Top.Mail.Ru
our telegam account
Скопировано

Анекдоты про секс

Анекдоты про секс – это разновидность юмористических рассказов, которые затрагивают тему сексуальных отношений. Они могут быть основаны на стереотипах, игре слов, ситуационном юморе или на переключении смыслов в неожиданный контекст. Они используются для вызова смеха и разрядки в теме интимной и неловкой для обсуждения в обычных ситуациях. Они касаются сексуальных фантазий, описывают стереотипы и неловкие ситуации в интимных отношениях, и часто содержат игровые ситуации или неожиданные повороты событий, высмеивают стереотипы и неуклюжие ситуации, которые многим людям знакомы. Они освещают сексуальные темы с юмором и самоиронией, что позволяет нам расслабиться и посмеяться над всеми табу, которые нередко связаны с этой темой.
К прогуливающейся даме подходят на улице:
— Пожалуйста, это для опроса. Скажите, считаете ли вы, что в кино слишком много секса?
— Ну, знаете, когда я иду в кино, я смотрю фильм. И меня не интересует, чем занимаются другие в зале.

4 д
share star heart
+7
comments
0
комментарии
Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре!

5 д
share star heart
comments
0
комментарии
Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется... другую.

2 м
share star heart
+4
comments
0
комментарии
Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. Однажды в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер.
— Слушай, я твой сосед, со 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи.
— Почему бы и нет, я давно не общался с людьми.
— Но это, там будет много алкоголя…
— Прекрасно, я много лет работал с алкашкой.
— Возможно, придется подраться…
— Ну, я работал с буйными людьми, все будет в порядке.
— И также будет безудержный дикий секс…
— Ну, я полгода был один, почему бы и нет. А много народа будет?
— Мы вдвоем.

2 м
share star heart
+6
comments
0
комментарии
Нашёл ковбой маленького крокодильчика и оставил у себя жить. Прошло три года. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
- Привет, зелёный, а жена где?
- Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте. Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
- Понял. Видать не судьба.
Идёт ковбой на кухню, через три секунды выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить.
Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орёт:
- Погоди, не горячись, не пил я твой виски, а в холодильник поставил!

2 м
share star heart
+4
comments
0
комментарии
Подслушано в бане.
- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня например не так.
- Да ну?!
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

2 м
share star heart
+3
comments
0
комментарии
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
— Это явление называется удачная встреча!

2 м
share star heart
+10
comments
0
комментарии
- Как довести парня до истерики?
- Напиши ему: "Как насчет секса без обязательств?", а после добавь: "Ой, извини, это не тебе"...

2 м
share star heart
+7
comments
0
комментарии
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

2 м
share star heart
+4
comments
0
комментарии
В доме-музее Пушкина.
— Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
— Нет, сексом великий поэт занимался в другой комнате.

2 м
share star heart
+5
comments
0
комментарии
— Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
— Да потому, что все работники - родственники!

2 м
share star heart
+11
comments
0
комментарии
— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

2 м
share star heart
+13
comments
0
комментарии
Женщина средних лет приходит в секс-шоп и шепотом обращается к продавцу:
— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
— Да, да... Помню.
— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током.
— Бьет, значит любит.

3 м
share star heart
+11
comments
0
комментарии
Женщина на приёме у психотерапевта:- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.- А почему вы в этом сомневаетесь?- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.- А о ком?- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

3 м
share star heart
+9
comments
0
комментарии
— Все кончено. Я выхожу из игры.— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?— Я слишком стар для этого дерьма.

3 м
share star heart
+3
comments
0
комментарии
— Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

3 м
share star heart
+7
comments
0
комментарии
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

3 м
share star heart
+18
comments
0
комментарии
Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:
— Откуда фингал?
— Да жена врезала.
— За что?
— Да я ее на ты назвал.
— Чего?! А как дело-то было?
— Да лежим мы в постели, а она мне говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались". А я ей отвечаю: "Не мы, а ты..."

3 м
share star heart
+12
comments
0
комментарии
Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
...Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый...! Секс — это шесть. А севен — это семь...!!!


3 м
share star heart
+17
comments
0
комментарии
— Как мужчины могут использовать секс для достижения собственных целей?
— Секс и есть их цель!

3 м
share star heart
+10
comments
0
комментарии
Секс по телефону:
— Вам какое имя нравится?
— Наташа…
— О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
— Длинные…
— У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная…
— Да мне маленькая нравится…
— А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная…

3 м
share star heart
+13
comments
0
комментарии
— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
— Ну и как?
— Сто баксов заработал!

4 м
share star heart
+7
comments
0
комментарии
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я… Хлеба домой купи…

4 м
share star heart
+8
comments
0
комментарии
— Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
— Нет.
— Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

4 м
share star heart
+10
comments
0
комментарии
— Алло, это секс по телефону?
— Да, но я сегодня не могу!
— Почему?!
— У меня ухо болит.

4 м
share star heart
+17
comments
0
комментарии
— Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
— Но, дорогой, эта фраза не про секс!

