КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №696

5 января: я начал подозревать о существовании людей в моем городе

– Почему к экзамену не готовы?
– Я бухал.
– Давайте свою зачетку...

– Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был по-настоящему счастлив.
– Извините, но адвокат вы так себе.

Мне не хватает сна - как андроиду зарядки...

Новый год – единственный праздник, длящийся две недели.

- Ты всего в жизни добьёшься.
- А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!

У меня дикая аллергия на тупость - я сразу покрываюсь сарказмом

как жутко хочется мне сказки
быть красной шапочкой в чулках
и волк такой интеллигентный
в очках

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов!!!!

Я не ленивый, а энергосберегающий...

— Тебе уже почти 22, где твой ум, где твоя ответственность?
— ХУЕТСТВЕННОСТЬ.

утро красит нежным светом
лица заспанных прохожих
а меня не красит утро
я красивая попозже

Ёлку мы только ради кошки ставим.
Она любит бить шары и жевать дождик...

- Нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да!

Хочу работу, как у Деда Мороза: сутки через 364...

Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"
Проспись, протрезвей и все само пройдет

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

Если вспороть человеку грудную клетку, проколоть лёгкие и скинуть в реку, то тело никогда не всплывёт. Так, на всякий случай.

Пищалка в холодильнике придумана не для того чтобы известить о повышение температуры а для того чтобы спалить того кто ночью жрёт втихомолку

Хочу быть накачанным, брутальным мужиком с волосатыми руками и татуировками. Хочу быть крутым, иметь всех подряд… но я девочка…

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Жил был парень.
Весёлый такой жизнь любил, шутки шутил.
Влюбился.
И скис как дерьмо.
Конец.

— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...

Упеките меня в психушку - хочу отдохнуть в компании нормальных людей.

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

4 января: День памяти салатов.
В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты со словами обещания готовить в следующий раз меньше.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

Выпила бутылку рома, и всё... Я в роуминге

Самая лучшая фраза в жизни студентов: «О чем бы тебя еще спросить? Ну ладно, давай зачетку».

- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
- Да кому мы нахер нужны.

Это необъяснимое чувство счастья, когда ты хорошо получился на фотографии…

Читайте книги. Это помогает формировать своё собственное мнение, чтобы потом в разговоре с кем-нибудь вам было, что засунуть себе в задницу.

Приезжаю как-то в санаторий, а мне говорят "тут вам не санаторий".

Называть подругу зайкой, киской, солнышком?
ТОЛЬКО СТЕРВОЙ, СУЧКОЙ ИЛИ ПО ФАМИЛИИ

Ты не похудеешь к лету.
Никогда.
Тебя будут закапывать в коробке от рояля.

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

– Ты когда последний раз на свидании была?
– Недавно.
– Год назови.

Верну любимого в семью. Надоел

Скоро лето, а кость все еще широкая.

Скажу по секрету - я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей... А теперь мужа...

- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

Сейчас я на 70% состою из оливье, на 30% - из отчаяния.

Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии в целом.

Услышав слово "ясно", понимаешь, что тебя уже послали.

Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии