КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №73

Даже галлюцинации смысловые, а твоя жизнь нет

В выходные буду заниматься недвижимостью - буду лежать и не двигаться !!!

- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

Не стойте над душой, имея доступ к телу!

Так себе лето, скажу я вам. Уже почти 5 дней прошло, а я все еще не на море...

Лето в этом году идет слишком быстро.

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.

...попал.
Сегодня сделал комплимент коллеге, что у нее оригинальная татуировка на голени, а то - варикоз.

Сниму порчу на мобильный телефон. Дорого!

Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

Если бы "Ледниковый период" был фильмом, то роль Крысо-белки отлично сыграл бы Ди Каприо, а роль жёлудя - статуэтка Оскара.

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

Политики всегда порождают больше проблем, чем способны решить. © Боб Дилан

Обиженные пытаются обидеть, счастливые - осчастливить.

Как подготовиться к экзаменам:
1. Рыдай

Жить нужно так, чтобы однажды в сорок лет случайно не пустить себе пулю в голову, споткнувшись об ипотеку, работу и кредиты.

Человек односторонен: он признает только собственный опыт и только ту опасность, которая угрожает ему лично.

© Ремарк

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!

Мне можно доверять свои секреты, хотя бы потому что, я на следующий день их забуду.

Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.

Я в том возрасте, когда у девочек на уме только одно: здоровый позвоночник.

Коротко о том, как я обычно отвечаю на сообщения:
16:30 - я тебя не отвлекаю?
23:59 - нет.

Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?

Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича...

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

На улице Театральной гаишник три раза брал взятку на бис.

Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду..

После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.

Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.

Завтра — магическое слово, которое решает все проблемы.

В фильмах: ушел из дома, переехал в другую страну, нашел любовь и свое призвание в жизни.
В жизни: ушел из дома, умер от голода.

Лучше самому бить себя кулаком в грудь, чем предоставить это другим.

- Вам что-нибудь подсказать?
- Да
- О чёрт! Я так далеко ещё ни разу не заходил..

Ой не спроста строители метрополитена обвели центр Москвы коричневой линией...

Почему трусы называются «семейными», а носят их только мужчины?!

– Как ты себя чувствуешь?
– Не очень.
– И что в твоей жизни не очень?
– Все.

Встречать блудного мужа со скалкой в руках - прошлый век. Яйцерезка - вот выбор современной женщины!

Где-то прочитал, что негативное мышление сокращает жизнь. Если от этого отталкиваться, то вообще странно, что я еще жив.

Спонсор крепкого сна – переверни подушку. Переверни подушку – спи на холодненькой стороне.

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...

Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!

У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.

Когда я успел набрать лишние 10 лет?..

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

Семейное положение:
Жду, когда придет Морфиус и заберет меня из этой реальности.

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

- В рай, говорите? А можно деньгами взять?