Раздел «анекдоты» - страница №1025

Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас.

Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну, или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса.

На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

Мойша:
- Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
- Раньше было все!

Я - гений, купила конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрала)

Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.

Армия Гренландии в полной боевой готовности

Словарь:
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно ее предупредить.

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.

Судья:
- Подсудимый, почему вы угнали эту машину?
- Она стояла возле кладбища. Вот я и подумал, что ее хозяин умер.

- Бленд-а-мед - для здоровых, белых, чистых зубов!
- А что делать тем, у кого больные, желтые и грязные?

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыpе бутылки пива!
- Hо я же pазpешил только две!
- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

- Можно попросить у вас шариковую ручку?!
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!

В США приостановлены съемки мультсериала "Симпсоны". Дело в том, что один из главных героев сериала — Гомер Симпсон — временно исполняет обязанности президента Соединенных Штатов.

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Google.

Тут вам не здесь, тут вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!

Когда соседи делают ремонт, понимаешь, что настоящее оружие пролетариата - перфоратор.

- Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стерлась...
- А новую пришить, что рук нет?

Фух, пронесло

- Петр Алексеевич, вы за два года не выполнили ни одного своего предвыборного обещания. Почему?
- А если выполню, что потом обещать буду?

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

Сомалийские пираты, захватившие судно с танками, требуют миллион долларов, иначе они будут бить палками страшных железных слонов в трюмах.

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.

У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.

На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый — Россия купила США, а обыски все шли.

- Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет.

- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.

- Настроение такое, как у осеннего листочка... хочется оторваться!

Это только для мужиков баба загадка, — одна баба другую видит насквозь

- Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
- Я лучше сам всегда рядом буду - это надежнее.
(с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.

Я приму тебя таким, какой ты есть.

(с)Морг.

Лень, как ржавчина, разъедает быстрее, чем труд изнашивает.

— А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что... ну и как это было?
— Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чей та я вас не видела?
— На зоне был.
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
— Тань, и не женатый!

Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

— Как можно интеллигентно послать человека?
— Иди туда, где ты был до рождения!

Последнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недовольна тем, что не сплю (

Новая игра "Заходит бабушка в автобус". Итак, заходит бабушка в автобус — город засыпает...

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос - в одном старом анекдоте.
Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.

По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на место дебил!

— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?

Я: Сегодня выходной
Мозг: Проснись в 7
Я: Зачем?
Мозг: Ну надо.