Раздел «анекдоты» - страница №1000

В первом классе:
— Сколько будет дважды два?
— Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
— А почему ты плачешь?
— Хочуууу пяяаааать...

- Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
- А что у вас есть чем пугать?

Пурген изобрели как лекарство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

"Хочу одновременно и спать и есть" - сказал Толик и уснул в оливье.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Ворота такие большие, а он в штангу попал!

Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: «А на вкус он забавный!».

Кто девушку осережил, окольцевал, обнорил и опесцевал - тот явно не пикапер.

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

Интересно, видео с Путиным, лично разрезающим "Киевский торт" на своей днюхе, могло бы быть квалифицировано как акт агрессии и ничем не прикрытая угроза вторжения?

- Своего мужика я давно отучила от вредных привычек!
- Я вчера видела, как он курил у подъезда!
- Да нет, это он только когда выпивши!

Автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание:
- Наверное, болит у него чего-то.
Злой мужик:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!

Учительница:
- Вовочка, у тебя есть младшие братья?
- Нет!
- Слава тебе, Господи!

Штирлиц читал листовку по складам. Но охрана складов на провокации не поддавалась.

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

Муж - жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда...
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

звонит сотрудница бухгалтерии:
- у меня принтер полоску печатает!
//сотрудник тех.поддержки отвечает:
- сколько полосок?
- одну.
- Кажется вам повезло...
- Спасибо! До свиданья!

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

Если любовь переросла в ненависть, значит, вы не можете поделить имущество.

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

Объявление:
- Очаровательная и умная блондинка украсит высокооплачиваемое место секретарши в вашем офисе, работу не предлагать!

- Я очень смелая женщина!
- Как это?
- Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

Кондуктор спрашивает еврея:
- Вы билеты на детей взяли?
- Где вы их видите? Это бесы, а не дети!

Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.

Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

Кому детство золотое, а кому и памперсы менять.

Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы "он" не отвалился!

Дружбу не планируют, про любовь не кричат, правду не доказывают.

Главный дома тот, кто платит за интернет.

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошел домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами.

- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.

Если все делать очень быстро, всегда можно будет оправдать свою ошибку спешкой.

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

- Нет, за руль он садиться не стал. Алкотестер показал, что ему нельзя.
- Сколько показал промилле?
- Не знаю, сколько промилле, но когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху!

- Я безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье! Сегодня так властно на жену наорал: "Купи мне новые губки для мытья посуды!!!".

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры

Ужин в семье медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?!", сын: "Кто ел из моей миски?!". Мать: "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!".

Сентябрь - это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура - та, которая в босоножках, или та, которая уже в сапожках.