КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №97

Ну что сказать про ваш характер... Вы не утонете нигде.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.

Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым! Женатые тоже не понимают.

Добро всегда побеждает зло. Следовательно, кто победил - тот добрый!

Настоящая болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

Если нечаянно выехать за пределы Москвы, то попадешь в Россию.

Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке...

Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

Отечественные памперсы не только дышат, но и храпят во сне.

У веселого и легкомысленного человека в голове не тараканы, а кузнечики.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

Птицу видно не по полету, а по занимаемой жердочке.

О деградации…
Количество населения на Земле растет, а вот количество интеллекта ограничено.

Герой детских сказок Незнайка, видимо, не был таким уж дурачком, если поторопился вовремя слинять с нашей планеты на Луну!

Лично я - за секс без облизательств!

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

Хорошее озеро "Титикака" не назовут.

Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.

Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.

В завещании таксист просил не хлопать крышкой.

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

Позови меня тихо по имени, шашлыком с руки покорми меня.

Рене Декарт очень удивился бы, если бы узнал, что существуют люди, которые не думают, но существуют.

Если в первые пять минут, ни один из персонажей не показан с мобильником в руках - вы смотрите старый фильм.

Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля...

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

У вас сильно болит спина? Ломает кости? Крутит суставы? Идите работать в прогноз погоды!

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.

- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.

Местное приложение такси сменило фразу "за вами уже выехали" на "машина в пути". Скучные люди...

Лихач - это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

У меня есть шутка про Землю, но она слишком плоская.

Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо сволота.

Не доверяйте толстым диетологам и худым кондитерам!

Так бесит, что впереди едущие водители не соблюдают дистанцию!

Книга — это маленькое окно в большой мир.

Кто скорчил вам такую рожу?

Никто, кстати, не говорил, что Юлий Цезарь заканчивал хоть какие-то из своих десяти одновременных дел.

- Моя жена говорит, что мужчина в камуфляже выглядит очень сексуально. Но многие этого не замечают, особенно на природе...

Сказала «НЕТ» и головой кивнула.

Все что ни делается, делается в Китае.

Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.

Чужую кошку можно трогать без спроса хозяев. Вам нужно только получить разрешение самой кошки.

Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу.

Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов...

«Вопреки резкому падению доллара нам удалось удержать цены на высоком уровне».
Песков отчитался об успехах.