Раздел «анекдоты» - страница №1024
xxx> Первый месяц в бизнесе: ахаххаа! наконец-то я работаю на себя!! я король мира! xxx> Через год в долгах за аренду и зарплату мастерам ушел на тридцатку в магазин: вот ТЕПЕРЬ я работаю на себя!
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: — Так они туда не влазят. — А ты гвоздики возьми, придурок!
Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.
Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOуOTа Lаnd Crusеr/ -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.
Мать - трехлетнему сыну: - Опять ты упал в лужу, в новых штанишках! - Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и кое-какой oпыт в oтмывании дeнeг.
- Мам, пап, дайте мне денег на новую татуировку? - А, что ты хочешь наколоть? - Надпись иероглифами. - А, что она будет означать? - «Я всего добился сам».
- Дорогая, ну ведь, не работать скучно. - Ага, а работать - обхохочешься.
Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
- Когда же вы отдадите мне долг? - Я не знал, что вы настолько любопытны!
- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная! - Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги... - И шо? - А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?
Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый
Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь?
— Я сильная, независимая и всего добилась сама. — Но ты же неуравновешенная психопатка с кучей проблем и полным отсутствием личной жизни! — Зато сама.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: — А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!
Разговаривают две женщины: – Все мужики пьют! – А мой гад еще и ест!
— Мам, хочу татуировку… — Неси ремень, щас набьем!
– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый? – Когда я танцую, я бухой!
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости.
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.
- Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила меня подложить подарки сыну под ёлку...
Мужик глубокой ночью сидит за компом и чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит. Мужик: - Извини, милая, но комп занят.
— Тяжёлая ночка? — Ночка весёлая! Утро тяжёлое...
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: — Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет.
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: — Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: — А зачем все это? — Чтобы получился естественный цвет лица.
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
- Мой муж - герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер, пошёл спать.
Смс переписка. - Твой ребёнок опять у меня во дворе. - Да ну? Опять? - Он без штанов гоняется за собакой. - Мальчишки всегда остаются мальчишками. - Да, но твоему 26 лет!
Замкнутый круг по-Российски: украсть на строительстве дорог, купить на них дорогущую машину и разбить ее о плохие дороги...
Бесит, когда хочешь ударить кого-то по лицу, но обидно бить такими красивыми руками по такому некрасивому лицу.
Вот и наступил тот возраст, когда в придачу к интересному тебе мужчине с отменными чувством юмора и зарплатой идет жена.
Порезал я как-то руку себе и сам того не заметил (не было больно совсем). Через какое-то время увидел кровь на полу. Инстинктивно поднял голову и посмотрел на потолок. Наверное, мне стоит завязывать с просмотром фильмов ужасов...
С целью остановить утечку мозгов из России принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых? - За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать.. - Значит, за богатых? - У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут… - Так за кого же голосовать???!!! - Вот это и есть свобода выбора…
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!
Ты, конечно, красивая, умная и всё такое, но я лучше подожду, пока тебя охомутает другой мужик, чтобы потом понять, что ты была самой лучшей.
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери: - Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: - Могилу он себе копает!
Только с возрастом начинаешь понимать, что не во все закрытые двери надо стучаться, и не во все открытые заходить.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку...
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает - завязывай. Муж узнает - убьёт!
Зaнимaяcь ceкcoм c пapнeм в двepнoм пpoeмe, Taня вдpyг вcпoмнилa, чтo чepeз пopoг нe дaют...
Кондуктор в автобусе: - Гpaждaнe, нe cтoйтe пoпepeк гopлa, идитe дaльшe пo пищeвoдy - в жoпy!
Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.
Недавно я спросил своего знакомого охотника, правда ли, что если в руках есть факел, то хищники не нападут. Он ответил: - Смотря на какой скорости у тебя будет факел.
Всю жизнь я разрываюсь между необходимостью поправлять грамматику и желанием иметь друзей.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|