Раздел «анекдоты» - страница №1000

Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

Шестое чувство одержало уверенную победу над первыми пятью!

Хорошо быть мужиком, захотел - позвонил, захотел - написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.

- Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну, и как?
- И ей приятно, и я напился.

Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца...
— А вот вас я туда не посылал!

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
— Так вы женитесь на моей дочери или нет?
— Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!

-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой прием.

Авторитетно заявляю, лучший момент за день это когда приходишь домой после холодной улицы и сразу под одеялко ложишься

— Ой, я что-то задела? — Ничего страшного, это всего лишь мои чувства.

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

- Моя девушка, как мобила.
- Что, такая же современная и необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Внезапно захотелось уйти после 9 класса но потом вспомнила, что я на 4 курсе

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

Сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

Ооооооо! Депрессия? Давно не виделись))) Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?

Две самые распространённые болезни программиста - это сколиоз и девственность.

Тебе показалось, что тебя бросили, а ,оказывается, тебя и не брали.

- Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...

Учитель- ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.

— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?

Женщина выбирает себе туфли.
Продавец говорит:
- Не хотите померить вот эти лодочки?
- Нет уж, у этих лодочек цена целого катера!

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговоpить не с кем.

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит … Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!

Перлы военкомов:
— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
— За хорошую работу меня наградили доской почета.
— Часовых подбирать по размеру валенок.
— И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
— Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
— Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
(парень был в джинсах)

С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...

— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .

Будь злопамятнее!
Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.

Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

— Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
— Давай.
— Ты меня любишь?
— Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
— Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим.

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

Две подруги разговаривают по телефону:
— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.

— Бабка! , Ты что ! С козой в такси!
— А че, милок, я слыхала ты и телок возишь!

- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
– Беляшом

У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья?"
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю

- Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость...
- Вы посмотрите кто к нам пришёл!

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

После выборов и после женитьбы редко получаешь то, что хотел.

Вывод – то место в тексте, где вы устали думать.

Когда некому отдаться – женщина полностью отдается работе.

Провожая гостей, люди бывают гораздо искреннее и добрее, чем встречая.