КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №76

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

Не раскачивайте лодку - нашу крысу тошнит!

– Вы идеальная пара!
– Почему?
– Ну вы такие ненормальные, оба!

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку, придется мыть.

- Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал то сообщение десяти друзьям!!!

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

Фильмы ужасов перестают быть страшными, когда ты согласен с главным злодеем...

Официанта Жору в ресторане шутя называли "Георгий-обедоносец".

Иногда хочется притвориться бюджетом, чтобы богатый депутат увез тебя на Мальдивы.

Я тут научился читать мысли. Читать нечего. Зря учился.

Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

Мечты должны быть либо безумными, либо нереальными. Иначе - это просто планы на завтра.

Загадка
Днём болтается, ночью втыкается.
Это крючок!
Но мысль у вас была правильная.

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Зрение с годами заметно улучшилось. Раньше я морщины в зеркале не мог разглядеть.

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

Ушел в себя И НЕПЛОХО ЗАТУСИЛ

То чувство, когда понимаешь, что никому не нужен:
Решил поспать днём, и никто не позвонил.

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

Когда ты влюблен, хочется всем рассказать об этом. Такая же фигня, когда ты не выспался

Я вам прозрачно намекаю,
а не пошли бы вы туда,
откуда все однажды вышли
и, как ни странно, даже вы

Вы будете праздновать Хэллоуин?

Когда-нибудь за мой длинный язык, циничность, сарказм и эгоизм, меня сожгут на костре. Но пока я тут, с вами. Продолжаем.

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!

Раньше, тех, кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.

Я знаю прекрасный рецепт со спаржей:
1) Выкидываем спаржу.
2) Начинаем жарить хороший кусок мяса.

У девушек есть 3 стадии смеха:

1. Перелив смеха как колокольчик
2. Раненая чайка
3. Задыхающийся психопат

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

- Ты пойдёшь на Лолиту, Киркорова, Билана?..
- А когда казнь?

Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.

– Сколько тебе, мальчик?
– До краев.

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

И пошел он по пути истинному, да не в ту сторону...

Я - человек свободный: хочу - работаю, не хочу - работаю.

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че да как.

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь.

- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.

Половым путем нельзя передать знания, а получить оценку еще как можно!

Только у нас "нельзя" - это как бы можно, но нежелательно.

купил книгу «200 страниц ужаса», а там на всех страницах мои фотографии.

Года идут, но мое чувство зависти к коту, который остается дома, когда я прусь утром в холод на учебу, по-прежнему неизменно.

Как сказал Экзюпери: "Мы в ответе". Дальше он чушь понес, но начало хорошее.

Танцующие люди считаются душевнобольными для тех, кто не может слышать.