КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №73

Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.

Мужикам хорошо- они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз........

У чиновника в квартире нашли миллиард рублей! А ещё 999 миллиардов не нашли...

Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

Мне нравятся шутки с фразой "но это не точно". Но это не точно

- Андрюша, а ты маме почему не помогаешь?
- Зачем?! Она сама всё умеет!

Почта России - самая вирусобезопасная почта на свете. Редкая зараза продержится более 3 месяцев.

Я живу на работе и иногда посещаю дом.

Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.

9:00 — бодрость, ты где?
00:00 — я здесь!

Заметили какие в пятницу люди счастливые? Они прям с утра все такие улыбчивые, шутят, мотивированы досуществовать до вечера и пойти тусить

Я хочу спать когда угодно, но только, блин, не ночью.

Не верь одногруппникам, что они тоже не учат, они сдадут, а ты сядешь в лужу.

Моё тотемное животное — маленькая перевернутая на спину черепашка.

Мужская ревность - это когда соперника видишь не только в каждом бравом молодце, но и в каждом длинном огурце.

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй и всё пройдёт! Заскучала она!
Охерела просто!

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54. Нет сил больше ждать! Люся.

К сожалению, опыт учит совершать только новые ошибки.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Умение вовремя «ВКЛЮЧИТЬ ДУРУ» — главный ПРИЗНАК женской МУДРОСТИ!

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

Меня обвиняют в наплевательском отношении, а я хотел всего лишь всех переплюнуть.

С женщиной лучше обходиться без мелкого вранья. Оно ни к чему хорошему не приведет. Поэтому приберегите силы для крупного. А повод всегда найдется.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Летом я перестаю ориентироваться в числах, днях недели и времени. Как уже скоро сентябрь?!

У директора по свежести в «Пятёрочке» всегда свежий перегар.

,,Ситуация когда веришь в ВУДУ,,
Берёшь свою куклу,даёшь ей деньги и надеешься

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: "вот блядь".

— Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
— Да вынеси хоть мусор.
— Я не могу рисковать.

Первыми из организации бегут бухгалтеры...

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших объекты на территории Сирии.

Не завидуйте тем, кто уехал на море. У вас свое море. Море проблем и уныния.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Сижу на диете. Нарисовала тарелку с жареной картошкой. Не выдержала, съела. Никто не знает, сколько калорий в бумаге?

У тех, кто работает или учится по субботам, обострено чувство несправедливости.

Сентябрь, продолжай думать, что ты лето.

— Дорoгaя, ты что oпять пьёшь? Тебе же вчера очень плoхо былo!
— Было, былo, было, но прoшло... о-о-о...

– Ты очень полна…
– Сюрпризов?
– Нет.

Резидента ГРУ в Уругвае подозревают в нецелевом расходовании средств.

Иногда, вместо "например" я говорю, к примеру, "к примеру", например.

Капитализм - он такой: кто-то получает маржу, а кто-то - хер моржовый.

В РФ из-за холодного лета цены на овощи выросли в 1,5 раза

А если бы лето было жарким, они выросли бы из-за слишком жаркого, знаем, знаем..

Порой мы дарим свои чувства тем, кому на самом деле не хватает мозгов.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы...