КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №698

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жена толстая, либо для разнообразия.

В вк надо добавить семейное положение “в пассивном поиске”, когда просто лежишь на диване и ждешь, пока с неба начнут падать крутые бабы.

Когда думаешь, что ты уже всё пережил, что всё позади и тебе не придётся проходить через это снова, оказывается, что у зимы ещё один месяц.

На синхрофазотроне сидит синхрофазоцарь!

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим занудам статистику.

Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели представляю дневник...

Время меняет людей в жирную сторону...

Если бы Бродский увидел, как я провожу свое свободное время, он гордился бы мной.

Каждый понедельник в мире грустит один я.

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота…

Попытка проснуться утром:
███████████████████] 99% Complete... ERROR! Try again later.

Любимый! Не убегай от своего счастья! Догоню, хуже будет!

Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать

Невозможно работать! Только ляжешь, обязательно придет какая-нибудь сволочь и разбудит

Тебе просто надо найти человека, к которому можно приходить с вином, напиваться и рыдать на полу, в то время как он ставит грустные песни.

Люди – бecпoлeзная xpeнь. Hи coжpaть, ни подapить.

Фраза «Забудь прошлое, цени что есть» звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя…»

Мою музыку можно разделить на три группы:
1. Потанцуй.
2. Пореви.
3. Это блять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях.

— Какую музыку ты слушаешь?
— Тебе не понравится.

Заболел - заговорил голосом Джигурды.

Человек — единственное животное, которое умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов...

100 грамм алкоголя убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

Иногда я выигрываю споры 10-летней давности, пока принимаю душ.

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Шёл 4 час ночи. И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики?

Один раз живём.... да и то мало.... и не так.... и не там.... и не тогда....

Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!

Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра.

Если ваш мужчина
1.Не грубит
2.Не пьет
3.Не бесит
4.Не сидит за компом
5.Не ходит с друзьями в баню
Потыкайте в него палкой. Походу он сдох.

— Иди к чёрту!
— Милый, я давно с ним.

Общаются двое охотников. - я вчера подстрелил трех огромных гусей. - диких? - не знаю...но вот хозяин у них точно дикий!?

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Смерть Кощея на конце иглы. Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке

Раздался крик стреляй в засранца и каждый третий лег ничком

-Ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
-Денюжку.

3наете, больше всего шутят те, у кого все плохо.

- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Как правильно заходить в мою комнату:
1. Не заходить.

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь

— Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
— Вы кота мне принесли вообще-то.
— Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

– Мне бы твои проблемы...
– Да забирай, ёпта.

- Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя....
- А вы точно анестезиолог?

Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ДА Я В РАЮ.

А февраль-то начался неплохо – С ВОСКРЕСЕНЬЯ, и до весны всего лишь 28 дней.

Пьяному языку мозги не помеха…

Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
Что это на него нашло?
Забыл снять их, когда ванну принимал…

Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
Что ты хочешь, дорогой?
А что ты можешь?
Ну... Могу ещё полежать...

Дефицит прекрасных людей еще не повод цепляться за уёбищ

Когда к вам приходят гости, а вам хочется их удивить, откройте в википедий страничку Джареда Лето и покажите графу с датой рождения.

О тупые нравы,
О развратный мир,
Все хотят еб*ться,
А я хочу зефир.