или войти через:
Шутки про деньги денег бабло баксы рубли рублей"Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое..." - Если нет в кармане денег привяжите к жопе веник
- А вы точно министр труда? - Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг. Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.
Ты — лишь мимолётный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо. Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
Сегодня человечество разделилось на две части:
одни моют руки, а другие - деньги. Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо. Пока всё складывается удачно. Деньги кончаются раньше, чем успевают меня испортить.
- Зина, в магазины можно больше не ходить.
- Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились? - Нет, у нас работа и деньги кончились. Эпидемия закончится тогда, когда раздерибанят все деньги, выделенные на борьбу с ней.
Деньги - большой грех! - сказал патриарх Кирилл. - Но я спасу вас, взяв ваши грехи на себя!
Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет. С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.
Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
До конца карантина осталось 1000 рублей.
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
- Вроде, самоизоляция, а просыпаюсь в семь утра от шума - на улице скрежет, визг...
- Ну так что ты хотел - бабло пилят. Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.
Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.
- Хочешь, я научу тебя, как заработать деньги на Фейсбуке? Это очень легко: заходишь на Фейсбук, удаляешь свой аккаунт и идёшь на работу.
Надоело сидеть без денег – ложись.
С каждым днём сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.
- Деньги портят человека!
- То-то мы выглядим идеально... Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.
Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.
Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей - это 5000 рублей.
У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.
Дорогой брат Исаак. Хотел отправить тебе деньги этим письмом, но, извини, уже запечатал конверт.
Заканчивается уже второй месяц нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..
Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.
Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет.
Вчера получил новую кредитку... надурили гады - в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги...
Лозунг предыдущего премьера: "Денег нет, но вы держитесь"
Лозунг нынешнего премьера: "Денег нет? А если найду?" Лично я работаю за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.
— Олег, ты больной?! Дать 1000 рублей гардеробщице?
— Да, многовато, но ты посмотри какую шубу она дала! Деньги - маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.
Денег не хватает на всё, на всё остальное хватает.
30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы уже их получите.
- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает. - Так что там с Конституцией?
- Поменяем. - А с асфальтом на дорогах? - Нет денег. - Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?! - А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?! Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилёг.
В стране собираются провести перепись домашних животных. Интересно, а за первого кота будут давать 466 тыс. рублей?
Шутки |
Faceless
8 месяцев назад
комментариев: 2
новые приколы
самые смешные приколы
смотреть видео приколы
видео приколы 2019
лютые приколы
лучшие приколы
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню. Оказывается, люди так часто путают Словению и Словакию, что сотрудники посольств устраивают ежемесячные встречи для обмена важной почтой, которая пришла не по адресу.   Бывает  Тот самый возраст  |
