Анекдоты - страница №1049

Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акции.

анекдоты подробнее

- Ваша самая заветная мечта?
- Теплоход девственниц, терпящий бедствие около моего необитаемого острова.

анекдоты подробнее

Две блондинки.
- Я отдыхала на островах и видела раков
которые забираются на пальмы!
- И как они забираются?
- Раком…

анекдоты подробнее

- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами.

анекдоты подробнее

Два лапладских оленя пасутся. Один - какой вкусный ягель! Второй погодь
пару минут счас дядька весь в красном придет у него такое сено!!!!
Полетаем!

анекдоты подробнее

Учительница:
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

анекдоты подробнее

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

анекдоты подробнее

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

анекдоты подробнее

Владимир был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.

анекдоты подробнее

- Зять, а ты знаешь, где найти того мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться!

анекдоты подробнее

И грипп кругом свиной, и год, и люди...

анекдоты подробнее

- Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
- Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

анекдоты подробнее

Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

анекдоты подробнее

Главное в семейной жизни - это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя.

анекдоты подробнее

Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела.

анекдоты подробнее

Все потерянные мною вещи теряются именно так:
"Положу-ка я тебя на самое видное место, чтобы не потерять!"

анекдоты подробнее

Бизнес по-московски:
— Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.
— Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.
— Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!
— Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.
— А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

анекдоты подробнее

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.

анекдоты подробнее

Оля сидела в ресторане и строила глазки симпатичным одиноким парням, явно нарываясь на приятности...

анекдоты подробнее

Белаз является краш-тестом стены для краш-теста.

анекдоты подробнее

Нашел очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лежа в постели.

анекдоты подробнее

В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.

анекдоты подробнее

И вообще, надежды на перемены в будущем были связаны с концом света...

анекдоты подробнее

Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!".

анекдоты подробнее

Старость - это когда кончается дорога и начинается тропинка.

анекдоты подробнее

Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор - баран!

анекдоты подробнее

- Твои глаза напоминают мне Питер.
- Такие же красивые?
- Мешки под ними такие же серые.

анекдоты подробнее

Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?

анекдоты подробнее

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

анекдоты подробнее

- Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

анекдоты подробнее