochnyi dlya vashei kontory.

Года идут, но мое чувство зависти к коту, который остается дома, когда я прусь утром в холод на учебу, по-прежнему неизменно.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Наконец-то сегодня встану пораньше. А нет, показалось.

Вот бы стать беззащитной и слабой, организм свой побаловать ленью. Но приходится все же быть бабой, то коня на скаку, то оленя.

Опять чешу на каблуках,
По льду и утренней пороше!
Блин... Жесть! А вы хотели как!
А вдруг судьба, а я в галошах

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать

- О боже, скажи это еще раз.
- Я не пойду в кино на "50 оттенков серого"
- Как же круто. Выходи за меня.

Хочу в садик. Поспать. Покушать. Поиграть. А то задолбало. Нифига не высыпаюсь, не жру. Да, ещё и играть не с кем.

Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7546 руб.

Баюкаю на руках сынишку, напеваю разные песенки. В какой-то момент он спрашивает: Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу…

SMS: Милый, я тут какую-то фигню приготовила, купи сосиски на всякий случай

Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой...

– Сын, смотри что я тебе купила, померь!
– Ну мам, сейчас в этом уже никто не ходит.
– Да брось, нормальные кандалы.

С целью сохранения детской психики Мизулина хочет запретить детям появляться на свет через влагалище.

— Дай номер телефона.
— Ты что, мне звонить собираешься?
— Нет, в WhatsApp добавлю. Ты дурак что ли — звонить?
— Мало ли, бывают психи.

У меня есть суперспосбность — я могу видеть сквозь стекло...