КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №82

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

Когда результат не важен, незаменимых нет.

Здесь русский дух, здесь вирус чахнет!

Жёсткий контроль
Вчера в Рузе меня остановил гаишник и проверил пропуск. Просто глазами посмотрел на qr код и сказал: «Вижу, езжайте».

Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?

Говорят, Билл Гейтс готовит новую операционную систему.
Ковиндоус называется.

Лучше всего песочные часы работают на пляже

Уже можно выходить, но ещё нельзя.

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Фёдора Конюхова.

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.

Желание запретить переписывать историю скорее связано не со страхом замены правды на ложь, а больше с ужасом появления правды вместо лжи.

Блондинка жалуется подруге:
- Мне какой-то маньяк посылает смс с угрожающим текстом: "Ваш баланс менее 3 долларов"!

День вроде прошёл хорошо, но на всякий случай надо выпить.

Аксиома
Любой мэр обустраивает вверенный ему город в меру своей некомпетентности.

Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!

Сколковские учёные сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

Сколько на клавиатуре клавиш по-настоящему начинаешь понимать только тогда, когда их моешь...

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".

Между прочим, на планете Плюк галактики Кин-Дза-Дза намордники бесплатно раздают.

- Я должен тебе признаться, я тебе изменил.
- Я тоже.
- 1 апреля!
- 15 марта.

Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.

Кто досматривал немецкое порно? Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего?

Какие бывают роллы:
1. Филадельфия.
2. Прикольно, конечно, но лучше бы я взял Филадельфию.

Если твои противники перешли на личные оскорбления, будь уверен - ты победил.

Скоро лето. Пора прикупить что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.

Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

- Как жизнь?
- Да ничего хорошего, зато всего я достигла сама!

- Маска, маска, я вас знаю.
- Это невозможно, я - одноразовая.

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

А золотые раньше были времена - свободно можно было собирать валежник.

Ищу нового психиатра, старый меня заблокировал!

Когда на Кубе из-за эпидемии закрыли школы и попробовали наладить дистанционное обучение, оказалось что в стране нет интернета.

Она: Ты меня любишь?
Он: А что я делаю по-твоему?

- Скажи мне, чего ты хочешь, и скажу, почему у тебя этого нет.
Так говорил Заратустра.

- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?

Там после плато - пустыня, Красное море и ещё лет 40 по пескам ходить. Я это читал где-то...

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

Воспитательница детсадовской группы Жанна Геннадьевна смирилась, что её зовут Жадина Говядина.

Помните: мир полон соблазнов.
Будьте осторожны!
Не пропустите ни одного!

Соловьев страдает от домашнего Василия

- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет".
Она считает, что я охочусь за своими деньгами...

Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.

Чиновники наперебой рапортуют, что вышли на плато. Возникает вопрос: че нас-то забыли?

- Не понял. А что, гей-парада тоже не будет в этом году?
- На 2-е августа говорят перенесли.

Пока всё складывается удачно. Деньги кончаются раньше, чем успевают меня испортить.

Муж листает "Атлас растений":
- Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
- Ой! Роза?
- Не, кровохлёбка...