Раздел «анекдоты» - страница №1043

Засыпаю как убитый. Просыпаюсь как убитый.

— Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.

— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
— Гаpантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гаpантия кончилась.

— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые две цифры...

— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.

— Папа … Тебя к директору вызывают …
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
— Не знаю … Это ведь твой директор звонил …

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке??
— Да не! В нашей ванной!

-Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
— Передайте деньгами.

На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

- Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились... Неужели я так много пил?

Ночь в ceкcшопе: спят усталые игрушки...

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

- О, здорово, друг, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

До чего всё- таки мы свободолюбивый народ! Тысячу человек опросил – ни один в тюрьму не хочет!

Сын – отцу:
- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил – я бы не упал!

Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое…

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

— Ты была лишь моим мимолетным увлечением.
— Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
— Хмм...похоже, я слегка затянул.

- Доктор, я был заграницей в командировке.
- Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
- Не знаю, вот пришел к вам проверить.

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

— Фу! Чем это у вас тут пахнет?
— До вас не пахло!
— Че! Так испугались, что ли! ?

— Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
— Что ты хочешь за молчание?
— Платье, в котором ты танцевал.

- А у вас в детстве было хобби?
- Да, даже два! Охота и девушки!
- А за кем вы охотились?
- За девушками!

— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.

Оля была на седьмом месяце от счастья...

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

Самые грамотные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан — компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.
— Как у вас там, с мигрантами?
— Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.
— Слушай, а показывают там тысячи.
— А, так это, может, на улице...

Иногда бабы мне говорят:
- Все-таки, у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

Она: «Я в школе любила геометрию и вообще, это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы…»

Дайте мне пожалуйста таблеток для памяти, хочу стать по злопамятней!

- Ты так рад меня видеть?
- Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.

— Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

В армии, сержант — новобранцу:
— Кем ты был на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать "Подъем! ".
— А почему я?
— Ты уже привык к ненависти окружающих...

На чемпионат мира по сумо собралось более 800 тонн спортсменов.

- Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Встречаются две подруги.
— Ну где отдохнула?
— Под Владимиром?
— Ну и как?
— Ничего, хороший парень!

Две акулы плывут вдоль курортного побережья и вдруг увидели серфингиста.
- Ты смотри, не обманывают туроператоры насчет сервиса – подают на подносе и с салфеткой!