Раздел «анекдоты» - страница №1049

- У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
- Ларёк с шаурмой?

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

- Сегодня опять случайно разлил водку себе в рот ?

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

Ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!

Хоть увольняйся

Шёл высокий гражданин,
Маленького роста.
Весь кудрявый,без волос
Тоненький как бочка.
Написал жене письмо:
" здравствуй дорогая.
жив здоров,лежу в больнице,
Сыт по горло, жрать хочу.
Приезжайте ко мне в гости,
Я вас видеть не хочу!"

- Ты умеешь плавать?
- Да, но только до дна...

- Как вас зовут?
- Роза
- Где вы работаете?
- В банке
- Как романтично: роза в банке…

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

— Девушка, я не мог вас где-то видеть?
— Не могли. Было очень темно.

— Девушка, а можно вас?
— Ой, а можно не вы?

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Вот, так всегда! Запланируешь 10 дел, сделаешь 20... и ни одного из 10 запланированных!

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

Как показала практика — для начала неплохо было бы ознакомиться с теорией.

Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"!
Василиса, 4 года.

— У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно.
— Ладно, милый, я пошла на работу.
— Глаза оставь.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

В спортзале новичок стоит на весах. Тренер говорит:
- Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
- Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная.
Чую, с ним тут будет весело.))

Петербург, одыкваты есть?

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.

- Деда, а ты в каком году телевизор впервые увидел?
- В 1967.
- Ух ты! А ты вживую его увидел?
- Нет, по телевизору.

- Что такое компромисс?
- Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.
- А компромисс где?
- Мужу разрешают взять лыжи.

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек - царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище»...

— Что вы можете сказать о людях?
— Фу

Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, неопохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...

Любуясь молодоженами, выпускающих белых голубей, я испытывал некий внутренний когнитивный диссонанс… пока не понял, что правильнее, чтобы они ловили голубей сетками и запирали в клетку.

- Как ты можешь судить меня? Мы же почти не знакомы!
- Подсудимая! Сядьте!

— Знаешь, я от тебя без ума!
— Ты и так без него! Я тут не при чем.

- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
- Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!

Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.

Многие связывают свою апатию и уныние с осенью, хех, ребята, стоит признаться хотя бы себе, что главная причина всего этого - отсутствие денег.

Я, наконец поняла, в чём прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономии.
Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец,
который предложил сократить премию до 10 фунтов.

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

бесит, когда холопы государевы печь топить начнут еще не скоро, а в палатах барских уже стужа ледяная

– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.

Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.

Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно!

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»

- Потеряв терпение, мои родители вместо него почему-то начинают искать ремень...

Мне кажется, что алкоголь медленно начинает разрушать мое тело, но я же не какой-то там слабак, чтобы от него отказаться!

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.

Разговор с ветераном:
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.