АНЕКДОТЫ ПРО ДИПЛОМ ДИПЛОМЫ ВЫПУСКНИК СТУДЕНТ КУРСОВАЯ ОБЩАГА СЕССИЯИдет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента:
(п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса! (с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен. Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.
- Этот знакомый твой однокурсник ?
- Нет, просто мы на одной ветки метро дипломы покупали. Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
- Сдал? - Сдал... - Как там? - Как в церкви. - ??? - Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!" Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
- Пять сосисок... Из очереди: - Шикует! - И 47 вилок. — Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это все? Я теперь менеджер по продажам? — Да, вот ваш диплом. Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял! Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э - э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»! На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил... Ну что неудачники, мучитесь по удаленке? Так вам и надо!
А я по удаленке себе уже третий диплом купил! В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
Профессор:
- Hазовите 2 местоимения... Студент: - Кто, я? За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки. Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. - А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё. - Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются... - Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?! Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице. Голос с задних рядов: - А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет? Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
— Студент? — С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень. — Какой курс?! — Тридцать один доллар двадцать четыре копейки.... По мнению работодателя, среднестатистический 20-летний молодой человек должен иметь школьное образование, два высших (красные дипломы), курсы повышения квалификации, сертификаты, и иметь опыт работы от 5 лет. И гореть работать за 15 тыс!
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться". Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
- Доктор, помните, это я Вам когда-то продала диплом об окончании медицинского института?
- Да. Я Вас тоже узнал. Вы тогда мне продали диплом по цене, в три раза выше рыночной. На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее. - Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга! Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством
юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: - У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели. БОлее серьезные отвечали: - В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: - В долгах. Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки:
- Ну как, сегодня подготовили? - Да, откройте зачетку, я там для вас такую хорошую купюру подготовил! Доцент:
- Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем. Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.
Грузин пытается зайти в самолет с бараном. Ему говорят:
- Мужчина! Вы куда лезете с бараном? - Это не баран! Это диплом! Баран в Москва учится! А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?
Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему:
- Вася, ты чего? - Да вот, блин, куртку уронил! - Да ты что же, носить ее после этого будешь?! - Да не, там в кармане пакет с завтраком. Студент - обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
Кошмар иностранца: утренник - праздник в детском саду, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа.
Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает:
- Нет, не с той кровати! Стоит трамвай и никуда не едет уже 20 минут. Народ начинает нервничать. Одна бабка не выдерживает и кричит:
- Ну что у него там стряслось?! На что стоящий рядом студент отвечает: - Колесо спустило, бабуль! - Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии.
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста. А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?
В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.
Студент, которому дали прозвище Биткоин, ничего не знал о своем курсе.
- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик! Студент Иванов отпрашивается с занятий у молодой преподавательницы.
- Можно я сегодня уйду пораньше с практикума? - А что случилось? - Понимаете, у парня день рождения... - Иванов, у вас есть парень? Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды! С пола слабым голосом: - И хлеба... Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
случайная картинка | Сказка Маша и Медведь | цитаты короткие
язык | шутки прокосмос ракета спутник | очень очень анекдоты про судей судья | смешные шутки КВН Сборная ДГТУ |
статусы для девушек о смелость | смешные афоризмы про кошка кот | мемы про 2020 год | Россия и ее уникальные жители | истории про животные | случайный анекдот | короткие анекдоты
|
