КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №98

- Ты теплую одежду взяла?
- Да, 7 бутылок...

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!

Красавица в гробу хрустальном
Молчит, не какает, не ест.
Одна из самых идеальных
Невест.

Чем старше я становлюсь, тем скучнее у меня лето. А должно быть наоборот.

Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, вспомни, что многим ты годишься в матери.

И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

- На него не напасешься! - жаловались коровы на пастуха.

Самый распространённый любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.

При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают.

Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье — его хватит до конца вашей жизни!

Чем больше женщину мы любим, тем чаще жарим ей шашлык.

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

Настоящий байкер, катаясь без шлема, может различить на вкус до 30 видов насекомых.

- Ребята, у меня есть куча советов, как правильно жить. Кому-нибудь надо? Я все равно не пользуюсь.

Села на спину ежу: он визжит, и я визжу.

Недалекое будущее: в США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

- Паша, ты зачем в Париж полетел?
- Сдуру.

я настолько ненасытен, что сутками могу спать и при этом не высыпаться.

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса.
Переписываю имущество на родителей.

– У тебя есть что выпить?
– Чай, кофе…
– Плохой, плохой, плохой друг!

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

Задержанный сенатор Арашуков заявил, что считает себя политзаключенным, военнопленным, художником-акционистом и режиссером.

- Милый, забери меня пожалуйста, я в гостях.
- Куда подъехать?
- В отделение полиции…

Повышенное содержание салатов и тортиков в крови. А также винишка.

жизнь циклична:

ночью мне 19, а утром 91

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того, как забыл дома телефон, и после.

Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто плевать, что они там рассказывают.

Две причины моих проблем:
1. Зря промолчал
2. Зря высказался

В первую очередь, ты для нее должен стать хорошим фотографом, а уж потом - поддержкой и опорой.

Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка!

— Ты что, чихать собрался?
— Нет. Я всегда так выгляжу.

- Как называется драка между алкашом и эмо?
- Война алой и белой рожи!

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001%
Бока - на 0,0001%
Желание жить - на 99%

Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.

Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней. Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.

— Ну ты спросил! Почему собака "енотовидная"... Пфф. Она ЕНОТА ВИДЕЛА!

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

Когдa из интернетa можно будет скaчать пoллитра кoньяка, вот тогда и пoговорим об интернет-зависимoсти. А пoка это всё фигня!

Представь, что из-за облачка вышло не лучезарное солнышко, а твоё фото в паспорте

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

План на сегодня:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

- Я верю в дружбу между парапетом и деревом.
- Может, в дружбу между парнем и девушкой?
- Не, это чушь какая-то.

Открыла книгу по фен-шую и поняла, что проспала всю жизнь головой не туда. Ну, это хотя бы всё объясняет!

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого.

«Вечером 6 декабря над Хакасией пролетел и сгорел метеорит».

Он просто понял, что летит в Россию и решил самоликвидироваться.

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

Трудности всегда впереди: бесполезно к ним спиной поворачиваться.

Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.