Анекдоты про «кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам»

Если мама хочет кошку, а папа собаку - то, значит, братика не будет!

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.

- Какой милый котенок! Это мальчик или девочка?
- Вырастет и сам решит.

Спрашиваю маленькую внучку: "Как папа дома называет маму?"
- Лена - а потом немного подумав - А когда забывает как её зовут называет Котик.

- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!

на пляже. мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку:   — кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется...   а мальчик громко и радостно:   — КОТА!   на пляже раздался громкий смех...

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...

За каждым из великих стоит его кот. И требует жрать.

Кошка - это тот случай, когда усы женщину не портят.

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет...

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

- Ваш пес покусал моего сына!
- Да вы что?! Барс такой добрый! Он и кошки ни разу не обидел!
- Простите, а что у вас рука перебинтована?
- Да не обращайте внимания! Сама виновата, суп Барсику пересолила!

- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

У иных людей мозгов - кот наплакал, зато амбиций - слон наложил.

У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно! Жена: "Васьки, обедать!". Кот тоже прибегает.

Неполные семьи - это те, в которых нет кота.

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...

Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.

Приобрел я недавно домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором - жена с тещей лузгают семечки, на третьем - мы с тестем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.

Только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.

Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошел с ума от одиночества.

Табличка на калитке: "Внимание! Во дворе недобрый кот!".

Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.

- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.

Молодожены хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают ее дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда еще пару кошек подселят?

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Слышь, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.

По мнению кошки, все вещи принадлежат кошкам.

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию.
— Что, что? Не я. Отстань, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.

Лучший способ выгнать кошку из комнаты - закрыть ее в этой комнате.

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.

Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку.

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала.
- Ну, сало есть, а где кот?

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки? Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.

Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.

- Когда вы моете свою кошку, она кричит?
- Ещё как кричит.
- Странно. А моя почему-то не кричит.
- Так вы, наверное, её не выжимаете.

Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".

Один кот может обоссать все, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно все.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.