Раздел «анекдоты» - страница №1001

Ты — это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.

- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
- Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице еще врачи?

Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас.

Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну, или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

Плоскоземельщики такие

Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса.

На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

Мойша:
- Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
- Раньше было все!

- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Я - гений, купила конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрала)

Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.

Словарь:
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно ее предупредить.

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.

Судья:
- Подсудимый, почему вы угнали эту машину?
- Она стояла возле кладбища. Вот я и подумал, что ее хозяин умер.

- Бленд-а-мед - для здоровых, белых, чистых зубов!
- А что делать тем, у кого больные, желтые и грязные?

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыpе бутылки пива!
- Hо я же pазpешил только две!
- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

- Можно попросить у вас шариковую ручку?!
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!

В США приостановлены съемки мультсериала "Симпсоны". Дело в том, что один из главных героев сериала — Гомер Симпсон — временно исполняет обязанности президента Соединенных Штатов.

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Google.

Тут вам не здесь, тут вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!

Когда соседи делают ремонт, понимаешь, что настоящее оружие пролетариата - перфоратор.

- Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стерлась...
- А новую пришить, что рук нет?

- Петр Алексеевич, вы за два года не выполнили ни одного своего предвыборного обещания. Почему?
- А если выполню, что потом обещать буду?

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

Сомалийские пираты, захватившие судно с танками, требуют миллион долларов, иначе они будут бить палками страшных железных слонов в трюмах.

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.

У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.

На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый — Россия купила США, а обыски все шли.

- Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет.

- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.

- Настроение такое, как у осеннего листочка... хочется оторваться!

Это только для мужиков баба загадка, — одна баба другую видит насквозь

- Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
- Я лучше сам всегда рядом буду - это надежнее.
(с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.

Я приму тебя таким, какой ты есть.

(с)Морг.

Лень, как ржавчина, разъедает быстрее, чем труд изнашивает.

— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что... ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит.

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чей та я вас не видела?
— На зоне был.
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
— Тань, и не женатый!

Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.