ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО СУП

Вчера суп был сегодняшний, а сегодня - вчерашний. Никак не совпадет.

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...

Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь.

Под дождем суп можно есть вечно!

Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.

- Официант ! Где ложка ? Чем я буду кушать суп ?
- Это крем-суп , его втирают .

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

Курице пришла повестка в суп.

Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком!

- Жизнь - как кружка чая или как тарелка супа.
- Почему?
- Не знаю, я не философ.

Российские спринтеры выступили с требованием не считать гороховый суп допингом.

Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.

Я Вам так скажу: Пипец — это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь ..

Коп: Вы выпивали?
Я: Нет.
Коп: Подуйте, пожалуйста, сюда.
Я: Это что, суп?
Коп: Да, он слишком горячий.

Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени.
2. Суп-лапша с фрикадельками.
3. Макароны с котлетами.

Если вы вашей тарелке с супом нашли накладную ресницу, контактную линзу и заколку. то не забудьте похвалить ЖЕНУ за вкусный суп!!!
Она же старалась для ВАС,

Поставил суп на газ! Сказал коту, если закипит, то отзовись. Через 10 минут он начал мяукать, смотрю суп кипит. Я боюсь своего кота...

как приготовить говяжий суп из засохшего хлеба и майонеза

Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.

Сейчас: пока вино не допью, спать не лягу.

Мне тут сказали, что оказывается глинтвейн это не суп. Да ну не, бред какой-то.

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Набрать полный рот супа и чихнуть - это мощно.

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, бля.

— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

– Ну, скушай тарелочку.
– Может лучше суп?
– Откуда у нас суп?

Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что, не видите, плывет на спине.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Когда я ем, я глух и нем. Ко мне даже из Общества глухих приходили за взносами, но я вовремя успел доесть супчик.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

Варю суп. Сам. Прощайте...

У всех свои проблемы. У кого суп жиденький, а у кого бриллианты маленькие.

- Приготовил суп из топора
- Вкусный?
- Не пробовал, мне острое нельзя.

Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите

Любовь - это жрать ее баланду с овощами, и называть это: "Самый вкусный суп, что я пробовал"

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то тут не так.

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? - Борщ.

На людях веселый, но дома тоска.
Идет за неделей неделька.
Я как носок, без пары носка.
Как одинокая в супе тефтелька.

Мама учила нас невозможному: "Закрой рот и ешь суп!"

Приходит от мужа СМС
Мусор вынес в магазин сходил супчик сварил дочку спать уложил
Сижу в шоке Пишу ответ
Ты там только бигуди мои не трогай

Для того чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Хороший суп
Я просто разогрел Кровавую Мэри

Чего-то опять глаза слипаются, сказал людоед, помешивая их в супе

—Думаю, феминизм - это от излишков свободного времени у бабы. Когда ты с мужиками в постели кувыркаешься или суп варишь - не до этой ерунды.