КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №98

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.

Все-таки есть что-то настораживающее в том, что Международный женский день придумали две женщины, сильно смахивавшие на мужиков.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой.

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

- Вторичный половой признак офисных работников?
- Галстук.

Если бы человек действительно был продуктом эволюционного развития живых форм на Земле, то он бы рождался, как минимум, с запасным комплектом зубов.

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые… Вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.

Тихо и незаметно, взорвав склад
с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил
новый рекорд: ему в трусы набилось более 5 кг. песка.

Интересно, а почему на ВАЗах
есть педаль газа, а на ГАЗах
нет педали ВАЗа?

С вами поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.

Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.

- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.

— Утренняя пробежка помогает принимать правильные решения: сегодня после пробежки я принял решение, что никогда больше не пойду на пробежку утром.

Депутатам и чиновникам:
Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!

В детстве любил смотреть на звезды. А теперь стал близоруким, дальше миллиарда километров ничего не вижу...

Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, т.к. не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична? - Добрыня.

Знакомая обозвала меня занудой.Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили. Ну, какой после этого я зануда.

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

У каждого мужика должна быть его любимая... Хотя бы отвёртка...

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю…

Что сказали пожарные, когда приехали тушить сексшоп?
— Дело пахнет писюнами.

— Чем займемся сегодня вечером?
— А давай диким безудержным сексом!
— Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займемся?

Коты обычно не дают себя гладить.Они вообще утюга боятся...

Дом - это место, где у воды нет странного привкуса.

Разобрав хлам в квартире понял, что могу существовать еще год, торгуя на Avito.

— Молодой человек, а вы дорогу на атомную электростанцию хорошо знаете?
— Как свои шесть пальцев!
👉

Хoрошо быть храбрым тигром, попробуй быть храбрым кроликом.
Японская пословица

Залог крепких и долгих отношений - состоять в них не со мной

В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.

- Кто ты без своей маски?
- Мужчина, не мешайте мне сваркой заниматься.

Счастья за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

Сколько дурака не мотивируй, максимум, чего вы добьетесь - это мотивированный дурак.