ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО РУКУ РУКИ РУК РУКАМИ

Лёгким движением руки танцплощадка может быстро превратиться в ринг…

Спасение интровертов — дело рук самих интровертов.

Ласковая моя, нежная,
Руки твои держу, слов не нахожу.
Ласковая моя, любимая,
Трюк с бензопилой стал всему виной.

Хочу, чтобы завтра мама вела меня за руку на линейку, а не идти на эту сраную работу.

Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.

Я всегда паникую когда кто-то берет мой телефон в руки.

Наверное, мне просто не хватает чей-то ласковой руки, доброго, любящего взгляда и власти над всем миром...

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

Щас бы с подругами танцевать под Руки Вверх в местном клубе.

Сегодня понял, что окончательно повзрослел, когда не побоялся в парикмахерской высунуть руку из-под накидки, чтобы почесать себе нос!

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

Достаточно сменить женщину - и ты снова умный, красивый, настоящий мужик с золотыми руками.

Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

Все, кто верит в телекинез - поднимите мою руку!

С 9-ти до 11-ти фирма трудилась не покладая рук. А потом починили интернет...

Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.

Чувство юмора - оно как руки: либо из задницы, либо нормальное.

Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...

Нет человека - нет проблем, сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Прежде чем брать себя в руки, проверь, откуда они растут.

— У меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
— Никогда не слышал, чтобы так называли свои руки…

В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.

На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.

Интересно, какая должна быть эпидемия, чтобы люди начали мыть не только руки, но и ноги.

А вы знаете, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный.

При виде работы у меня руки так и чешутся их поглубже в карманы засунуть.

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

Мойте руки вместо еды.

- Ну, как прошло свидание?
- Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.

- А есть польза от мытья рук?
- Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!!!

Внимание!!! Если на остановке кто то закашлялся ни в коем случае не бейте его руками! Избегайте контакта! Забивайте камнями! Это безопасно!

Это случилось ещё в доисторическую эпоху, когда люди при встрече жали друг другу руки...

В инфекционных отделениях стало меньше пациентов. Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.

Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...

Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.

Когда у женщины заплетается язык – у мужчины распускаются руки.

Жертвой собственной неразборчивости пала гражданка В.Милосская - сразу два кавалера попросили её руки, и она обоим не сумела отказать.

Садишься на руку, ждешь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой.

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

Просыпаюсь 1 января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - тосол... Но холодный!

Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.

Говорят, что в юности Венера Милосская кормила крокодилов прямо с рук…

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..

- У наших людей постоянно заняты руки.
- Неужели так работают?
- Нет, аплодируют.