КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №96

"Дуэль будет на рассвете".
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

По результатам сессии Ваня был премирован годичной стажировкой в Вооруженных Силах...

- Наум Григорьевич, только не говорите, шо у вас, таки, всё хорошо ... Мине от этого плохо !

В рамках борьбы с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - умный дом.

Вовочкино сочинение на тему «Как я провел лето» позволило оперативникам раскрыть несколько «глухарей».

Ранняя пташка съедает червячка, но сыр съедает поздняя мышка.

- Нравятся мне открытые люди!
- А вы кто?
- Я хирург.

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.

Все, кто верит в телекинез - поднимите мою руку!

Полицейский в США по привычке стреляет каждый раз, когда моргает

Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.

Хочу стать настолько богатой, чтобы не сидеть пять минут с запрокинутой башкой пока весь йогурт из бутылки не попадет мне в рот.

А вот при советских коммунистах американцы даже на Луну летали.

Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала вторая.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года, младшему 3 недели) и ушла пить чай. Что мне делать?

Куда б тебя не посылали, всегда иди свои путём!

Из справочника "Психиатрическая медицина":
"Синдром Рашкина - маниакальное стремление убивать лосей любыми способами даже под угрозой уголовной ответственности".

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения в подарок.

Поскребла старуха муку по сусекам и испекла трехмерный смайлик.

Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический мужчина , в то время как среднестатистическая женщина 62 раза за тот же период. Учёные пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: мужчинам не весело

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: «Нужно просто найти баланс», люди всегда согласятся с вами.

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.

Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка-как лягушка ускакала от меня, Я за свечкой-свечка в печку, Я за-книжкой-та бежать... .
Больше коноплю такую я не буду покупать!

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже.
Что-то с этой ходьбой не так.

Есть два стула: оба комфортные и удобные, и всё хорошо, и слава тебе Господи.

Поймал как-то глухой дед золотую рыбку и сожрал.

Женщину нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.

Не отвечать на мамины звонки нельзя! Ведь после второго пропущенного вы автоматически считаетесь без вести пропавшим!

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..

Что делают одинокие люди вечерами? Какой смысл добиваться успеха в любой сфере жизни, если нет женщины, которая будет тобой гордиться?

Однажды я перестал беспокоиться и начал паниковать.

— Винстон синий пожалуйста!
— Паспорт?
— С собой нет
— А он не знает ничего?
— Он просто смотрит и молчит
— (продает)

Онлайн-кинотеатр. Фильм "Правообладатели, и где они обитают" был удалён по требованию фантастических тварей.

На вызове снимаем ЭКГ. Прибор пищит как сердцебиение. Писк прекратился - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...

Нет ничего сильнее, чем бескорыстная любовь к деньгам.

- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!

— Мои кумиры — Довлатов, Буковски, Хемингуэй… Хочу быть похожим на них.
— Хочешь стать писателем?
— Нет, люблю прибухнуть.

Решила - замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся!

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

"Раз в год можно себя побаловать," - говорю я 365 раз в год.

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

Согласно опросам самые красивые девушки работают продавщицами в сети магазинов "Красное и Белое"

Теперь принято на свадьбы приглашать не генералов, а главнокомандующих!

– Мам, у меня кожа на лице шелушится.
– Ну так змея всегда зимой свою кожу сбрасывает.

- Вы бы вышли замуж за радикала?
- За ради чего?

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова : "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить"?