Раздел «анекдоты» - страница №1002

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Google.

Тут вам не здесь, тут вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!

Когда соседи делают ремонт, понимаешь, что настоящее оружие пролетариата - перфоратор.

- Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стерлась...
- А новую пришить, что рук нет?

- Петр Алексеевич, вы за два года не выполнили ни одного своего предвыборного обещания. Почему?
- А если выполню, что потом обещать буду?

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

Сомалийские пираты, захватившие судно с танками, требуют миллион долларов, иначе они будут бить палками страшных железных слонов в трюмах.

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.

У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.

На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый — Россия купила США, а обыски все шли.

- Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет.

- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.

- Настроение такое, как у осеннего листочка... хочется оторваться!

Это только для мужиков баба загадка, — одна баба другую видит насквозь

- Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
- Я лучше сам всегда рядом буду - это надежнее.
(с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.

Я приму тебя таким, какой ты есть.

(с)Морг.

Лень, как ржавчина, разъедает быстрее, чем труд изнашивает.

— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что... ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит.

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чей та я вас не видела?
— На зоне был.
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
— Тань, и не женатый!

Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

— Как можно интеллигентно послать человека?
— Иди туда, где ты был до рождения!

Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недовольна тем, что не сплю (

Новая игра "Заходит бабушка в автобус". Итак, заходит бабушка в автобус — город засыпает...

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос - в одном старом анекдоте.
Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.

По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на место дебил!

— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?

Я: Сегодня выходной
Мозг: Проснись в 7
Я: Зачем?
Мозг: Ну надо.

- Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову "козёл".

С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла то, что ты говорил ей 5 месяцев назад в 17:43.

Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина , за крамольные речи о полете на Луну , сослать в киргизское поселение Байконур".

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

- Ты кто?
- Я - модель!
- Хм.. Модель чего?

Друзья приходят и уходят, а баба с тобой навсегда. Захочешь избавиться, да не сможешь, будешь плакать, умолять уйти, а она будет работать и работать над отношениями.

Она плясала на столе
И Ленинград во всю орала
Вот эта девушка по мне
Как раз её мне не хватало

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?

— Bас что-нибудь интересует, кроме себя самой?
— Не особенно.

По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.

Реклама. Звонит из какого-то медицинского центра девушка оператор.
О: Здравствуйте. Медицинский центр med_name, для Вас специальное предложение.
Я: Извините, но Вы ошиблись номером.
Тишина 5 секунд и вешают трубку.

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Браки между близкими родственниками запрещены!

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"

Глаза не выдали, но сердце настучало...

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
— Мужик, ты чего это... ?
— Да я из Казахстана.
— Так у вас же леса нет!
— Ничего, и у вас не будет!!

Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.