Раздел «анекдоты» - страница №1056

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба

Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги...

Стоматолог:
- Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.

В ванной молода пара: 
Он: 
- Мда... Соседи точно развлеклись, подслушивая нас... 
Она: 
- Да ладно, может, мы белье стираем. 
Он: 
- А постанывания? 
Она: 
- А нам нравится его стирать!

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди...

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гебисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

- В магазине видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать... дебилы какие-то делали его!

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: "
Что такое любовь?» Он ответил: Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад… А я продолжаю класть его в одно и тоже место.

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

— Просим приобщить выписку из Росреестра.
— Тьфу на вас!
— А вы точно судья?
— Тьфу на вас ещё раз!

Девушка обращается к еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.

Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают - красавица, как на аватарке.

— А почему тебе худые девушки не нравятся?
— Я на досках и в гробу посплю!!!

- Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.

- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

Каша в голове студента, на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

- Ты знаешь, только при мысли о ней у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же её зовут?
- Сессия...

Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.

- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.

В детстве всем двором играли прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попращавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет.

- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо.

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный?
- Три дня до сессии, чё делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- "Месяц до сессии, чё делать?"

Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

– Вот твой билет в кино.
– А почему такой маленький?
– А ты положи его под язык и жди начала сеанса.

Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...

С точки зрения расхода жидкости при мытье, коты - непревзойденные мастера экономии

— мне кажется, ты не умеешь угрожать людям.
— я тебе сейчас волосы сломаю.

почему при ограблении говорят что никто не пострадает если оставшись без денег будут страдать все

— Какое красивое у вас платье. Вы наверное выпускница?
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом... И лежите тут на скамейке.

— А вы бывали в Сибири?
— Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:
- Ну как ты после вчерашнего ? После пиццы ??

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

- Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

Раньше я думал, что дружбы между мужиком и бабой не бывает. А теперь понял, что дружба между мужиком и бабой — это и есть любовь.

На самом деле девушке найти носки еще сложнее, чем мужику.
Потому, что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат «фиг знает где, но я их видела».

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

В смысле я не могу лечь посреди улицы, если мне плохо?

my name is kolya london is the capital of great britain готов ли я для поступления в оксфорд

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

Сидят близнецы в утробе матери: 
- Смотри, смотри, папа идет! 
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.