КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №98

Мужское начало это конец.

Чтобы обувь не жала, порой достаточно подстричь ногти.

Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.

Я так понял, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.

Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают.

Почему в имени Геннадий 2 буквы "Н"? Почему не 17? Что нас останавливает?

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Если вас не радуют деньги — у вас их или слишком много, или совсем нет.

Увидеть Париж и умереть... Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле...

Как объяснить Вселенной, что хотелось бы передохнуть, а не передохнуть.

И как только не уродуют себя женщины, лишь бы выглядеть красивыми.

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Апельсин — это Колобок, страдающий целлюлитом.

Дружба — не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

Дружба — как бриллиант. Встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много…

Британские учёные обнаружили, что ежу ничего не понятно.

Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.

— Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
— А заболевший оптимист — у дятла.

В интернете сегодня так скучно, что придется все-таки поработать. Мда, ну спасибо большое...

Только русский человек может на посошок выпить больше, чем за весь вечер за столом.

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

Жизнь удалась - это когда ты не нуждаешься ни в отпуске, ни в зарплате.

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

Женщина—кошка сама бросается под пулю, когда у злодея есть лазерный прицел.

Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница…

Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично молча кивать головой.

Встретите настоящего мужчину, возьмите автограф…

Мужик сказал-мужик сделал! Девушки! Это про двух разных мужиков!

Жена — хранительница домашнего общака.

Медицина у нас бесплатная. А вот за лечение придётся заплатить.

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян.

Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.

Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу — диван пришлось продать.

Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google….и не знал YouTube.

Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?

Они зажили долго и счастливо - и умерли в тот же день.

Нам химия блондинок подарила.

Нынешняя молодежь, наверное, уже не помнит, но старики не дадут соврать: еще полгода назад России угрожали квадроберы.

Внутренний туризм - это когда едешь кукухой.

- Когда-то я влюбился в свою жену с первого взгляда. Сейчас-то я понимаю, что надо было бросить на нее еще один взгляд...

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и
углеводы.

Мало человеку дать удочку, надо еще показать, где ловится рыба.