АНЕКДОТЫ ПРО УТРО

Нашли наркоманы на рынке толкача наркотиков. Купили и под вечер вернулись домой. Решили на ночь
уже не колоться, а с утреца.
Утро.
— Вась, заряжай — давай вколим.
— Не, подожди, давай умоемся, а потом зарядим.
Умылись.
— Вась, заряжай, полетать охота. Давай вколим.
— Ну давай поедим, чтобы не на голодный желудок, а потом вколим и полетаем.
Поели.
— Вась, заряжай!
Выходит на крыльцо и смотрит в небо. Там полно туч.
— Не, Вась! Сегодня уже не будем — погода не летная.

Мужики пьют в баре. Вася в зюзю уже и вырубился. Что делать? Один:
- Я знаю где он живёт. Сейчас спокойно дотащим до дома.
Принесли его, домой затащили. Жена спит. Раздели, рядом положили.
На утро звонит взолнованный Вася:
- Мужики, вы че наделали?! Я же жене сказал что я на неделю в командировке!

В новом году я буду каждое утро вставать рано и бегать, а еще возможно, что выиграю по лотерее миллион - шансы примерно равные.

Все, что я делал в молодости для того, чтобы было что вспомнить на старости лет, я с трудом мог вспомнить уже на следующее утро.

- Петрович, я же просил тебя прийти на работу сегодня на час раньше, а ты пришёл на три часа позже. Как это понимать?
- Иван Кузмич, так я и завёл будильник на час пораньше, но так боялся, что не услышу звук будильника, что всю ночь не спал, а под утро уснул...

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

Пьяный электрик, каждое утро, получает положительный заряд энергии.

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите: - Доброе утро дорогая....а дальше любое женское имя, только не её!

Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?

Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
— И где ты был?
— Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
— Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну, ладно, лишь бы не репродуктивная.

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
Какая—то бабулька ворчит.
— Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
— А что я на работу не жравший пойду? Да?

Встречаются две одесситки.
— Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела?
— Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!

У меня у одной перед сном появляется огромная мотивация начать работать над собой? И ты думаешь: «Вот завтра сделаю, начну, закончу…».
А потом наступает утро и ты снова ленивый пельмень.

Приходит мужик домой под утро. Похмелье дикое, башка трещит... Смотрит в зеркало — а у него рога выросли! Думает, все, белочка однозначно... А жена ему с порога ехидно так:
— Говорила я тебе — не пей, козленочком станешь!

Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей:
— Давайте счет мне, я за все плачу.
На следующее утро в газетах заголовки "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель".

С Интернет-форума:
— Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт "карман", т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу — нет... Как законно его проучить?
— Вбить в асфальт лом... и построить вокруг него снеговика!

Доктор дает инструкции пациенту:
— Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
— Вы выполняли все мои предписания?
— Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

Вечером Штирлиц топил буржуйку. На следующее утро в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
— О, нет! — отвечает продавец.
— Почему вы в этом так уверенны?
— На нем все утро спал наш кот.

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч.., — мпродолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

Переписка:
- Доброе утро, принцесса. Как тебе спалось?
- Это ее парень. Чё надо?
- Доброе утро, парень. Как спалось нашей принцессе?

Переписка:
- Доброе утро, принцесса. Как тебе спалось?
- Это ее парень. Чё надо?
- Доброе утро, парень. Как спалось нашей принцессе?

- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю...
- И что ты читаешь?
-...
читать полностью

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою...
читать полностью

Утро - самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал...
читать полностью

- Доброе утро!
- Вы уверены?
- Нет, но надежда есть!
подробнее

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и...
читать полностью

Раннее утро, под холмом стоит монгольское воинство, собираются все, лагерь сворачивают, седлают лошадей, навьючивают, садятся в...
читать полностью

Промозглой осенней ночью жена лорда Балтимора должна была разрешиться пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными....
читать полностью

– Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
– Ты прекрасна, как новогоднее утро!
подробнее

Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
— Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она (положив голову...
читать полностью

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг...
читать полностью

Выращивает мужик арбузы и есть у него одна проблема, воруют их у него.
И так то он,и...
читать полностью

Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш.
- Пап, а что такое оксюморон?
- Доброе утро, малыш.
подробнее

Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:- Леночка, выручай, дай мне...
читать полностью

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по ещё пустой...
читать полностью

Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед,...
читать полностью

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно...
читать полностью

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
—...
читать полностью

Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу.

подробнее

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой...
читать полностью

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке...
читать полностью

Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На...
читать полностью

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе...
читать полностью

Утро. Выношу мусор. Контейнер.
Возле него копошатся два бомжа. Я остановился в сторонке и терпеливо...
читать полностью

На кабинете Уролога кто-то к букве Р добавил второе ушко.
...Утро. В очереди хмурые мужики стоят на...
читать полностью

Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
Сын:
- Пап, а...
читать полностью

Жена мужу:
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою...
читать полностью

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла....
читать полностью

Мapья Ивaновнa:
— Дети, придумaйте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и oжидал... "....
читать полностью

- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро...
читать полностью

Только в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному...
читать полностью

Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.
подробнее

Диалог глухонемых на утро после пьянки:
- Ну, ты как вчера?
- Да пришел домой, лег на диванчик....
читать полностью

Посоветуйте как быть.
Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!".
Как вы думаете, фату уже можно покупать?
подробнее

Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены...
читать полностью

Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером...
читать полностью

Утро застало Волка и Красную Шапочку в одной постели... Шапочка, закуривая сигарету:
— Может,...
читать полностью

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в...
читать полностью

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро...
читать полностью

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня...
читать полностью

Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.
— Ты чего сидишь...
читать полностью

- Доброе утро.
- Добрее видали!
подробнее

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что...
читать полностью