КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №96

Никогда ещё 1 апреля, в День смеха, не было так грустно и тревожно...

Если у мужика много баб, он бабник.
Стало быть, если у бабы много мужиков, она мужичница ?

Уже и вирус короновали

Актуальные объявления на неделе:
«Продам QR-коды
- 2 шт на вынос мусора
- 5 шт на выгул собаки
- 3 шт на посещение магазина
Дорого.»

Введён режим ХЗ:
ХЗ что происходит, ХЗ кто управляет, ХЗ что можно и что нельзя, ХЗ на основании каких законов

Это случилось ещё в доисторическую эпоху, когда люди при встрече жали друг другу руки...

Не беда, что некоторые женщины симулируют оргазм.
Беда, что они поголовно симулируют любовь...

- Сегодня - 1 апреля, почему никто не шутит?
- Дошутились.

- А вы правда дегенерат со справкой?
- Да
- А скажите что-нибудь на дегенератском!
- Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьёй

В Сколково изобретают революционные методы борьбы с вирусом в виде короны.

- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?

После окончания "выходных" недель главной темой страны станет "Дорогой, я толстая?"

Современный бизнес: создаем проблему... Решаем проблему... Живём на разницу!

А можно сайты знакомств будут показывать только тех, кто уже потерял вообще всякую надежду?

- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.

Гинеколог спрашивает пациентку:
- Сколько у вас было половых партнёров ?
- Двое.
- Не много.
- Да уж, не задался денёк ...

Весь мир в страхе ждет прихода очередного п*здеца.
И только россияне не беспокоятся - он от них никогда не уходил.

В инфекционных отделениях стало меньше пациентов. Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.

Планета остановилась, а сходить-то некуда...

Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома...

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

После секса
- А теперь как порядочный человек я обязан с вами познакомиться

Собрали по домам народ на 1 апреля-теперь получается,что все роддома будут забиты на Новый Год!

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

- Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!
- Неглубоко закапывают.

- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...

Удаленная работа опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!

В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

О женщинах. Осторожно: накрашено!

- Вокруг меня одни идиоты!
- Всё правильно, подобное притягивается к подобному.

По телевизору выступила баба с ВОЗа - народу стало легче.

Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

Указ: если больше, чем по 0,5 - не собираться

Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

Кличко:
- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было..

Он такой бабник, что для него серьёзные отношения - значит трахнуть более одного раза.

Сидим дома. Упакованные. Отдыхаем. Не работаем. И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?

Современная психическая атака:
Солдаты идут ровным строем на противника и чихают.

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.

Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.

Начинаю свой день с ароматной чашечки панической атаки.

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

Так вот ты какой, китайский Новый год...

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Как я смогла так точно промахнуться?

- Ты выбрала имя для своего будущего малыша?
- Какое имя, когда я ещё с фамилией не определилась!