Раздел «анекдоты» - страница №1054

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

Меньше знаешь – больше накручиваешь.

Вот уже три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Совет мужику:
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите: "Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!".

- Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

- Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть»!

Маленький мальчик обращается с матери:
— Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.
— Это почему же?
— А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

Пользуйтесь

- Вчера учил предков основам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

— Ты сангвиник или флегматик?
— Эйр вик фрешматик.

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
— Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
— Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.

— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да, знаете ли, сегодня удалось только "рыбку съесть"...

— Что бы она ни вытворяла, главное не мешать бабе любить тебя.
— А если не вытворяет?
— Значит уже не любит.

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

- Мама, а правда, что папа до вашей свадьбы был скромным человеком?
- Да, милая, если бы он был другим, ты была бы старше лет на 5.

- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.

Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.

На финансовом форуме:
ххх: кто подскажет у какого банка самый высокий процент депозитного вклада?
yyy: у банкротящегося

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Девушка пишет парню:
- Вчера видела тебя. Без меня тебе не идет.

Муж с бодуна — жене:
— Дай что-нибудь от головы — раскалывается!
— Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
— М ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
— То то я думаю: позвал шеф на ковер, а мне хоть бы что...

Ничего, перевернётся и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

Как у девушек получается выглядеть круто "в толстовке и с неряшливым пучком", когда я так делаю, я выгляжу так, будто я попробовала все существующие виды наркотиков и не спала 3 дня

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

- Девушка.. господин, сидевший за тем столиком, просил передать вам привет, его счёт и извинения.

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.

В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.

Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

Решил поиграть на гитаре , пока ждал автобус. Снял чехол , положил рядом , и за 15 минут заработал больше , чем за день , проведенный на работе.

иногда играю в ролевые игры, типа я печенеги, а холодильник - Киевская Русь. совершаю набеги

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

- Ты феминистка?
- Когда за меня платят в кафе – нет.

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась. 

— Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
— А, так это он убежал?

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать... Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!

Отец отчитывает Вовочку:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл… Я прикуривал…

Нашёл в истории браузера Dick Tales, жена говорит, что искала Утиные Истории.

Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда может пойти в таверну и взять задание на убийство десяти ДИКИХ волков.

— Ты такая красивая...
— Хочешь, без фильтров фотку кину?

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »