Раздел «анекдоты» - страница №1023

— Скажи, а у тебя есть мечты?
— Да!
— А какие?
— Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
— Ну в космос слетать реальней.

Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошел по всей стране?

- Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими!.. Силикон?

После интима.
Она:
— Ты счастлив?
— Счастлив безмерно, а ты?!
— Тест покажет.

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

— Ничего на выходные не планируй!
— Доктор, просто скажите диагноз...

Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением.

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

В школе:
- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?! Может, ты и объяснишь, почему «гражданская»?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками…

- А ты меня в Париж не возьмёшь? – интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?

В дверь коттеджа стучится милиционер. На пороге хозяйка дома. Служитель ей сообщает:
- Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере!
- Да, моя домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её выкинуть из квартиры всё ненужное…

- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком.
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!..

- Чем отличается женщина от кукушки?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо под чужие яйца

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

Вступительный экзамен по истории в университете.
— Какой в этом году юбилей?
— Не знаю.
— Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
— В нашем городе нет ни газет, ни радио.
— Да из какого же это города вы приехали?
— Из Мухосранска.
Профессор — доценту (тихо):
— А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

— Что лучше, Фанта или пиво?
— Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

— Ты нам чай налил?
— Да.
— Сахар положил и себе и мне?
— Да. И себе, и мне.

Засыпаю как убитый. Просыпаюсь как убитый.

— Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.

— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
— Гаpантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гаpантия кончилась.

— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые две цифры...

— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.

— Папа … Тебя к директору вызывают …
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
— Не знаю … Это ведь твой директор звонил …

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
— Да не! В нашей ванной!

-Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
— Передайте деньгами.

На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

- Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились... Неужели я так много пил?

Ночь в ceкcшопе: спят усталые игрушки...

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают!

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Сын – отцу:
- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил – я бы не упал!

Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое…

До чего всё- таки мы свободолюбивый народ! Тысячу человек опросил – ни один в тюрьму не хочет!

- О, здорово, друг, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

— Ты была лишь моим мимолетным увлечением.
— Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
— Хмм...похоже, я слегка затянул.

- Доктор, я был заграницей в командировке.
- Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
- Не знаю, вот пришел к вам проверить.

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

Настроение уйти утром якобы в школу, подождать во дворе, пока мама не уехала на работу, вернуться домой и, прогуляв уроки, играть в комп.