КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №685

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

Фразу: "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются
А ты что не смеешься?
Бессмысленно, я завтра увольняюсь

То тупое чувство, когда все ржут, а ты прослушал из-за чего...

Понедельник не виноват, что у тебя дерьмовая работа и скучная жизнь.

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

Схема для девушек:

1. ОБИДЕТЬ.
2. ОБИДЕТЬСЯ.
3. СИДЕТЬ И ЖДАТЬ ИЗВИНЕНИЙ.

Я иногда прям чувствую, как мне лень открыть рот, чтобы ответить или заговорить с кем-нибудь...

Выходные
Выходны
Выходн
Выход
Выхо
Вых
Вы
В
ПОНЕДЕЛЬНИК. СУКА, ЗАЧЕМ ТАК БЫСТРО?

- Ты мне нравишься, я хочу от тебя сообщений.

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жена толстая, либо для разнообразия.

В вк надо добавить семейное положение “в пассивном поиске”, когда просто лежишь на диване и ждешь, пока с неба начнут падать крутые бабы.

Когда думаешь, что ты уже всё пережил, что всё позади и тебе не придётся проходить через это снова, оказывается, что у зимы ещё один месяц.

На синхрофазотроне сидит синхрофазоцарь!

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим занудам статистику.

Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели представляю дневник...

Время меняет людей в жирную сторону...

Если бы Бродский увидел, как я провожу свое свободное время, он гордился бы мной.

Каждый понедельник в мире грустит один я.

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота…

— Ты чего такая веселая?
— Просто я покушала.

Попытка проснуться утром:
███████████████████] 99% Complete... ERROR! Try again later.

Любимый! Не убегай от своего счастья! Догоню, хуже будет!

Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать

Невозможно работать! Только ляжешь, обязательно придет какая-нибудь сволочь и разбудит

Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу....
Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете

Тебе просто надо найти человека, к которому можно приходить с вином, напиваться и рыдать на полу, в то время как он ставит грустные песни.

Люди – бecпoлeзная xpeнь. Hи coжpaть, ни подapить.

Фраза «Забудь прошлое, цени что есть» звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя…»

Мою музыку можно разделить на три группы:
1. Потанцуй.
2. Пореви.
3. Это блять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях.

— Какую музыку ты слушаешь?
— Тебе не понравится.

Заболел - заговорил голосом Джигурды.

Человек — единственное животное, которое умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов...

100 грамм алкоголя убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

Иногда я выигрываю споры 10-летней давности, пока принимаю душ.

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Шёл 4 час ночи. И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики?

Один раз живём.... да и то мало.... и не так.... и не там.... и не тогда....

Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!

Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра.

Если ваш мужчина
1.Не грубит
2.Не пьет
3.Не бесит
4.Не сидит за компом
5.Не ходит с друзьями в баню
Потыкайте в него палкой. Походу он сдох.

— Иди к чёрту!
— Милый, я давно с ним.

Общаются двое охотников. - я вчера подстрелил трех огромных гусей. - диких? - не знаю...но вот хозяин у них точно дикий!?

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Смерть Кощея на конце иглы. Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке

Раздался крик стреляй в засранца и каждый третий лег ничком

-Ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
-Денюжку.

Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольников
Да без проблем

3наете, больше всего шутят те, у кого все плохо.

- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!