ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ЖЕНУ ЖЕНА ЖЕНЕ ЖЕНУ ЖЕНЫ СУПРУГА СУПРУГЕ

«Ты неправильно загружаешь посудомойку» — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену муж с легкостью скрывался от нее в темноте.

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

В рамках борьбы с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года, младшему 3 недели) и ушла пить чай. Что мне делать?

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

У почти целомудренной и верной жены муж - единорог

У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля…

Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову - почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась...

"Вот кто-то с горочки спустился",- напевала жена Сизифа

Жена:
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.

Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.

Жена очень просила купить ей машину.
Ну надо,так надо!
Купил стиральную,пусть катается на здоровье.

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.

Жена, я давно хотел тебе признаться: наши дети не от тебя.

Решил назвать свою жену "моя толстожопенькая...". В принципе, я и так собирался к зубному...

Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.

Интересный факт: жена строителя ковчега - это пара Ноя.

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!

Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.

Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!

Усыновил снежного человека и не пойду тусоваться. Сами понимаете: жена, йети.

Я вот пытаюсь коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция не нравится и она постоянно от неё избавляется

Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

Интернет стал реально доступен каждому! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник! Можно попросить об этом жену по Скайпу...

- Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю.

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.

На пивном фестивале произошла трагедия: в гараж не вовремя пришла жена...

Глядя на тело молодой любовницы, Пётр Петрович вздохнул, вспомнив тело своей жены, и внезапно по-новому понял, что такое «антитела́».

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

Муж с женой поругались. Не разговаривают один день, второй. На третий жена не выдерживает:
‒ Не смей на меня молчать таким тоном!