КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №698

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

- Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники!

Санкции, шманкции… Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

Относитесь ко всему с позитивом, если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником...

Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблуди

Этот ужасный момент, когда на тебя все смотрят, а ты не можешь понять, что с тобой не так.

Будильник бесит всего лишь в двух случаях - когда звонит и когда не зазвенел.

Моего котенка зовут Энтропия. Каждый раз, когда я кормлю ее, я увеличиваю Энтропию.

– У тебя Билайн? – Нет. Это я у Билайна!

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется

Я настолько красив, что даже зеркало мне завидует и вечно показывает мне какого-то урода прыщавого...

Я просто создан для того, чтобы просыпать и опаздывать. Это прям моё.

Самая большая тяжесть в нашей жизни - это одеяло в 6 утра

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

Россия с давних времен славится красивыми девушками, и ничего страшного, что ты её подвела.

Большинство людей похоронено в костюмах или платьях, в общем при параде... в связи с этим зомби апокалипсис будет торжественным мероприятием

Жизненная позиция: падать в каждую канаву — но с очень решительным лицом. Будто то был план. Будто ты ещё и назло немножко.

Как объяснить людям, что если ты изучаешь английский - это еще не значит, что ты способен перевести любую фигню, что они видят?

— Бля, ребят, давайте сегодня не будем пить.
— Ну.
— Да, я тоже не буду.
— Не, ну пива можно будет попить.
— Да, пива попьём.

Не бухой, а одухотворенный!

Девушка, а Вам нравится опера?
Не, я пользуюсь Мозиллой.

– Хватит сидеть на шее у родителей.
– Я ТОЛЬКО НАЧАЛ.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни...

Так много ною и ворчу, что хочу сам себя уже сдать в дом престарелых.

Когда ждёшь ответа на своё сообщение ?

1мин ?
2мин ?
3мин ?
4мин ?
5мин ?
6мин ?
7мин ?
8мин ?
9мин ?

Когда парни говорят, что у девушки должно быть чувство юмора, они имеют ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая

Wikipedia: - Я знаю всё!
Google: - Я найду всё!
ВКонтакте: - Я знаю всех!
Internet: - Без меня вы ничто!
Электричество:- Молчать Уроды!

Знаешь чувство, когда заточил карандаш, он острый, но ты решаешь ещё немного поточить и грифель ломается к чертям. У меня так с отношениями.

Всю жизнь бабы только и занимаются тем, что худеют и отращивают волосы.

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

- Детки, на каком транспорте больше всего колес?
- На автобусе с растаманами!

Хуже, чем НГ ты проведешь день Св. Валентина.

Любви нет
Счастья нет
Водка есть
Заебись

Жрать гораздо интересней, чем худеть.

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика,которому отрезало лапки трамвайчиком,он пришил ему новые лапки.
Внимание,вопрос: а где он их взял?

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

Влюблённость - это рейдерский захват чужого мозга дерзкими мыслями о своём великолепии...

Когда-то я был и молод, и красив. Теперь только красив

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

Выяснилось, что я Богиня! Куда не приду все говорят: Господи! Опять ты!

Приду домой.
Закрою двери.
Оставлю обувь у дверей.
Залезу в ванну. Кран открою.
И… просто смою этот день.

В. Высоцкий

Смотришь на кольцо. Потом на него. Думаешь: "Это ведь на всю жизнь. А он уже жирноват и начал лысеть".

Вот так бывает сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!

- Вечно ты ищешь повод поржать.
- Он сам меня находит.

Выйдешь за меня замуж? - Что еще за тебя сделать?

Мне нравится быть одиноким, но я хотел бы быть одиноким с тобой.

Сарказм – это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.