КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №695

Ты пускаешь людей в свой сад, а они воруют твои яблоки и убегают с твоей солью в жопе...

Почему у тебя так много комплексов? Сбрось их с себя, не думай обо всем этом, забудь свои комплексы! Вот видишь, так гораздо лучше, теперь т

Устаёшь присматривать себе вторую половинку. Ждёшь пока она сама тебя присмотрит для себя. Умираешь.

Компьютер вкрадчиво и тихо
Уговорил меня не спать,
Сказал еще, что холодильник
Меня рад видеть в час любой.

Сходил к бабушке. накормила пирожками. ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?

- Слышишь, 7 января, а салюты все взрывают за окном.
- Это не салюты. Это у людей бошки лопаются от бухла.

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще, потому что все остальные меня обыгрывают...

Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг офигевают. Игорь, 26 лет.

До ужаса боюсь надувать воздушные шарики. Всё время кажется, что он вот-вот лопнет и снесёт мне всё лицо до костей.

Почему бы и не укусить человека, который нравится.

Не думай о людишках свысока...

Ставь лайк, если планировал проплакать в углу весь новый год, но сраные друзья все испортили.

С милым рай и в домике из одеял, бутылок винца и чего-нибудь из сериалов

Пора уже прекращать бухать… О, ВИСКАРИК

Посмотрела на себя в зеркало… плохое зеркало…

— Вы сообразительный?
— В смысле?

Милая КОЗА,
Наглая ты РОЖА!!!
К твоему приходу,
Стало... ВСЁ ДОРОЖЕ!!!

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...

— Я строитель. Я строю здания.
— Я баба. Я строю из себя хрен знает что.

Сегодня будет Рождество,
весь город в ожиданьи тайны,
он дремлет в инее хрустальном
и ждет: свершится волшебство.

М. Ю. Лермонтов

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

Женщины - они как кофе:
пока сердце позволяет - три раза в день.

Правда жизни такова — чем больше хочешь что-то изменить, тем больше всё остаётся на своих местах…

Ничего я не набрала вес. Это у тебя глаза толстые.

Мы дружно ждали с нетерпеньем
Когда наступит новый год
Дождались дружно начинаем
Теперь все вместе ждать весну

Я хочу много путешествовать, вкусно жрать и спать с любимой бабой. Я все сказал.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги!

У мамы есть такое выражение лица, которое я называю "СЕЙЧАС КТО-ТО ПОЛУЧИТ ТРЫНДЮЛЕЙ!"

Коньяк вас превращает в бунтаря.
Что не практично. Да, но романтично.
Он сильно обрубает якоря
Всему, что неподвижно и статично.

© Бродский

Очень страшно за людей, которые были в сети 31 декабря и до сих пор не появились.

Зеркало: «Ты сегодня неплохо выглядишь»
Камера: «Ничего подобного»
Инстаграм: «Не волнуйся, я тебя прикрою»

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.

Мои друзья идеально ориентируются в городе, могут попасть в любую точку за кратчайшее время.
А я потерялся на своей улице.

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка «ИТОГО К ВЫДАЧЕ»..... вместо цифр будет написано..... «СПАСИБО ЗА РАБОТУ»

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

Ты можешь прекратить верить в единорогов, но они не прекратят верить в тебя...

Ты ешь на ночь?!! Утром твой организм не скажет тебе «Спасибо».
- По фиг! По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!

Если сделал ошибку, не ищи оправдания. Сразу же говори: "Извините, я живу первый раз."

Не люблю крыс. Особенно когда это люди.

Топ лжи:
1. Я всегда буду любить тебя
2. Мы вам обязательно перезвоним
3. С меня шоколадка
4. Это совсем не больно
5. Начну новую жизнь

Хорошо быть алкоголиком. Всегда знаешь чем заняться.

В этом году я еще не был трезвым.

– Опять до утра в интернете сидел?
– ЕСТЕСТВЕННО.

сэнсэй спокойно взял кувалду
и нерадивый ученик
все истины скоропостижно
постиг

В шоколаде содержатся вещества подобные тем, что есть в марихуане. Так вот оно что.