4 м
share star heart
+10
comments
0
комментарии
Во время секса:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!
— Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

4 м
share star heart
+10
comments
0
комментарии
— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю…
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой…

4 м
share star heart
+15
comments
0
комментарии
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!

4 м
share star heart
+12
comments
0
комментарии
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она - ваша жена, в конце концов!

4 м
share star heart
+11
comments
0
комментарии
— Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
— В Америку или Германию, небось, ездите?
— Нет, в Таиланд.
— И какая же это там индустрия развита?
— Секса…

4 м
share star heart
+6
comments
0
комментарии
— Хочу заняться сексом с двумя девушками…
— Хочешь опозориться дважды?

4 м
share star heart
+9
comments
0
комментарии
Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты…

4 м
share star heart
+10
comments
0
комментарии
— Как провел вчерашний вечер?
— Супер! У меня был дикий секс!
— Везет. А у меня только ручной.

4 м
share star heart
+12
comments
0
комментарии
— А он тебе признался в любви до первого секса или после?
— Для.

4 м
share star heart
+15
comments
0
комментарии
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

4 м
share star heart
+9
comments
0
комментарии
Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе.
В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.

4 м
share star heart
+15
comments
0
комментарии
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс…

4 м
share star heart
+8
comments
0
комментарии
— А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
— В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.

4 м
share star heart
+6
comments
0
комментарии
— Дорогая, давай займемся сексом?
— Не могу, дорогой, у меня болит голова.
— А справка от врача у тебя есть?

4 м
share star heart
+3
comments
0
комментарии
— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю - займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.

4 м
share star heart
+6
comments
0
комментарии
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

4 м
share star heart
+11
comments
0
комментарии
— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?

4 м
share star heart
+11
comments
0
комментарии
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится…

4 м
share star heart
+13
comments
0
комментарии
— Алло, это телефон доверия?
— Нет, это секс по телефону… Но ты можешь довериться мне, малыш…

4 м
share star heart
+10
comments
0
комментарии
— У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить…

4 м
share star heart
+16
comments
0
комментарии
— Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
— Плохо! А что?
— Ничего! Просто хотел немного подзаработать…

4 м
share star heart
+7
comments
0
комментарии
— Для женщины секс - лучшее лекарство практически от всего!
— А если не помогает?
— Тогда надо просто увеличить дозу!

4 м
share star heart
+7
comments
0
комментарии
— У меня не было секса уже 1 год 4 месяца 25 дней и 56 минут! И, как вы поняли, меня это совершенно не волнует…

4 м
share star heart
+10
comments
0
комментарии
— Какая поза тебе больше нравится в сексе?
— Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.

4 м
share star heart
+5
comments
0
комментарии
— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись…

4 м
share star heart
+9
comments
0
комментарии
— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как на счет второго?

4 м
share star heart
+9
comments
0
комментарии
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же чувство жалости?

5 м
share star heart
+13
comments
0
комментарии
— Какая у тебя роль в сексе?
— Эпизодическая.

5 м
share star heart
+10
comments
0
комментарии
Пришла соседка одолжить секса. А у меня только соль и спички. И что делать?

5 м
share star heart
+8
comments
0
комментарии
Муж поддатый приходит домой.
Жена сразу:
— Алкаш чертов! Только выпивка на уме...
Тут муж лезет в карман, какую-то бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная.
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и евро.
— Так. Дальше: назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сейчас десять назову.
— Ладно, верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и секса — никаких интересов!

5 м
share star heart
+13
comments
0
комментарии
— Как у вас с либидо?
— Либи…что?
— Желание сексом заниматься есть?
— А, ну да. Только доктор, давайте быстро. Муж в машине ждет.

5 м
share star heart
+14
comments
0
комментарии
Ревнивый муж рассказывает:
— Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра.
— Ну, ты же и есть Юра.
— Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.

5 м
share star heart
+10
comments
0
комментарии
Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы месяцами секса не было бы…

5 м
share star heart
+20
comments
0
комментарии
Самая скучная поза в сексе - это когда ты снизу, а сверху никого нет…

5 м
share star heart
+16
comments
0
комментарии
Жeнa мyжу:
— Вcё, тeпеpь я дома всё делаю за деньги:
— Свaрить поесть — 50 р.,
— пoлы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечeром он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Oн пошapил по карманам, нашёл 70р.
Oна:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 pyблeй тeбe зaнять.

5 м
share star heart
+8
comments
0
комментарии
— А какую самую незабываемую фразу ты слышал после секса?
— Будешь знать, гаденыш, как мои яблоки воровать!

5 м
share star heart
+17
comments
0
комментарии
— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

5 м
share star heart
+14
comments
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет

Две подруги Яны прилетели на отдых во Вьетнам. Янки так и не поняли, за что их не взлюбили местные

Заходит мужик в купе, а там армяне сидят. Мужик спрашивает: - А почему вы в нарды не играете? - Слющяй, да? Патамушта мы уже паиграли, панымаещ, нэт?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования