АНЕКДОТЫ ПРО диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
- Когда повысится качество высшего образования в
России? - Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.
6 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.
— Угадай, чья нога? — Hе знаю. — Я ставлю вам неуд. Студент хватает зачетку и выбегает за дверь. — Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из—за двери свою ногу: — Угадай.
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему: - Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?! - Ну... ээ.. А откуда ты знаешь? - Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Доброго вам утра, приятного аппетита. А студент ему ловко: — Спасибо, вам тоже приятного. Студент и профессор оказались культурными людьми.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?! Училка литературы: — Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным. Историк: — Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее. Физрук: — Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь. Химик, вытирая слёзы: — И только я в него верил!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Профессор финансовой академии идет по коридору.
Доходит до аудитории и видит возле двери в хлам пьяного студента. В ярости он спрашивает: — Какой курс?! Студент тут же: — 87 рублей 94 копейки!
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Студент из Африки в России пишет письмо домой родителям:
- Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными
мозгами. Студент отвечает: — Вот в этой банке мозг профессора. В этой — солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика. Экзаменатор: — Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых.
Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: — Божественная масса на божественное ускорение.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Этот знакомый твой однокурсник ?
- Нет, просто мы на одной ветки метро дипломы покупали.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Ну что неудачники, мучитесь по удаленке? Так вам и надо!
А я по удаленке себе уже третий диплом купил!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: - А где косточка? - Сейчас освободится...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Доктор, помните, это я Вам когда-то продала диплом об окончании медицинского института?
- Да. Я Вас тоже узнал. Вы тогда мне продали диплом по цене, в три раза выше рыночной.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
- Пять сосисок... Из очереди: - Шикует! - И 47 вилок.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее. - Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством
юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: - У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели. БОлее серьезные отвечали: - В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: - В долгах.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки:
- Ну как, сегодня подготовили? - Да, откройте зачетку, я там для вас такую хорошую купюру подготовил!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Доцент:
- Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Грузин пытается зайти в самолет с бараном. Ему говорят:
- Мужчина! Вы куда лезете с бараном? - Это не баран! Это диплом! Баран в Москва учится!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему:
- Вася, ты чего? - Да вот, блин, куртку уронил! - Да ты что же, носить ее после этого будешь?! - Да не, там в кармане пакет с завтраком.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Студент - обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Кошмар иностранца: утренник - праздник в детском саду, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает:
- Нет, не с той кровати!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Стоит трамвай и никуда не едет уже 20 минут. Народ начинает нервничать. Одна бабка не выдерживает и кричит:
- Ну что у него там стряслось?! На что стоящий рядом студент отвечает: - Колесо спустило, бабуль!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии.
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Студент Иванов отпрашивается с занятий у молодой преподавательницы.
- Можно я сегодня уйду пораньше с практикума? - А что случилось? - Понимаете, у парня день рождения... - Иванов, у вас есть парень?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды! С пола слабым голосом: - И хлеба...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
- Вы хотите заказать столик? - Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ?? — Нет... — Так это ты, ЗАРАЗА !!!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка? – Нет, зачем? – Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину»
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: — А положительная — это какая? — Больше нуля!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице. Голос с задних рядов: - А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие. Студент: — Это просто: "Водку пить будете? — Ах, оставьте!"
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Студенческие поговорки :
- Не пришёл на первую пару - не готов к семенару. - Кто рано встаёт - тому краситься надо. - Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь. продолжаем утренюю тему: - На газель и зверь бежит. Для мужчин: - Любишь в клуб ходить-люби работать. Для девушек: - Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!! - Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт. - Любишь старосту-значит сам староста. Кто не работает-тот студент. Ученье свет, а неученье армия.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Иногда мне кажется что все великие дела совершили люди, которым очень не хотелось писать диплом...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- АААА!!!! МАМА!!! БЫСТРЕЕ СЮДА!!! ТУТ ЗОМБИ!!!
- Лена, отстань от брата, у него сессия!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Медик-студент отвечал свой урок:
- Здесь у скелета был нос, здесь - пупок. Ниже, профессор, был некий предмет... - Не был, а бывал - это женский скелет!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка. - Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтобы электричка...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй. Один студент переспрашивает: — Профессор, а как довести девушку до депрессии?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Студент пишет родителям: "У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания, я играю на баяне и пою!".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Анекдоты прошлых лет
|