КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №694

Вставать в 6 утра – мой личный сорт апокалипсиса.

Как у меня дела? У меня синдром овоща:ни чувств, ни эмоций, ни желаний.

Будильник. Всё кончено. И не звони мне больше...

Передаю привет всем тем, кто на каждой фотке получается, как идиот.
РЕБЯТ, Я С ВАМИ...

Что за привычка – днём валяться с экзистенциальным кризисом, а ночью ТВОРИТЬ, УБИРАТЬСЯ, ГОТОВИТЬ ЕДУ, ОТКРЫВАТЬ ПЛАНЕТЫ, ТАНЦЕВАТЬ С КОТОМ

Холодным мужчинам - холодный борщ

Отсутствие чего нибудь к чаю, огорчает меньше чем отсутствие самого чая.

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

Когда парень пьян, то все девушки вокруг кажутся ему красивыми, когда пьяна девушка, то она кажется красивой сама себе.

Секрет красивых волос – большая грудь!

Печенье - свет, а не печенье - тьма.

Я называю свою личную жизнь "Звездные войны", потому что давным-давно, в далекой далекой галактике...

— Ай эм бед герл.
— Че?
— Кровать-девочка я. Че непонятного?

Всё будет хорошо, пока на белом свете есть улыбающиеся люди и мурлычущие кошки)))

— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз? — Класть. — Охрененно.

50 оттенков спанч боба

Я посмотрел на тебя, ты посмотрела на меня...
Так и закончился наш бурный роман.

Настоящий кайф – это когда после двух часов катания на коньках ты надеваешь ботинки.

Скоро лето, а ты все еще жрешь, как на Новый год.

Послушав как орут коты, пришёл к выводу: - "НЕ ДАЙ БОГ, ТАК БАБУ ЗАХОТЕТЬ!!!"

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Даже если ты знаешь 15 иностранных языков, русский вам всё равно необходим, мало ли что, упадешь или что-то тяжелое на ногу уронишь.

Я олимпийский чемпион по фигурному валянию на диване...

— Какие ваши сильные стороны?
— Я грустненький.
— К сожалению, вы нам не подходите.
— (((((((((

КМС по ПМС

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать.) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём соглашается

внутри меня часы сломались
возник серьёзный дисбаланс
меж тётей в зеркале солидной
и юной дурочкой в душе

Меня часто сравнивают с Богом!Говорят: - "Господи!Опять ты?.."

У меня ужасно трусливый пес! Когда стучат в дверь, он, вместо того чтобы лаять, лезет под кровать!
Ну и?
Так мы там вдвоем не помещаемся

Бабу, которую давно не лайкали, сразу видно.

14 февраля
14 феврал
14 февра
14 февр
14 фев
14 фе
14 ф
14
1
1 билет на «Губка Боб в 3D»

- Добрый вечер.
- Вот только не надо навязывать мне своё мнение!!!

Снова стою одна,
Снова курю, мама, снова
А за окном Сатана
Ест шестиклассника Вову

Торопить даму то же самое, что пытаться ускорить загрузку компа. Программа все равно должна провести множество действий скрытых от понимания

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно но уверенно и безвозвратно мутирует в марш чистить картошку марш мыть посуду марш выносить мусор

Женщина - это когда ты страдаешь от одиночества, но при этом сама же всех и послала к черту.

«Не подведём!» - сказал прораб народу. И не подвёл ни газ, ни электричество, ни воду.

— Вы поставите мне зачет?
— Нет.
— Пидора ответ! Ой

Если бы родители знали обо всех проблемах своих детей и о том, как они с ними справляются, они бы перестали считать их несамостоятельными.

Иногда позвoляю убoгим подъeбывать ceбя, вeдь это их eдинственная paдость в жизни.

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
И я голубь.

Ребят, кажется я попал в день сурка! Что бы я не делал, каждый следующий день похож на предыдущий.
А нет, я просто взрослый, все нормально.

«Сегодня лягу пораньше!» от создателей «Завтра брошу курить!».

Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает...

Тот возраст, когда своих денег ещё очень мало, а самодельная открыточка уже не прокатит.

– Милый, как я выгляжу?
– Главное, что мы все живы и здоровы.

Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил, но ещё хуже, когда человек, которого ты любишь - офигел.

Не переживай ты из-за всякой х*йни, всякая х*йня ведь из-за тебя не переживает.

Я люблю тебя такой, какая ты...жирная, господи...

Отправила мужу смс: Покорми собаку Купи торт Цветы полей… Перезванивает злой, три магазина обошёл, а торта "Цветы полей" нигде нет!