КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №80

- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
- Много. И число иногда получается дробное.

— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.

Чиновники это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

Люди удивляются пророчествам Владимира Жириновского, а это были его приказы.

(С женского форума)
— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до ceкcа или после?
— Для.

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.

Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.

- Ты пойдёшь на Лолиту, Киркорова, Билана?..
- А когда казнь?

Когда после ссоры все переживают, что наговорили лишнего, я переживаю, что не договорила и вообще надо было подраться...

— У меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
— Никогда не слышал, чтобы так называли свои руки…

Если зла на всех не хватает, найдите того, кто бы мог им с вами поделиться.

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы его обзываете.
- Да вы его больше слушайте, этот
баран ещё и не такое скажет.

Мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя!

Зачем дарить цветы, если сам как нарцисс?!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.

Все-таки есть что-то настораживающее в том, что Международный женский день придумали две женщины, сильно смахивавшие на мужиков.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой.

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

- Вторичный половой признак офисных работников?
- Галстук.

Если бы человек действительно был продуктом эволюционного развития живых форм на Земле, то он бы рождался, как минимум, с запасным комплектом зубов.

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

- Чихнул - значит правда.
- Господин Судья, защита протестует.

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые… Вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.

Тихо и незаметно, взорвав склад
с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил
новый рекорд: ему в трусы набилось более 5 кг. песка.

Интересно, а почему на ВАЗах
есть педаль газа, а на ГАЗах
нет педали ВАЗа?

С вами поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.

Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.

- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.

— Утренняя пробежка помогает принимать правильные решения: сегодня после пробежки я принял решение, что никогда больше не пойду на пробежку утром.

Депутатам и чиновникам:
Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!

В детстве любил смотреть на звезды. А теперь стал близоруким, дальше миллиарда километров ничего не вижу...

Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, т.к. не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична? - Добрыня.

Знакомая обозвала меня занудой.Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили. Ну, какой после этого я зануда.

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

У каждого мужика должна быть его любимая... Хотя бы отвёртка...

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.